虐待の輪

どこから話せばいいのかさえわからないのですが、最近苦しんでいて、主な加害者は亡くなったかもしれないけれど、多くの感情に対処できていないことに気づきました。私はいつも標的にされていたような気がします。子供の頃は自信が全くありませんでした。ひどく内気でした。吃音があり、学校ではいつもいじめられていて、10校も転校したせいで友達もできませんでした。批判的で自己愛の強い母親には決して満足させることができませんでした。8歳の時、年上の10代のいとこに初めて性的虐待を受けました。彼の父親、つまり私の叔父が小児性愛者で、多くの子供たちに性的虐待をしていたことを知りながら、母は私を泊まらせました。私がこのことを知ったのは何年も後のことでした。もちろん彼は私の一番好きないとこでした。私は彼を尊敬していました。彼の陸上競技の試合には必ず行きました。もちろん彼は私を誘惑しようとしていました。そうでなければ、18歳のいとこが8歳のいとことそんなに多くの時間を過ごしたがるでしょうか？当時、性的虐待について話す人はほとんどいませんでした。というか、セックスについて話す人はほとんどいませんでした。少なくとも私の家では。それは汚いことで、地獄に落ちると言われていました。私が聞かされたのはそれだけでした。何年も悪い夢だと思っていました。でも、とても鮮明でした。音楽が聞こえました。ジャーニーの「オープン・アームズ」。叔母が私を寝かしつける前に出してくれた、丸くて白い粉っぽいアーモンドクッキーの匂いがして、ほとんど味がしました。叔母は私を、いとこの友達の名前 （これも男性）と一緒に寝かせました。今日に至るまで、なぜ叔母が8歳の少女を10代の少年2人と寝かせたのか理解できません。それは私を悩ませています。叔母は叔父やいとこと同じくらい病んでいたのでしょうか。大人になってから分かったのは、叔父が私のいとこの3人全員に性的虐待をしていたということです。一人は小児性愛者になり、一人は生涯その衝動と戦い、悲しく孤独な人生を送り、もう一人は自殺し、40歳で路地裏で孤独に死んだ。その夜、私はそのベッドに横たわり、私の人生は一変した。いとこが私のズボンをいじっているのに気づいて目が覚めた。私はできる限り彼から離れていった。まだ寝ているふりをしようとした。彼が私が起きていることを知っているのは分かっていた。彼は気にしなかった。彼は自分のしたいことをした。私はただそこに横たわっていた。静かに涙が頬を伝った。それから私はそれを忘れた。何も起こらなかったふりをしたが、頭の中で何度も浮かび上がってきた。それはひどい夢で汚いことだと自分に言い聞かせ続けた。17歳になる直前、いとこに打ち明けた。女の子のいとこだ。彼女は、彼と一緒にテレビを見ていたときに同じことが起こったと言った。私は母に話すべきだと決めた。それは間違いだった。母は何もしてくれなかった。母がしたことは、私をさらに苦しめただけだった。まるで私のせいで、母がみんなに言いふらしたみたいだった。それでも彼は家に居続けることが許されていた。祝日には必ず。ある感謝祭に彼が家にいたとき、彼は私の部屋で私を追い詰めた。恐怖で気を失いそうになった。彼は「君にしたこと全部ごめん」と言った。それが私をさらに混乱させた。私は一度だけだと思っていた。それで、他のことは忘れたか、記憶から消し去ったのだろうと気づいた。思い出そうとして、頭の中で何度も何度も再生するのを止められなかった。早く家を出て、母から離れたかった。高校時代はデートをしなかった。19歳になるまで男の子とキスさえしなかった。それでも母はいつも私を売春婦と呼んだ。家を出て働き始めたとき、初めて自由を感じた。結婚まで純潔を守っていたが、デートしてそう言った男の子はみんな私を振った。22歳になる頃には、もう誰も見つからないんじゃないかと思い始めた。馬鹿げている。母から遠く離れたかったとき、軍人の男性に出会った。危険信号は山ほどあった。私はそれを無視した。彼は酒を飲んだ。私は飲まなかった。彼の両親は二人ともアルコール依存症だった。でも彼は州に住んでいた。だから彼が日本に駐留していた数年間、私は彼に手紙を書いていた。それから彼は突然、軍隊を早期に除隊した。理由は教えてくれなかった。私は気にしなかった、ただ引っ越したかっただけだった。それで私は荷物をまとめてカリフォルニアから州に引っ越した。出発直前に彼が飲酒運転で捕まったので、危うく引っ越すのをやめるところだった。彼はまだ20歳だった。私は22歳だった。彼は年齢も偽っていた。