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Cuando tenía unos seis años, mi primo (que tendría unos doce por aquel entonces) me manipuló para que lo tocara sexualmente. Me mintió al respecto, lo que me deja bastante claro que sabía que era algo que no debía hacer. Fue muy breve y, por lo que recuerdo, me distancié de la situación bastante rápido, presentía que algo no iba bien y me daba cuenta de que no estaba siendo sincero. No sabía exactamente qué estaba pasando, ya que solo tenía unos seis años, pero sabía que era algo de lo que quería alejarme. Que yo sepa, nunca ha ocurrido otro incidente parecido. Más tarde, a los ocho años, recuerdo haber aprendido en la escuela sobre las zonas del cuerpo que no debíamos mostrar ni tocar, y darme cuenta de que me lo había pedido. Nunca se lo dije a nadie. Mi primo fue a prisión cuando yo tenía dieciséis años, condenado por agredir sexualmente a un niño de la familia (algo que el resto de mi familia cree que fue un "malentendido". Como una situación de "creíste que te estaba tocando sexualmente, ¡pero fue un accidente!" o "malinterpretaste lo que estaba pasando". Obviamente, no estoy convencido). En ese momento comprendí el contexto real del suceso y seguí sin contarle a nadie lo que pasó de niño. Me gustaría contárselo a alguien, pero no confío en mi familia. No confío en que respondan adecuadamente ni hagan algo al respecto, y me preocupa que solo empeore las cosas. También me siento incómodo compartiendo algo con ellos; compartir cosas personales como esta me hace sentir mal y mal en general. Me siento más seguro y mejor guardármelo para mí, o al menos solo compartirlo en línea de esta manera. Ahora, a los veintidós años, me atormentan pensamientos sexuales intrusivos y el miedo a ser, en el fondo, una persona horrible, una "pervertida" sexual, una depredadora. Para ser clara, sé que probablemente se deba principalmente a un TOC, pero es una lucha, y es muy aterrador y desmoralizante. Es muy difícil de superar, y en general me hace sentir inútil. En los últimos dos años, me he dado cuenta de que también experimenté pensamientos similares de niña, aunque mayormente eran al revés (pensamientos intrusivos sobre profesores que se aprovechaban sexualmente de mí, aunque nunca mostraron ningún comportamiento depredador) hasta que crecí y cambió. Me asustaba de niña y me destrozó emocionalmente de adolescente, hasta el punto de que incluso estar desnuda me provocaba pensamientos intrusivos y ansiedad. También tengo vaginismo, o algo parecido. Y sé que me siento fatal con las relaciones sexuales. Me gustaría tener sexo, creo, aunque me resulta difícil incluso hacer amigos, y mucho más relacionarme con gente romántica o sexualmente. Lo más probable es que nunca lo consiga, por muchas razones, y me quedaré con la certeza de que la única vez que me ha pasado fue con un familiar de pequeña, lo que me hace sentir... ¿casi manchada? Es difícil de describir y no me gusta. Si muriera sin haber tenido nunca una experiencia así, sería quizás decepcionante, pero creo que podría aprender a vivir con ello. Esto es obviamente peor. Sin embargo, la situación en la que me encontraba ni siquiera parece tan grave como la que viven algunas personas: no me violaron. No fui yo la que fue tocada. Ni siquiera me obligaron, solo me manipularon. Me obligaron a hacer algo brevemente una vez antes de darme cuenta de que estaba mal y daba miedo, y alejarme. No pudo haber sido tanto tiempo. No sé cómo algo así me habría afectado tanto, tanto mental como físicamente, y me confunde. A veces me pregunto si he bloqueado recuerdos, pero no lo creo, y no tengo pruebas que lo sugieran. Algunos me considerarían una "sobreviviente", pero ni siquiera me siento como tal. No corría riesgo de morir, y llamarlo "sobrevivir" me parece demasiado. Supongo que me pregunto si un incidente así realmente afecta tan negativamente a una persona con tanta facilidad. No lo sé, y no sé qué haré cuando mi primo salga de prisión. Mi familia no dirá ni una palabra negativa de él, y sigo sin querer decirles nada. Por lo que probablemente le hizo a nuestro familiar, desearía que desapareciera. También desearía que nada de esto hubiera pasado y que yo no estuviera así.