#1307

私が6歳くらいの頃、いとこ（当時12歳くらいだったと思います）に性的に触られました。彼は私に嘘をつきました。つまり、彼がこれはしてはいけないことだと分かっていたのは明らかです。それはほんの短い間で、私が覚えている限りでは、何かがおかしいと感じ、彼が正直ではないことに気づき、かなり早くその場から立ち去りました。まだ6歳くらいだったので、何が起こっているのか正確には分かりませんでしたが、とにかくこれは避けたいことだと分かりました。私の知る限り、そのような出来事はその後一度も起こりませんでした。その後、8歳になったとき、学校で他人に見せてはいけない体の部分や他人の体に触れてはいけない部分について学び、彼が私にそうするように頼んだのだと気づいたのを覚えています。私は誰にも決して言いませんでした。 16歳の時、いとこが家族の子供への性的暴行で有罪判決を受け、刑務所に入りました（家族の他のメンバーは「誤解」だと考えています。「性的に触られたと思ったら事故だった！」とか「何が起こっているのか誤解していた」といった状況です。もちろん、私は納得していません）。その時、私は事件の実際の状況を理解していましたが、それでも子供の頃に起こったことを誰にも話していません。誰かに話したい気持ちはありますが、家族を信頼していません。適切な対応や対応をしてくれるとは思えませんし、事態が悪化するのではないかと心配です。また、家族に何かを打ち明けるのは気が引けます。こういう個人的なことを打ち明けると、自分が悪い人間だと思い、自分が間違っていると感じてしまうからです。自分の中に留めておくか、少なくともこうやってオンラインでだけ話す方が安全で安心です。今、22歳になった私は、心の奥底では自分がひどい人間で、性的「逸脱者」で、捕食者だという、侵入的な性的思考と恐怖に悩まされています。はっきり言って、これはおそらく強迫性障害によるものだと分かっていますが、本当に辛いですし、とても恐ろしく、やる気をなくさせられます。なかなか拭い去ることができず、自分の価値がないと感じてしまいます。ここ2年で、子供の頃にも同じような思考を経験していたことに気づきました。ただ、当時は主に逆のパターン（教師が私を性的に捕食しているという侵入思考、たとえ捕食行為を実際に行っていなくても）でしたが、大人になってからは逆のパターンになりました。子供の頃は恐怖を感じ、10代の頃には感情的にひどく混乱し、裸になるだけでも侵入思考と不安が襲ってくるほどでした。それに、膣痙攣か、それに似た症状もあります。そして、性的な関係について、自分が混乱していると感じているのは確かです。セックスはしたいとは思いますが、友達を作ることさえ難しいのに、ましてや恋愛関係や性的な関係を持つなんて、考えられません。おそらく、色々な理由で、セックスをする機会は永遠にないのでしょう。そして、子供の頃に家族としかセックスをしたことがないという認識だけが残るでしょう。まるで…まるで汚れたような気分になります。言葉で説明するのは難しいし、嫌な気持ちです。もし、そのような経験をすることなく死んでいくとしたら、それはおそらく残念なことですが、もしかしたら、それと折り合いをつけながら生きていく術を学べるかもしれません。明らかに、これはもっとひどい状況です。しかし、私が経験した状況は、一部の人が経験するような深刻なものではないようにも思えます。私はレイプされたわけではありません。触られたわけでもありません。強制されたわけでもなく、ただ操られただけです。一度だけ、何かをさせられた後、それが間違っていること、怖いことに気づいて、立ち去ったのです。そんなに長い時間ではなかったはずです。どうしてあんな出来事が、精神的にも肉体的にも、これほどまでに私に深刻な影響を与えたのか、全く理解できず、混乱しています。記憶を遮断してしまったのではないかと自問することもあります。でも、そうではないと思いますし、それを裏付ける証拠もありません。中には私を「生存者」と呼ぶ人もいるかもしれませんが、私自身はそうは思っていません。死の危険にさらされていたわけでもないのに、「生き残った」というのは、私には大げさすぎる気がします。ああいう出来事が、本当にそんなに簡単に人を悪くするのでしょうか？分かりませんし、いとこが出所したらどうしたらいいのかも分かりません。家族は彼の悪口を一切言いませんし、私も今でも何も言いたくありません。彼が家族にしたことを考えると、消えてくれればいいのにと思います。何も起こらなかったらよかったのに、そして私がこんな風にならなければよかったのにと思います。