Encontrando sanación a los 52 años

La mía ocurrió a los 17. Estaba en el instituto y no se lo conté a nadie. Nunca olvidaré lo que "ellos" me hicieron. Partes de mí murieron esa noche. Estaba borracha, inconsciente, y desperté en una residencia universitaria solo para hombres, siendo agredida con público allí para ver. Estoy, y siempre estaré, atormentada por el hecho de que pudieran ver y tocar mi cuerpo desnudo mientras estaba inconsciente. Nunca desaparece... ni siquiera 36 años después. Hasta el día de hoy, temo ser expuesta. Mi insomnio de toda la vida, mi confianza y mi capacidad de convertirme algún día en una madre soltera y divorciada se han visto afectadas. Hay tantas partes de la vida de mi hijo que nunca podré recuperar. No me convertí en enfermera titulada hasta los 40 años. Mi silencio, mi vergüenza... los salvó. Con la ayuda de las redes sociales y un programa de fútbol americano Universitario de 1984 en eBay, encontré a los 4 chicos (ahora hombres mayores con canas y abuelos) responsables. Los confronté enviándoles una foto mía a los 17 años por mensaje de texto o correo electrónico. Fue como escribir una declaración de impacto de la víctima. Hablé con dos de sus hermanas y una esposa separada. Pasé de no saber sus nombres a reconocer a un par de ojos en ese programa de fútbol. A veces, nunca se sabe qué te llevará a cerrar el tema y a perdonarte por los años de silencio y vergüenza. Todo esto sucedió durante el último año, más o menos. Finalmente, después de 35 años, denuncié a su universidad y a la policía. Encontré el coraje para contárselo a mis padres, ahora mayores, lo cual es una historia en sí misma, a mi esposo e incluso a mis hijos adultos. Soy dueña de mi historia, acepto que ahora soy una sobreviviente. Mis agresores me privaron de buscar atención médica, la salud mental que tanto necesitaba. Y me quitaron mucho más... incluso uno de mis zapatos. Todavía recuerdo cada detalle de arrastrarme por el suelo de la residencia buscando uno de mis zapatos... que ahora sé, lo tiraron por una ventana. ERA MI ZAPATO, y también lamenté su pérdida. Esa sensación de desequilibrio rodeó gran parte de mi vida. Esa impotencia y degradación ya no forman parte de mi espíritu. Los horribles moretones que dejaron en mis muslos permanecen dispersos en cada órgano vital de mi ser. Cada vez que me siento mal y luego me recupero, me recuerda los obstáculos que soy capaz de superar. Mi justicia poética... como dijo uno de ellos el año pasado: "Siempre te he tenido presente". Y eso fue un mensaje de texto. Esa noche, se privaron incluso de darse cuenta de que algún día tendrían hijas... y las tuvieron. A mí ya no me privan de nada. Soy libre. Tú también, y todos nosotros... con determinación, encontraremos la manera de sanar. Hoy soy mucho más fuerte por compartir mi historia, revelarlas y confrontarlas. Después de todos estos años, no olvidaron lo que me hicieron. Me alegra saberlo.