Our Waveにようこそ
ここは、トラウマや虐待のサバイバーが、支えてくれる仲間たちとともに自分たちのストーリーを分かち合う場です。
これらのストーリーは、真っ暗だと感じる時にも希望が存在することに気づかせてくれます。
あなたの経験したことは決して一人ではありません。
誰でもいやされることは可能なのです。
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サバイバーのストーリー
沈黙を終わらせる
4 月後
更新-治癒は進行中、21歳の息子へのメッセージ
いやしのメッセージ
癒しはまだ続いています。一直線ではありません。癒しには勇気と痛みが必要です。痛ましい傷が再び開くこともあります。癒しにはコミュニティが必要です。村全体の協力が必要です。それは労力と愛の行為です。
今日は悲しみが少し辛く感じています。ここ数ヶ月、私の回復は以前より穏やかだったのに、突然、様々な感情、考え、記憶が私の心に溢れかえりました。幸運なことに、私はその瞬間に自分自身を捉え、話を聞いてほしいと願う自分の一部に語りかけることができました。彼女にも話して、彼女が望むように自分自身を分かち合い、表現することを許すと伝えました。私は一日を過ごし、今はパートナーと過ごし、YouTubeやアニメを見たり、抱き合ったり、ふざけたりしています。親密なひとときを始めたその時、突然、私はひどく動揺してしまいました。体が過去の経験を思い出し始め、私は慌てて布団にくるまりました。過呼吸になり始め、パートナーはすぐに私を慰め始めました。その時、私はとても怖くなり、あのように呼吸を止めてしまったことを恥ずかしく思いました。それはパートナーのせいでも、私のせいでもありませんでした。それでも、とても気分が悪く、罪悪感を感じていました。それは私が感じたことであり、それが私自身に対する私の反応だったことに腹を立てています。私はここに来て、あなたをとても誇りに思っていると自分に言い聞かせています。自分の体のために立ち上がったあなたをとても誇りに思います。自分の境界を尊重してくれたあなたをとても誇りに思います。私がやめるように言ったのに、聞いてくれたあなたをとても誇りに思います。ここまで来られたことを、そして私たちがまだ到達していない他のすべての点についても、あなたをとても誇りに思います。21歳の頃のあなたはあなたに感謝するでしょう。実際、彼女はすでにあなたに感謝しています！最近、私は21歳の頃の自分のことをよく考えています。彼女が経験し、耐えなければならなかったすべてのことを考えています。どれほど孤独を感じたか、どれほど辛かったか、どれほど混乱していたかを考えます。私は彼女が愛されていることを思い出させるために、そしてもし彼女が他人の愛を感じられないなら、私が彼女を愛していることを思い出させるために、彼女のことを考えます。私は彼女をとても愛していて、私の人生の毎日を彼女のそばで過ごしています。私はあの頃の自分を決して忘れません。私が耐えなければならなかった痛みを決して忘れません。私は残りの人生、その痛みを大切にします。あなたがあの苦しみを味わったのは無駄ではなかった。あの苦しみが私たちを定義づけるなんて、全くないからだ。私たちの愛が私たちを定義づける。あの苦しみは、あなたへの私の愛と、どんな痛みにも負けずにあなたを抱きしめるという、私の思いを思い出させてくれる。私が髪を切ったのは、あなたが二度と彼に触られた髪で生きなくて済むようにするためだ。彼にあなたを傷つけさせたり、近づけさせたりはしない。私はあなたを愛しているから、そして私があなたであるから、一生あなたを守り続ける。境界線を持つこと、そしてその境界線を尊重することを恥じる必要はない。自分の体と自分自身に耳を傾けなさい。私が最初に考えていたのは、虐待者であり元彼だったという事実だった。それが私の心に大きな痛みと悲しみをもたらした。元彼とのセックスが最初からとても苦痛でトラウマ的だったことに気づくと、大きな痛みを感じる。私は安全で、合意に基づいた、敬意に満ちた、楽しいセックスをする権利がある。そして、彼はもう私の人生のその側面を左右できない。正直に言うと、私は彼を本当に憎んでいる。本当に憎んでいる。あまりにも多くの痛みと苦悩を感じ、二度と彼に会わないように願っている。激しい怒りを覚える。そして、その怒りは恐怖と悲しみの両方であることにも気づいた。彼がかつて私に対してあれほどの力を持っていたことを思い出すと、途方もなく悲しくなる。あの頃の自分があまりにも無知だったことに気づくと、さらにひどく悲しくなる。自分を責めるつもりはないが、3年間付き合った人との辛い思い出がこんなにたくさんあるのは、本当に辛い。ただただ悲しい。彼がもう私に対してそんな力を持っていないことは分かっているけれど、その思い出さえも私を苦しめる。そして、さらに私を苦しめるのは、元彼がおそらくこのことを何も聞かないだろうという考えだ。彼が私にしたことが暴行だったと分かっているかどうか、たとえ彼に話したとしても。全く分からない。彼が私の暴行についておそらく全く考えていないと思うと、深い苦悩が湧き上がる。全く分からない。今は素敵なパートナーと、愛に満ち、安全で、健全な関係を築けているという事実に、私は心の拠り所を見出すことができます。抱きしめてくれてありがとう、安心させてくれてありがとう、忍耐強くいてくれてありがとう、そしてすべてに感謝します、愛する人よ。あなたの愛は私に平和をもたらし、魂のバランスを保ってくれます。あなたは21歳の私に愛と安心をもたらしてくれました。感謝してもしきれません。今回のアップデートは少しまとまりがなくなっていますが、これ以上生々しく、ありのままの自分でいられることはありませんでした。なぜなら、これがまさに私の気持ちだからです。もし誰かがこれを読んでくれていたら、聞いてくれてありがとう。そして、こんなにも生々しい感情や気持ちを表現させてくれた私自身に、心から感謝します。癒しは今も続いていて、これからも続いていくでしょう。それでいいのです。痛みもまた、癒しの過程の一部なのです。
