#973

どこから話せばいいのか、何を言えばいいのかさえわかりません。いつも想像しただけだと自分を納得させようとしたり、なかったことにしようとしたりしています。痛みを感じないようにしたり、恥ずかしく思ったり、本当に自分に起こったことだと考えるだけでも、なんとなく気持ちが楽になります。そんなことをさせてしまった自分がバカみたいに思いますが、それでも無責任で賢明な判断ができなかった自分のせいだと感じています。でも、すごく酔っていて、考えたことを全部思い出せないのに、目が覚めたときには恐怖と混乱で自分がどこにいるのかも、実際に何が起こったのかもわからないという恐ろしい感覚を覚えていたので、不公平に感じます。20年以上経ちましたが、次の日に目が覚めたときのあの恐ろしい感覚を今でも覚えています…その後の数年間、少しずつ、何が起こったのかのフラッシュバックや短い記憶はありますが、あの恐ろしい夜のすべてを思い出すことはできません。もっと思い出すのは、家に帰って母親に話して、レイプキットを取りに病院に行った時のこと、男性医師が「もういいや、家に帰って、あんなに酔っ払っていたなんて無責任だったと思いなさい」とアドバイスしてくれたこと。ただでさえ気分が最悪だった私をさらに最悪にさせ、本当に告訴したいなら公の場に出て世間の詮索に直面しろ、クラブパーティーで酔っ払って誰とでもセックスする「軽い女」だと間違いなく判断されるだろうと言われたことです。私はそれに決して同意しなかったため、とても落胆しました。「はい」と言ったことすら覚えていないし、実際に何が起こったのかさえ覚えていません。今日まで私はまだこれを阻止しようとしていますが、誰かがこのような経験をしているのを聞くたび、メディアのニュース、これを示す映画や番組を見るたびに、私は衝撃を受けます。なぜなら、私は自分が性的虐待の被害者だとは知らなかったし、言われたこともなかったからです。そして今日まで、自分をそのような状況に追い込んだのは自分のせいだと感じています。これを抱えたまま去るのはとてもつらいことです。そして時々、あの恐ろしい夜の辛い出来事がフラッシュバックして、脳がそれをブロックしようと必死に抵抗します。あの恐ろしい夜の、もっと辛い出来事を思い出さないように。私は多くの人から非難されていました。医師も、そして社会も。今では、このことから立ち直ることはできないと感じています。でも、脳の奥底にあるこの出来事を、できるだけ普通の生活に戻そうと努力しています。