クリスチャンとして、飲酒運転と年齢の偽り、そして3歳近い年齢差が本当に心配だった。簡単に言うと、もちろん私は1年後に妊娠した。双子だった。私の両親は結婚式の日まで彼に会わなかった。彼らは彼を気に入らなかった。結婚して最初に奇妙なことが起こったのは、私が双子を妊娠していて、妊娠7ヶ月くらいの時だった。目が覚めると、彼は懐中電灯を持って私の足の間にいて、私に何かをしていた。私はぞっとしました。何を言えばいいのか分かりませんでした。結婚生活を通して、主な問題は飲酒でした。私は家にアルコールを持ち込むことを決して許しませんでした。ところが、彼は鉄道の仕事に就き、週に一度家に帰ってきました。私はすべて順調だと思っていました。7年間、彼は週に一度家に帰ってきました。どうやら彼は毎日飲酒していたようです。その7年間でさらに2人の子供が生まれ、家族がいない中で4人の子供を一人で育てるのは大変でした。私たちは1、2年ごとに引っ越しもしました。ついに彼は管理職になり、毎晩家に帰ってきました。それから事態は悪化しました。彼はもう飲酒を隠しきれなくなりました。彼は私に精神的に虐待するようになりました。彼はほとんどセックスを望まなくなり、私は出会い系サイトやポルノサイトを見つけました。そして彼は私をレイプし始めました。彼は私が眠るまで待ち、私が目を覚ますと彼が私とセックスをしていました。私は最初の時はパニックになりました。彼は私が起きていると思ったふりをしました。次に彼は私に、私は彼の妻であり、これはレイプではないと言いました。二度とそんなことをしないで、と彼は言った。私が寝ている間に性的虐待を受けたことがあるし、それがどれほどひどいことか彼は知っているはずだ！彼は全く気にしなかった。ついに、彼が飲酒のリハビリに行かないなら出て行くと言った。それがきっかけで彼は夫婦カウンセリングを受けることになった。カウンセリングで彼は私をレイプしていたと告げられた。それで終わりだった。彼はそれを聞きたくなかった。それから彼はガールフレンドを作った。私は障害者で、彼は私を責めた。余計な仕事にうんざりしていると言った。彼は本当に怠け者だった。彼は私たちの退職金を浪費していた。私はずっと専業主婦で、最近脊椎固定術を受けたばかりだったのに、彼が私たちのお金を薬物とアルコールに使っていたせいで、私は痛みを抱えながらスクールバスの運転手になった！私は彼にとって余計な仕事ではなかった。腎臓病や遺伝性疾患、慢性疾患を抱え、生涯にわたって入退院を繰り返してきた子供たちを含め、あらゆることを私が面倒見てきた。私は離婚を申請した。虐待はもう十分だった。21年もの長い結婚生活の後、彼が4人の子供を捨てて出て行ったときは、本当にショックだった。支援も訪問も何もありませんでした。彼のアルコール依存症のおかげで、私は感謝しつつも子供たちのことを悲しく思いました。それから離婚が成立してから2年後、末娘が私に打ち明けたことが私の心を打ち砕きました。「ママ、ひどいことを言わなきゃいけないの」と娘は言いました。私の心は沈みました。私が友人の葬儀で州外にいた間に、父親に性的虐待を受けたと娘は言いました。娘は8歳でした。私たちは泣きました。こんな恐ろしいことがまた娘に起こったなんて信じられませんでした！罪悪感。私はすぐに通報しました。何も対処されませんでした。それがさらにショックでした。私は娘に何が起こるかを覚悟させていたのに、彼らは何もしてくれなかったのです。結局、カルマがその邪悪な男を懲らしめました。彼は46歳で薬物とアルコールの乱用で亡くなりました。彼は孤独に亡くなりました。当然の報いです。私の子供たちは医者、看護師、そして実業家です。彼らはあの邪悪な男に自分たちの人生を左右されることを許しませんでした。私も彼に幸せを奪われることを許しませんでした。私はとても辛い人生を送りました。そのほとんどについては書くことさえできません。私は辛い人生や悪人に幸せを奪われることは決してありませんでした。私の幸せは彼が決めるものではなく、私が自分で作り出したものです。もし私が辛い人生に負けて不幸になっていたら、子供たちは不幸な母親を持ち、不幸な子供時代を過ごし、おそらく立派な大人にはならなかったでしょう。私にも辛い日があります。辛い週もあります。今週もそうでした。でも明日は新しい日で、またやり直せます。自分の経験の一部を共有することで、少し気持ちが楽になります。読んでくださった方に感謝します。ところどころ支離滅裂なところがあってすみません（笑）。