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Tenía siete años. No recuerdo mucho de mi infancia ni tengo recuerdos de tener esa edad, excepto por lo que pasó en mi guardería después de la escuela. Sé que tenía 7 años cuando pasó porque me preguntó cuántos años tenía y se lo dije. Me dijo que tenía 14, pero estaba bien porque me quería. Todos los días después de la escuela, el autobús me llevaba a mi guardería después de la escuela. A menudo me recogían después de la mayoría de los niños, ya que mi padre trabajaba hasta tarde. A un niño también lo recogían tarde y esperaba a que mis amigos se fueran para acercarse a mí. Ni siquiera recuerdo cómo lo conocí o la primera vez que me habló, pero me hizo ir con él a un fuerte que hizo con unas esteras/bloques grandes que tenían en la guardería. Cuando estuvimos dentro, me agarró y me besó. Estaba completamente congelada y mi mente se quedó completamente en blanco. No podía formar pensamientos o palabras, ni siquiera procesaba lo que estaba sucediendo. En ese momento no sabía que estaba mal, pero me sentía muy confundida y asustada de meterme en problemas. Recuerdo que me habló después, pero no recuerdo nada de lo que dijo, excepto que no podía contárselo a nadie. Empecé a esconderme en diferentes habitaciones o con otros niños cuando me dejaban allí todos los días. Creo que una parte de mí sabía que algo andaba mal, pero cuando finalmente me encontraba, no podía negarme y mi mente volvía a quedarse en blanco. La siguiente vez que sucedió, empezó a tocarme. Me besaba mientras me sujetaba con un brazo y me tocaba lugares que no quería que me tocara. No podía respirar y volví a quedarme completamente paralizada. Después, me senté en la estructura que él había convertido, completamente sin palabras y ausente. Me dijo que me amaba y que quería tener sexo conmigo. Ni siquiera sabía qué significaba eso en ese momento, pero tenía una idea. Mi padre llegó poco después a recogerme y me alegro de que llegara cuando lo hizo. Esto ocurrió varias veces más. Desde entonces, desde muy pequeña, siempre sentí culpa y odio hacia mí misma, y durante mucho tiempo les tenía pánico a los chicos sin siquiera darme cuenta de por qué. Me llevó mucho tiempo asimilar todo. Cuando estuve allí, conocí a una chica un par de años mayor que a veces se sentaba conmigo debajo de una mesa de hockey de aire donde me escondía después de que recogieran a mis amigas. No sabía por qué me escondía, pero se quedó conmigo de todos modos. Le estaba muy agradecida. Dejé de ir a esa guardería cuando mis padres ya no podían pagarla y nunca la volví a ver. Siete años después, me enteré de que falleció por una enfermedad el año en que se suponía que debía graduarse. Nunca sabrá cuánto hizo por mí en aquel entonces. Lo que significó su simple bondad. Pienso en ella cada vez que paso por la calle que mi pueblo nombró en su honor cuando falleció. No fue hasta hace poco que empecé a investigar sobre la COCSA y todas las definiciones que he encontrado incluyen que debe ser sin consentimiento. Si seguí yendo y nunca me resistí, ¿se considera realmente SA? Todavía me cuesta aceptar este pensamiento. Podría haber hecho tantas cosas para evitarlo, pero nunca me atreví. Me atormenta constantemente la idea de que él también ha abusado de otras personas y que si se lo hubiera contado a alguien cuando ocurrió, se podría haber detenido o evitado. Solo se lo conté a mi exnovio, y él me animó a contárselo a alguien para que lo encontraran y obtuvieran justicia por lo que me pasó, y quizás para evitar que le pasara a nadie más. Pero ni siquiera sé si eso sea posible. Me siento muy culpable hasta el día de hoy.