混乱

どこから話せばいいのか本当に分かりません。子供の頃、私を守るはずの人から、身体的にも精神的にも虐待を受けました。それが私の知っていた人生だったし、罪悪感を感じていたので、ずっとそれに対処してきました。私のせいだと言われました…もし私が彼の性的な標的だったのなら、本当に混乱しています。彼はホメオパシーを知っていて、私が元気かどうか確かめたかったからだといつも言っていました。今になって初めて、少なくとも人生の最初の6年間はしょっちゅう病気だったことに気づきました。高熱を出し、しょっちゅう抗生物質を飲んでいたのを覚えています。免疫力が弱かったからだと言われましたが、もしかしたら免疫力が弱かったのかもしれません。でも今になって思うと、彼が私や私の他の家族を怒鳴りつけ、殴った時の恐怖が、私をひどく病気にし、回復不可能に近づけたのだと気づきました。私が成長し始めると、彼はずっと優しくなりましたが、その頃から彼は私を本当に不快にさせ始めました。彼はただ、私の成長をチェックしていて、自分がチェックしなければ誰もチェックしないと言っていました。私は彼を信じていませんでしたが、彼に対する恐怖心が強くなっていたので、彼が私に会いに来るように頼むたびに、彼に会わせるようにしていました。彼の行動が間違っていると初めて気づいたのは、真夜中頃（確か2時頃だったと思います）に目が覚めて、彼の視線を感じた時でした。彼は私のレギンスを押さえつけ、ただ見つめていました。冷たい空気が体中を駆け巡り、同時に汗がかきましたが、まるで動けないような感じでした。凍りついたのか、彼に私が起きていることを知られたら怖かったのか、よくわかりません。それ以来、私は彼から離れようとしましたが、ノーと言うことは許されませんでした。私は彼に（最初は直接的には言わなかったが、毎回言い訳をして少なくとも「ノー」または後で言った）二人きりになりたくないとか、自分の体を見せたり実際に触らせたりするのは気が進まないと言ったが、彼は全く気にしなかったし、私は彼に直接反対するのが怖すぎた。誰かが反対すると、彼はみんなを殴り、みんなに与える精神的拷問は耐え難いものだったからだ。彼はまた、これは秘密であり、他の誰も理解しないので、母を含め誰にも言うなとも言った（私はまだそのことで嫌悪感を覚えた）。私は家族にさらなる拷問をかける責任を負いたくないし、今も負いたくないから黙っていた。しばらくして、おそらく私の体の成長が止まったため（ほぼ16歳頃）、それは軽減した。彼は、私が逃げ場を見つけられないようにするために、長年にわたり様々な方法を使ってきました（主に殴ったり叫んだりするなどの暴力、そして私を貶める行為。例えば、私が試験で最高点を取った時でさえ、彼は他の人が努力していないからで、私のしたことには価値がないと言うのです）。私はこの人に経済的に依存しており、非常に保守的な家庭と文化で育ったので、当然ながら私の知り合いは皆同じです。この虐待は、私が今も育もうと努力している自尊心を打ち砕いただけでなく、幼少期に起こった多くのことにも影響を与えました。例えば、1. 私が4歳くらいの時、母の友人の家に行きました。彼女の娘の家である2階の部屋で遊んでいたとき、彼女の一番下の息子（私よりずっと年上ですが、正確な年齢差はわかりません）が入ってきて、私とゲームを始めました。彼らは普通におもちゃで始め、彼は持っていたライトを私に見せました。それはライトのついた鏡のようなものでした。子どもの頃、それが欲しかったのですが、父は「持って行ってもいいけど、一緒に遊んでもいいよ」と言いました。（その歳になると、すぐに人に懐きすぎてしまうものだったのです）。父は私に毛布をかけましたが、それはおそらく私が暗闇を怖がっていることに気づいたときでしょう（その歳ではそれが当然だったのかもしれませんが、子どもの頃の罰の一つに、降りられないほど高いところに座っている間、暗い部屋に閉じ込められることも含まれていました）。父は電気をつけたり消したりしていました。最初は怖い遊びのようでしたが、それから父が私のズボンを引き下ろしたので、父が何をしているのかわからず混乱したのを覚えています。私が父に尋ねると、父はただ「誰にも言うな」と言いました。それがどういうことだったのかはわかりませんが、それ以降、私は父を見ませんでした。最初は、父はズボンを引き下ろすと電気をつけ、ズボンを上げると電気を消していましたが、その後は電気をつけなくなり、父が私を見ているのをちらっと見ました。何が起こったのか分からなかったし、誰にも言わなかった。そんなことをしたら一生家に閉じ込められることになると思ったからだ。 2. 一度、家族と一緒に友達の家に行ったことがある。彼らは本当に良い人たちで、昔からの知り合いだった。友達には私たちより1歳年上の兄がいて、よく一緒に遊んでいた。その日、彼はどんなチャンスでも掴んで、後ろから私を抱きしめようとした。彼が私に不適切な触り方をするまでは、ただふざけているだけだと思っていたので、何も言わなかった。今思えば、思春期の人は誰でも持つ好奇心だったのだろう。でも、なぜ私が彼を押し返さなかったのか、今でも理解できない。13歳になる前のことだ。それ以来、私は基本的に彼らの家に行くのをやめた。これもまた、誰にも言わなかった。私は全然イケメンじゃない。というか、普通の人よりかはるか下なので、私の言うことを信じてもらうのは難しいのは分かっている。こんなにも親しい人、人生を支えるはずの人が、いけないことをするなんて知りませんでした。彼は私がより良い人間になれるようにと、いつもそうしてくれたと思っていました。今、彼のしたことすべてを考えると、とても混乱し、どうすれば防ぐことができたのか考えずにはいられません。周りの人たちは私を信じてくれないだろうし、もしそれが他人だったら私も信じなかったかもしれません（私が住んでいる社会がそういう社会なのです。悪い社会ではありません。人々は協力的ですが、とても保守的で限られた見解を持っています）。私は今もその人のそばにいますが、彼は本当に変わっていません。私にはどうすることもできません。思い出から気をそらそうとしましたが、無駄でした。自分で切り傷やあざを作ってみたりもしましたが、痛みが完全に消えたわけではなく、注意をそらすのに一時的に役立つだけでした。自分に起こったことについて、考えたくもないし、ましてや共有したいとも思っていませんでした。でも、この状況を改善し、乗り越える方法を見つけようとしています。彼が近くにいると（あまりにも頻繁に）、今でもすごく怖くなります。誰かが叫んだり、どんな形であれ怒鳴ったりすると怖くなります。将来、自立する機会が訪れた時に自活できるよう勉強したいのですが、この人と、そしておそらくこの思い出から離れられる唯一のチャンスだとわかっていても、今起きていること全てを学ぶのは本当に難しいです。私は苦労していますが、いつかこれを受け入れて前に進むことができると確信しています。この経験を乗り越えられることを本当に願っています。