La cocsa me hizo daño a largo plazo

Ser agredida sexualmente por otra niña no fue algo que me diera cuenta de que era violación hasta unos 10 años después… después de haberlo dejado atrás y de lo culpable y asqueada que aún me sentía. Comparto mi historia hoy con la esperanza de procesarla, ya que no se lo había contado a nadie hasta el año pasado. Esta niña era mi mejor amiga. Cuando todo empezó, teníamos unos 7 años y solíamos quedar para jugar en casa de la otra. Empezó cuando me enseñó a escondidas la revista de su madre, donde me enseñó lo que es una tanga, y aunque esto es suave, la preparó para volverse cada vez más inapropiada. En otra ocasión, me enseñó porno por primera vez, y ponía temas como "verdad o reto" o "gracioso"... casi como si intentara que pareciera divertido e inocente (lo cual duele pensarlo porque yo era tan pequeña). Nos escondíamos en su armario viendo su iPod durante largos ratos; yo era demasiado inocente para saber realmente qué estaba viendo. No tengo una buena idea de la cronología completa ni de cuánto duró cada paso, ya que lo había reprimido durante tanto tiempo, pero un día esto se convirtió en besar para "practicar con chicos" (los dos somos afab para el contexto). Honestamente odiaba hacerlo, pero no quería decirle que no, porque tenía miedo de ser yo quien estaba equivocado por pensar que estaba incómodo. Todavía puedo sentir lo asqueroso que se sintió cuando lo pienso, casi como si estuviera allí. Y luego, un día, todo esto progresó a que ella "practicara con chicos" aún más, tocándome y más... Todos los elementos se mezclaban y, finalmente, cada vez que salía con ella, sabía que ver pornografía y que me tocaran era inevitable, así que lo dejé pasar aunque nunca lo quise y me sentí asqueroso por ello. Realmente no tengo muchos recuerdos de las ofensas reales, solo fragmentos muy cortos. Continuó durante unos 3 años, hasta que tuve unos 10. Finalmente, simplemente se detuvo; no recuerdo los detalles aquí. Pero me sentí muy culpable por ello, y en ese momento creí que la culpa era porque era otra chica y eso estaba mal (ahora soy gay). No me di cuenta de que era culpable por el consentimiento, porque se aprovecharon de mí. Así que me juré a mí mismo que nunca se lo diría a nadie. Y eso continuó durante unos 10 años, 7 de los cuales seguí siendo amigo cercano de esta chica. Seguí siendo amigo cercano de mi violador mientras fingía que ella nunca me hizo nada. Casi lo olvidé y por lo que recordaba me convencí a mí mismo de que me gustaba, lo cual es muy asqueroso para mí ahora. Definitivamente creo que es una gran causa de mi mala salud mental actual. Guardar un secreto durante tanto tiempo e invalidarme me ha preparado para tantas amistades tóxicas y mi autoestima es bastante baja. Tengo problemas para ponerme a mí mismo en primer lugar y tengo un problema de complacer a los demás. También me negué a mí mismo que era gay porque consideraba que esta experiencia me "seccionaba". Ser consciente de esto me está ayudando a mejorar, pero es muy difícil cambiar lo que me mantuvo en pie durante 10 años guardando un secreto. Y al mismo tiempo, ¿algo dentro de mí sigue sin estar enfadado con ella? Han pasado 12 años y finalmente la eliminé de mi lista de seguidores en Instagram después de procesar cuánto me ha destruido. Claro que desearía que esto nunca me hubiera pasado; me ha dolido muchísimo y todavía no lo he superado. Estoy realmente agradecida de haber encontrado una plataforma como esta para sentirme menos sola. Me sentí sola y avergonzada por esto durante tanto tiempo.