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私は7歳でした。学童保育での出来事以外、幼少期のことはよく覚えていませんし、その年齢だった頃の記憶もありません。7歳の時にその出来事があったと分かるのは、父が私に何歳か聞いてきたので、答えたからです。父は14歳だけど、私を愛しているから大丈夫だと言いました。毎日放課後、バスで学童保育に連れて行かれました。父の仕事が遅くまで続いたため、他の子どもたちが迎えに来るのが遅くなることが多かったです。ある子どもも迎えが遅く、友達が帰るまで私に近づいてこようとしませんでした。その子にどうやって会ったのか、初めて話しかけてくれたのかも覚えていませんが、保育園にあった大きなマットやブロックで作った砦に私を連れて行きました。中に入ると、彼は私をつかんでキスしました。私は完全に凍りつき、頭が真っ白になりました。何も考えられず、言葉も出せず、何が起こっているのかさえ理解できませんでした。当時はそれが間違っているとは思っていませんでしたが、とても混乱し、問題を起こすのが怖かったです。その後、彼が私に話しかけてきたことは覚えていますが、誰にも話せないということ以外、彼が言ったことは何も覚えていません。毎日そこに降ろされて行くと、私は別の部屋や他の子供たちと一緒に隠れるようになりました。心のどこかで何かがおかしいと感じていたと思いますが、最終的に彼が私を見つけたとき、私はノーと言えず、再び頭が真っ白になりました。次に同じことが起こったとき、彼は私に触り始めました。彼は片腕で私を抱きかかえながらキスをし、触られたくない場所を触りました。私は息ができず、再び完全に凍りつきました。その後、私は彼が作った建物の中に完全に言葉を失い、意識を失いました。彼は私を愛していて、セックスしたいと言いました。当時はそれがどういう意味なのかさえ分かりませんでしたが、なんとなく分かっていました。その後すぐに父が迎えに来てくれました。彼がちょうどいいタイミングで来てくれてよかったです。これはその後も何度か起こりました。それ以来、幼い頃からずっと罪悪感と自己嫌悪に苛まれ、長い間、理由も分からず男の子が怖かった。理解するのに長い時間がかかりました。そこで、私より数歳年上の女の子に出会いました。彼女は、友達が迎えに来られた後、私がエアホッケー台の下に隠れると、時々一緒に座ってくれました。彼女は私が隠れる理由を知りませんでしたが、それでもずっと一緒にいてくれました。私は彼女にとても感謝していました。両親が保育料を払えなくなったので、私はその保育園に通うのをやめ、二度と彼女に会うことはありませんでした。7年後、彼女は本来卒業するはずだった年に病気で亡くなったことを知りました。彼女はあの時、私にどれほどのことをしてくれたのか、彼女のささやかな優しさが本当にどれほど意味のあるものだったのか、決して知ることはないでしょう。彼女が亡くなった時に町が彼女の名前を冠した通りを通るたびに、私は彼女のことを思い出します。最近になってCOCSAについて調べ始めましたが、私が見つけた定義の全てに、同意のない行為が含まれていました。もし私が何度も戻って抵抗しなかったら、それは本当にSAと言えるのでしょうか？今でもこの考えに苦しんでいます。こんなことが起こるのを防ぐためにできることはたくさんあったのに、どうしても踏み切れなかったのです。彼は他にも被害者を作っているのではないか、もし私があの時に誰かに話していたら、止められたり防げたりしたかもしれない、という考えに常に苛まれています。このことは元彼にしか話していません。彼は誰かに話すように勧めてくれました。そうすれば彼を見つけ出して、私に起こったことに対して正義がもたらされ、他の人にも同じことが起こるのを防げるかもしれない、と。でも、それが本当に可能なのかどうか、私には分かりません。今でも罪悪感でいっぱいです。