Confusión

Realmente no sé por dónde empezar. Fui abusada física y emocionalmente, cuando era niña por la persona que se suponía que debía protegerme. Lidié con eso todo el tiempo porque esa era la vida que conocía y también porque me sentía culpable. Me dijeron que era mi culpa... Estoy realmente confundida si fui un objetivo para él sexualmente. Él sabe homeopatía y siempre solía decir que era porque quería asegurarse de que estaba bien. Ahora solo me doy cuenta de que estuve constantemente enferma durante al menos los primeros seis años de mi vida. Recuerdo tener fiebre alta y tomar antibióticos constantemente. Por todo lo que me dijeron que era porque tenía un sistema inmunológico débil que podría haber tenido, pero ahora me doy cuenta de que fue el terror cuando gritaba y me golpeaba a mí y a mi otra familia lo que me enfermó mucho y casi hizo imposible que me recuperara. Cuando empecé a crecer, se volvió mucho más dulce, pero fue entonces cuando realmente comenzó a hacerme sentir incómoda. Simplemente me decía que estaba controlando mi crecimiento y que si él no lo hacía, nadie más lo haría. No le creí, pero le tenía tanto miedo que dejaba que me viera cada vez que me preguntaba. La primera vez que me di cuenta de que lo que hacía estaba mal fue cuando me desperté alrededor de la medianoche (estoy bastante segura de que eran alrededor de las dos) y sentí sus ojos mirándome fijamente. Me sujetaba las mallas y me miraba fijamente. Recuerdo el aire frío que me recorría el cuerpo y sudaba al mismo tiempo, aunque era como si no pudiera moverme. No sé si me quedé paralizada o simplemente estaba demasiado asustada para que supiera que estaba despierta. Después de eso, intenté alejarme de él, pero no me permitieron negarme. Me desvié diciéndole (no muy directamente al principio, pero sí puse excusas y dije al menos que no o más tarde cada vez) que no quería estar a solas con él o que no me sentía cómoda mostrándole mi cuerpo o dejándolo tocarlo, pero a él simplemente nunca le importó y yo tenía demasiado miedo de oponerme directamente a él porque siempre que alguien lo hacía, simplemente golpeaba a todos y la tortura mental por la que hacía pasar a todos era insoportable. También me dijo que no se lo dijera a nadie, incluida mi madre, porque era un secreto y que nadie más lo entendería (todavía me sentía asqueada por ello). No quería ni quiero ser responsable de causar más tortura a mi familia, así que me quedé callada. Después de un tiempo, probablemente se redujo porque mi cuerpo dejó de crecer (casi alrededor de los dieciséis años). Él usa muchos métodos a lo largo del tiempo para asegurarse de que nunca encontrara una salida (principalmente violencia como golpearme y gritar y también degradándome como incluso cuando sacaba las mejores notas en los exámenes, simplemente me decía que era porque otros no se esforzaban y que lo que yo hacía no valía nada). Soy económicamente dependiente de esta persona y vengo de una familia y cultura extremadamente conservadoras, así que, naturalmente, todas las personas que conozco son iguales. Este abuso no solo derrumbó mi autoestima, que todavía estoy tratando de desarrollar, sino que también afectó una serie de cosas que sucedieron en mi infancia, como: 1. Cuando tenía unos cuatro años, fui a casa de una amiga de mi madre. Estaba jugando en la habitación de arriba que pertenecía a su hija cuando entró su hijo menor (mucho mayor que yo, pero no estoy segura de la diferencia de edad exacta) y comenzó a jugar conmigo. Empezaron normalmente con juguetes y él me mostró una luz que tenía. Era una especie de espejo con luz. De niña, lo quería, pero él dijo que podía llevármelo, pero que podíamos jugar con él. (Solía encariñarme demasiado con la gente en muy poco tiempo a esa edad). Me cubrió con una manta y probablemente fue entonces cuando descubrió que le tenía miedo a la oscuridad (puede que fuera natural a esa edad, pero uno de mis castigos de la infancia también incluía estar encerrada en una habitación oscura sentada a tal altura que no podía bajarme). Encendía la luz y luego la apagaba. Al principio parecía una obra de miedo, pero luego me bajó los pantalones y recuerdo que me sentí confundida sobre lo que estaba haciendo. Le pregunté y solo me dijo que no se lo dijera a nadie. No sé qué era, pero no lo miré después de eso. Al principio encendía las luces cada vez que se bajaba los pantalones y las apagaba cuando se los subía, pero luego no encendió la luz y pude ver que simplemente me veía. Nunca se lo dije a nadie porque no sabía qué había pasado y porque eso significaría estar encerrada en mi casa por el resto de mi vida. 2. Una vez fui a casa de un amigo con mi familia. Son muy buena gente y los conocemos desde hace mucho tiempo. Mi amigo tenía un hermano un año mayor que nosotros. Solíamos jugar juntos. Ese día, aprovechaba cualquier oportunidad para abrazarme por detrás. No dije nada porque pensé que solo estaba bromeando, hasta que empezó a tocarme de forma inapropiada. Ahora sé que probablemente era la curiosidad de la pubertad, pero sigo sin entender por qué no lo rechacé. Fue antes de los 13. Después de eso, prácticamente dejé de ir a su casa. Nunca se lo dije a nadie. No soy nada guapo. De hecho, apenas tengo un aspecto normal, así que sé que a la gente le cuesta creer lo que digo. Ni siquiera sabía que una persona tan cercana a ti, que se supone que te apoya en la vida, pudiera hacer algo que no está bien. Siempre pensé que lo hacía para que yo fuera mejor persona. Ahora que pienso en todo lo que hizo, me siento muy confundido y no puedo evitar pensar en qué podría haber hecho de otra manera para evitarlo. Sé que la gente a mi alrededor no me creerá, tal vez yo tampoco lo haría si fuera alguien menos (es solo la sociedad en la que vivo, no es mala, la gente es comprensiva pero muy conservadora con puntos de vista limitados). Todavía estoy cerca de esta persona y realmente no ha cambiado. No puedo hacer nada al respecto. Intenté desviar mi mente y mis pensamientos de los recuerdos, pero no ayudó. Incluso intenté autoinfligirme cortes y moretones, pero realmente no hizo que todo ese dolor desapareciera, solo ayudó por un tiempo a veces para desviar la atención. Nunca pensé que querría pensar en lo que me pasó y mucho menos compartirlo, pero estoy tratando de encontrar una manera de mejorarlo, de superarlo. Todavía me asusto mucho cuando está cerca (y está cerca con demasiada frecuencia). Me asusto cuando alguien grita o se enoja de alguna manera. Quiero estudiar para asegurarme de ser capaz de mantenerme en el futuro si alguna vez tengo la oportunidad de ser independiente, pero me resulta muy difícil aprender con todo lo que está pasando, aunque sé que es mi única oportunidad de dejar atrás a esta persona y quizás estos recuerdos. Estoy luchando, pero estoy seguro de que algún día podré aceptarlo y seguir adelante. Espero poder superar esto.