コクサは長期的に私を傷つけた

他の子供に性的暴行を受けたことがレイプだと気づいたのは、10年ほど経ってからでした。それは、そのことをすでに脳の片隅に追いやり、それについて自分がどれほど罪悪感と不快感を抱いていたかを思い出した後のことでした。去年まで誰にも話したことがなかったため、今日ここで私の話をします。この女の子は私の親友でした。すべてが始まったのは私たちが7歳くらいのときで、よくお互いの家で遊んでいました。彼女がこっそりと母親の雑誌を見せてくれて、Tバックが何なのかを教えてくれたのが始まりで、これは穏やかな内容でしたが、次第に彼女はより不適切な内容に手を出していきました。別の遊びの日に彼女は初めて私にポルノを見せてくれましたが、「真実か挑戦か」や「面白い」などの話題を出し、まるで楽しくて無邪気なふりをしているかのようでした（当時とても幼かったので、思い出すのも辛いです）。私たちは彼女のクローゼットに隠れて、長い時間彼女のiPodでポルノを見ていました。私はあまりにも無邪気だったので、何を見ているのか本当に分かっていませんでした。長い間抑圧していたので、すべての出来事の経緯や各段階がどのくらい続いたのかはよく分かりませんが、ある日、これが「男の子のための練習」としてキスをするようになったのです（私たちは二人とも文脈が分かりやすいです）。正直、それをするのは嫌でしたが、彼女にノーと言いたくありませんでした。不快だと思ったのは私の方が悪いのではないかと恐れていたからです。今でもそのことを思い出すと、まるで自分がその場にいるかのように気持ち悪いと感じます。そしてある日、これがすべて進展し、彼女が私に触れたり、さらに他のことをしたりして「男の子のための練習」をさらに進めるようになりました。すべての要素が混ざり合い、最終的には彼女と一緒にいるときはいつでも、ポルノを見たり触られたりするのは避けられないことを知っていたので、私はそれを望んでいなかったし、それが原因で気持ち悪く感じていたにもかかわらず、許していました。実際の暴行については、ほんの短い断片的な記憶があるだけで、あまり記憶にありません。それは私が10歳くらいになるまで約3年間続きました。やがてそれは止まりましたが、具体的なことは覚えていません。でも、私はそれについてとても罪悪感を感じていました。当時は、相手が他の女の子だったから罪悪感を感じていて、それが間違っているのだと思っていました（私は今ゲイです）。私は同意があったから、つまり自分が利用されたから罪悪感を感じているとは気づいていませんでした。だから私は誰にも絶対に言わないと心に誓いました。そして、それは約10年間続き、その間7年間、私はまだその女の子と親しい友人でした。私はレイプ犯とも親しい友人であり続けましたが、彼女には何もされなかったふりをしていました。私はそのことをほとんど忘れていましたが、覚えている限りでは、私はそれが好きだと自分に言い聞かせていました。今となっては、それがとても気持ち悪いです。今となっては、それが私の精神状態の悪化の大きな原因になっていることは間違いないと思います。長い間秘密を抱え込み、自分を否定してきたことで、多くの有害な友情関係を築くことになり、私の自尊心はかなり悪いです。私は自分を優先することが苦手で、人に好意を寄せることにも問題があります。また、この経験が「私を歪めている」と考え、自分がゲイであることを否定していました。このことを自覚することで、これらのことは改善できていますが、10年間秘密を抱え続けてきた私の精神を支えてきたものを変えるのはとても難しいことです。そして同時に、私の中にまだ彼女への怒りが残っていない何かがあるのでしょうか？彼女がどれほど私を傷つけたかを自分自身で理解した後、12年が経ち、ついにインスタグラムのフォロワーから彼女を削除しました。もちろん、こんなことが自分に起こらなかったらよかったのにと思います。とても傷つき、まだ乗り越えられていません。孤独を感じずにいられるようなプラットフォームに出会えたことに、本当に感謝しています。長い間、このことで孤独を感じ、とても恥ずかしく思っていました。