#973

Ni siquiera sé por dónde empezar o qué decir. Siempre intento convencerme de que lo imaginé o que nunca pasó. Simplemente ayuda a no sentir dolor, vergüenza o simplemente pensar que esto realmente me pasó. Me siento estúpido por haber dejado que pasara, pero sigo sintiendo que fue mi culpa por ser irresponsable y no haber sido capaz de tomar decisiones inteligentes. Pero luego se siente injusto porque estaba tan borracho que ni siquiera puedo recordar todo el asunto y luego la horrible sensación de despertar tan asustado y confundido en un lugar en el que no tenía ni idea de dónde estaba ni de qué había pasado realmente. Han pasado más de 20 años y todavía recuerdo esa sensación aterradora de despertar al día siguiente... poco a poco durante los años siguientes tuve destellos o breves recuerdos de lo que pasó, pero aún no recordaba toda la horrible noche. Recuerdo más que nada llegar a casa, contárselo a mi madre, ir al hospital a buscar un kit de violación y que el médico me aconsejara que lo olvidara, volviera a casa y pensara en lo irresponsable que fui por haber estado tan borracha. Me hizo sentir peor de lo que ya estaba y me dijo que si de verdad quería presentar cargos, ir en público y enfrentarme al escrutinio público que definitivamente me juzgaría por ser una "mujer fácil", ir borracha a una fiesta y tener sexo con cualquiera. ¡Estaba tan desanimada porque nunca estuve de acuerdo con eso! Ni siquiera recordaba haber dicho que sí ni lo que realmente pasó. Hasta hoy sigo intentando bloquear esto, pero me impacta cada vez que escucho a alguien pasando por esto, en cualquier noticia, película o programa que lo muestre. Porque nunca supe ni me dijeron que fui víctima de abuso sexual. Y hasta hoy sigo sintiendo que fue mi culpa por haberme metido en esa situación. Es muy difícil superarlo. Y a veces, esos flashes regresan y luchas contra tu cerebro para bloquearlo y no recordar más detalles dolorosos de esa horrible noche. Fui juzgado por muchos. Los médicos me juzgaron y también la sociedad. Hoy siento que nunca podré recuperarme de esto. Pero intento llevar una vida lo más normal posible, sin pensarlo dos veces.