オリジナルストーリー
いやしのメッセージ
癒しとは受け入れること。癒しとは痛み。癒しとはもう泣けなくなるまで泣き続けること。癒しとは美しい。誰もが癒しを受けるに値する。
この夏、私は3年間付き合っていた元彼に2年ほど前に暴行を受けていたことに気づきました。このことに気づいたきっかけは、私がレイプ被害者支援センターで働いていることでした。まるで宇宙が私を今の役割に導いたのは、私に起こったことを受け入れるためだったかのようです。センターで働き始めて約1年が経った頃、元彼とのある出来事について強い不安と動揺を感じるようになりました。その記憶に悩まされ、心の奥底に押し込めていた記憶が、この夏、雨に打たれたキノコのように再び蘇ってきました。これまでにもトラウマになるような性体験はありましたが、今回の経験はそれ以上にひどいものでした。さらに辛いのは、暴行を受けた当時、元彼に暴行を受けたように感じたと伝えたのに、彼がそれを否定したことです。私はその否定を抱き続けることで、この状況の現実、重大さ、そして痛みから自分を守ろうとしました。そして、これ以上耐えられないまで、その否定を抱き続けました。起こったことが性的暴行だったことは分かっていましたが、知りたくなかったのです。すべて忘れたかったのですが、それは続きました。元彼には継続的に暴行と暴力を受け続けました。あらゆる経験を通して解離し、学校と仕事に行ったその日の午前3時に起こされ、体が「ノー」と言わなければならないと懇願しているのに「ノー」と言えない自分と自分の体を憎み、体が肉体的な痛みを感じているにもかかわらず、「ノー」と言えませんでした。「ノー」と言いたい気持ちと、あらゆる経験の後に生じる非常に大きな罪悪感。天井を見上げて、心の中で「もう止めて」と懇願したこと、時計を見て、あと5分だけ頑張ればいいだけだと思うことを覚えています。何もする気がなかったのに、毎晩一緒にいられると準備をしていました。ある時点で、性的な経験や魅力に対する欲求がほとんどまたはまったくないことから、私は無性愛者であると信じるようになりました。しかし、私は無性愛者ではなく、私の体と心は、私を継続的に暴行する人に対して性的魅力を感じることができませんでした。これらすべてが私の脳に痛々しく刻み込まれているにもかかわらず、この1年半、関係の中で経験してきたことが暴力だったという事実を受け入れることができませんでした。今は少し自分に厳しく聞こえるかもしれませんが、もう自分自身に腹を立てていません。危機管理センターで働くことで、自然と共感力の高い人間になり（共感は仕事に必要不可欠）、その共感を自分自身にも向けることができるようになりました。同意について学び、職場の他の被害者の体験談を聞くことで、ようやく自分の身に起こったことが暴力だったと認識できるようになりました。自分に起こったことが許されないことだと認識していたにもかかわらず、私は心の奥底にそれを押し込めていました。そして、その段階に達するまでの間も、私は自分の暴力を「状況」や「経験」と言い訳してごまかしていました。セラピストが自分の出来事を暴力と呼ぶのを聞いた後、私は激しい心の痛みと苦しみを感じました。特に、私は既にその事実を知っていたからです。心の奥底では、自分に起こったことが許されないことだと分かっていました。この分野での知識と経験を持っていても、私に起こったことを暴行と呼べるかどうかは分かりませんでした。受け入れに向けて努力してきたのは良かったのですが、それでも常に大きな痛み、悲しみ、怒り、そして悲しみを感じています。この夏、ようやく初めてセラピストにこのことを打ち明けました。彼女は私が初めて話した人でした。そして、彼女に話して以来、暴行のことを考えない日は一日もありません。特に今週は、反芻をやめるのがずっと難しくなっています。特に今週は、より大きな痛みと心の痛みを感じています。このことから立ち直るのに本当に長い時間がかかり、もしかしたら永遠に立ち直れないかもしれないと思うと、本当に辛いです。でも、このことから立ち直りたい。立ち直る必要がある。私はこのことから立ち直るに値する。私は平和と安全に値する。沈黙させられた痛みを再び味わうのは、私をひどく動揺させます。だからこそ、私はこれを書いているのです。だからこそ、このことを共有しているのです。これを読んでくださった方、最後まで読んでくださった方が、あなたは一人ではない、そしてどんなことがあっても、それはあなたのせいではないということを知ってくだされば幸いです。愛と癒しを必要としている方々に、そして私自身にも、愛と癒しを。
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