#222

私の人生で、2度の性的暴行の詳細を知っている人は、夫と母の2人だけです。私がレイプされたことを知っている数少ない兄弟や友人も、私がレイプされたという事実しか知りません。私は、そのようなことが起こったと告げられたときの相手の表情をいつも恐れてきました。自分が劣っていると見なされるか、信じてもらえないのではないかと恐れています。これらの恐怖は、それぞれ17年前と16年前にレイプが起こったときと同じくらい今も強く残っています。母が亡くなった今、私が耐えてきた残虐行為と、今もなお抱えている恐怖について知っている人は、たった1人しかいません。私はスムージーショップで働くごく普通の16歳の少年だったのですが、飲み物を飲みに来たかわいい男の子に出会いました。彼は私の電話番号を尋ねましたが、私は知らない人に電話番号は教えないと答えました。彼は、私が彼のことを知るまで何度でも戻ってくると約束してくれました。彼はその約束を守ってくれて、私たちは約2ヶ月後に付き合い始めました。彼は地元のジュニアスポーツチームでプレーしていました。そのチームには全米各地やその他の国々から選手が集まり、数え切れないほどの元選手がプロチームにドラフト指名されるという流れがありました。当時の彼に会うまで、私は一度も試合を観戦したことがありませんでした。数ヶ月付き合った後、私は彼に処女を捧げました。完全に恋に落ちていました。それから間もなく、彼と私は、リーグでプレーする選手たちが暮らす「ホストファミリー」の家で開かれたパーティーに行きました。寝室で話していると、彼は飲み物を買いに行くから戻ってくると言いました。次にドアが開いた時、入ってきたのは私の彼ではなく、私がほとんど交流のなかったチームのキャプテンでした。彼をLと呼ぶことにします。Lは私の彼氏がどこにいるのか尋ね、戻ってくるまで待つと言いました。 Lがベッドに座り、私たちはどこの学校に通っていたか、彼の出身地はどこだったかなど、礼儀正しく世間話をしました。私はLに、彼氏が妙に長い間いなくなっていたので探しに行くと言いました。私が起き上がると、Lは私の手首をつかんでベッドに引き倒しました。彼が私の上にのしかかってきたと思うよりも早く、彼は私の両手を頭の上に押さえつけ、タンクトップを引き下げて胸を露わにしました。私は彼にやめてと懇願し、音楽で誰かに聞こえるように叫び、全力で抵抗しました。彼が片手で私の手首をつかみ、もう片方の手でズボンを脱がせて、スカートの下に着ていた下着を脱がせようとしたときでさえ、私はまだ自由になる力がありませんでした。私は彼にこんなことをしないでと懇願しました。彼は、これが終わったら彼がそうしてくれたら私は嬉しいだろう、なぜなら彼は「素晴らしい」からだと言いました。私は彼に私を放せと叫んだので、彼は私の耳が鳴り響くほど強く平手打ちしました。彼は膝を使って私の足を広げたまま、激しく私をレイプしました。これが私がセックスをしたのはたった2回目でした。彼が終わった後、ベッドから起き上がり、私が汚い女だとか、もっとおねだりするだろうとか言いました。Lが出て行った数秒後にボーイフレンドが部屋に入ってきました。私は彼が私を慰めてくれるか、Lに何かしてくれるか、とにかく何でもいいから何かをしてくれると思っていました。しかし彼は、私が浮気をした女だと言いました。どうやら、船長が新人のガールフレンドと寝るのは普通のことのようです。ボーイフレンドは、私が本当に望んでいなかったら、そんなことを「許す」はずがないと言いました。彼はそんなことを何度も言ったので、私は実際に自分自身で疑問を持ち始めました。私は自分が傷物だと感じたので、ボーイフレンドと一緒にいました。彼が浮気をするたびに、「私が先に浮気をした」と責めていました。彼が「私がふしだらな女じゃなかったらあんなに怒らないだろう」と言って、彼に殴られても我慢していました。この関係は数年間オンオフを繰り返し、私の初めての愛の経験でした。その後、この関係に愛など何もなかったと分かりますが、それがその後何年にもわたって私の人間関係やパートナー選びを形作りました。私はレイプされたことを一度も報告しませんでした。体に永遠に残るかのような深いあざを隠すために、長袖、長ズボン、化粧をしました。何ヶ月も悪夢を見ずに眠れず、暴行のフラッシュバックが一日も起こらないうちに、私は薬物とアルコールを乱用し、自傷行為をするようになりました。レイプされ、薬物乱用との闘いが始まってから約1年後、両親が週末に旅行に出かけたので、学校の友達とパーティーを開くには絶好の機会だと思いました。私はかなり小さな学校に通っていました。1学年80人くらいで、そのほとんどが幼稚園からずっと一緒でした。10人か15人くらいで、みんなで一緒に遊んだり、お酒を飲んだり、楽しく過ごしていました。午前2時か3時頃、みんなが意識を失い始めました。私は自分の部屋に行き、服を着たままベッドの上で意識を失いました。しばらくして目が覚めると、仲の良い男性の友人が私の上に覆いかぶさっていました。酔っ払っていたので、何度も何度も起き上がり、彼を振り払うどころか、動くのもやっとでした。彼に「だめ」と頼んだのを覚えています。次に覚えているのは、朝、親友が私の部屋に来て、「二日酔い対策の食べ物」を食べにマクドナルドに行くと言ったことです。私は布団をかぶっていましたが、シャツだけを着ていました。服を着て車に乗り、食べ物を買いに行きました。車を走らせていると、私の上に覆いかぶさっていた男性の「友人」からメールが届きました。彼は、昨晩の出来事を誰にも言わないようにと頼んでいました。何が起こったのかまだ完全に理解できていなかったので、私は返事をしませんでした。今回は最初の時とは状況が違いました。彼は友達でした。以前のような暴力的な暴行ではなく、彼は友達でした。何かすれば仲間はずれにされると分かっていましたが、17歳の私にはそれが怖かったです。33歳になった今なら、それがどれほど信じられないほど愚かなことだったかが分かります。私は彼を家に誘ったのだと自分に言い聞かせました。私は酔っていました。みんなに泊まっていいと言ってから寝てしまいました。私が悪いのです。繰り返しますが、今の私の見方は違います。私は死に至るはずだったほどの薬物とアルコール中毒に陥っていました。何度か自殺を図りましたが、それでも自分に何が起こったのか誰にも話しませんでした。結局、私はリハビリセンターに送られ、18歳になるとすぐに家族から追放されました。家族はこれ以上この問題に対処したくなかったからです。私は裕福な家庭で育った幸運に恵まれましたが、残念ながら、その富は私と兄弟を幸せにするのに十分だと考えられていました。そのため、充実した時間や会話は全くありませんでした。両親がほとんどの時間を海外や他州にある自宅に過ごしている間、私たちは新しい車とクレジットカードを与えられ、好きなことを何でもすることができました。母との関係を再び築くまでには、ほぼ10年かかりました。ある日、母はついに、私が無意識のうちに家族に聞かれたいと思っていた質問をしました。それは、「なぜあの頃あんなことをしたの？一体何が起こったの？」というものでした。私は泣き崩れ、母に娘に起こったことを知る必要はないと伝えました。当時、私には娘がいました。母は、何が起こっているのかを知ろうとしなかったことをとても恥じていたから、知る必要があると言いました。私はまず、2度レイプされたとだけ話しました。母は私に抱きつこうとしましたが、私は大丈夫だと答えました。それから彼女は、いつ、どこで、誰がといったことを尋ねました。私はそれについてとても漠然と答え、人の名前は言いませんでした。彼女は私を座らせ、長い間一人で苦しんできたのだから、すべてを彼女に話さなければならないと言いました。私には娘がいて、娘にこんなことが起こったら自分がどれだけ悲しむか分かっていたので、彼女に話すことはレイプに耐えることよりも多くの点で大変でした。また、彼女が私の話を信じてくれないのではないかと恐れていました。彼女は話を聞いてくれて、私たちは泣き、そして、信じてもらえないと思わせたことを謝ってくれました。私は、その痛みに対処するために薬物を乱用したことを謝りました。性的暴行への対応に関しては、この国が進歩していることを期待していますが、娘が私と同じように暴行を受けるかもしれない、そしてそれを止める力が私にはないかもしれないという恐怖とともに毎日暮らしています。