Círculo de abuso

Ni siquiera sé por dónde empezar, pero últimamente estoy pasando por un momento difícil y me he dado cuenta de que, aunque mi principal agresor haya fallecido, no he lidiado con muchos sentimientos. Siento que siempre fui un blanco fácil. De niña no tenía confianza en mí misma. Era terriblemente tímida. Tenía un impedimento del habla y siempre sufrí acoso escolar; cambiar de escuela primaria diez veces no me ayudó a hacer amigos. Tenía una madre crítica y narcisista a la que nunca pude complacer. Sufrí abuso sexual por primera vez a los ocho años por parte de un primo mayor, un adolescente. Mi madre me permitió quedarme a dormir en su casa sabiendo que su padre, mi tío, era pedófilo y había abusado de muchos niños. No me enteré de esto hasta años después. Era mi primo favorito, por supuesto. Lo admiraba. Iba a todas sus competiciones de atletismo. Me estaba manipulando, claro. ¿Por qué si no un primo de dieciocho años querría pasar tanto tiempo con su prima de ocho? En aquel entonces, nadie hablaba mucho sobre abuso sexual. Ni sobre sexo en general. Al menos en mi casa. Era algo sucio y te irías al infierno. Eso era todo lo que me decían. Pensé que era una pesadilla durante muchos años. Excepto que fue tan vívido. Podía oír la música. «Open Arms» de Journey, podía oler y casi saborear las galletas de almendra redondas, blancas y polvorientas que mi tía me sirvió antes de mandarme a la cama en una habitación con mi primo, su amigo nombre (también varón). Hasta el día de hoy, sigo sin poder comprender por qué mi tía pondría a una niña de 8 años en una cama con dos adolescentes. Me atormenta. ¿Estaba ella tan enferma como mi tío y mi primo? Todo lo que descubrí más tarde, ya de adulta, es que mi tío abusó de mis tres primos. Uno se convirtió en pedófilo, otro luchó contra esos impulsos toda su vida y vivió una vida triste y solitaria, y el tercero se suicidó y murió solo en un callejón a los 40 años. Esa noche me acosté en esa cama y mi vida entera cambió. Me desperté con mi primo jugueteando con mis pantalones. Me moví lo más que pude. Intenté fingir que seguía dormida. Sabía que él sabía que estaba despierta. No le importó. Hizo lo que quiso. Simplemente me quedé allí. Las lágrimas rodaban silenciosamente por mi cara. Luego lo olvidé. Fingí que no había pasado, pero seguía apareciendo en mi cabeza. Me repetía a mí misma que era un sueño horrible y sucio. Cuando tenía casi 17 años, me sinceré con mi prima. Mi prima. Me dijo que le había pasado lo mismo una vez mientras veía la televisión con él. Decidí que debía contárselo a mi madre. Fue un error. No hizo nada. Lo único que hizo fue hacerme sentir peor. Como si fuera mi culpa y se lo hubiera contado a todo el mundo. A él todavía le permitían estar cerca. En todas las fiestas. Un Día de Acción de Gracias, cuando estaba en nuestra casa, me acorraló en mi habitación. Pensé que iba a desmayarme del miedo. Dijo: "Siento todas las veces que te hice cosas". Eso me afectó aún más. Pensé que solo había sido una vez. Entonces me di cuenta de que probablemente había olvidado o bloqueado otras veces. No podía dejar de repasar las cosas una y otra vez en mi cabeza tratando de recordar. No veía la hora de salir de mi casa y alejarme de mi madre. Nunca tuve novio en la secundaria. Ni siquiera besé a un chico hasta los 19 años. Sin embargo, mi madre siempre me llamaba puta. Cuando me mudé y empecé a trabajar, me sentí libre por primera vez. Me estaba guardando para el matrimonio, pero todos los chicos con los que salía y a los que se lo decía me dejaban. A los 22 años empecé a pensar que nunca encontraría a nadie. Estúpida. Quería alejarme de mi madre y entonces conocí a un chico que estaba en el ejército. Había un millón de señales de alerta. Las ignoré. Él bebía. Yo no. Sus padres eran alcohólicos. Pero él vivía en estado . Así que le escribí un par de años mientras estaba destinado en Japón. Luego, de repente, dejó el ejército antes de tiempo. No me dijo por qué. No me importó, solo quería mudarme. Así que empaqué y me mudé de California a estado . Casi no lo hago cuando justo antes de irme lo arrestaron por conducir ebrio. Él solo tenía 20 años. Yo tenía 22. También había mentido sobre su edad. Como cristiana, el arresto por conducir ebrio me preocupó mucho, al igual que la mentira sobre la edad y una diferencia de edad de casi 3 años. En resumen, por supuesto terminé embarazada un año después. De gemelos. Mis padres no lo conocieron hasta el día de la boda. No les cayó bien. Una vez casados, lo primero extraño fue cuando estaba embarazada de gemelos y tenía unos 7 meses. Me desperté y él tenía una linterna y estaba entre mis piernas haciéndome cosas. Estaba horrorizada. No tenía idea de qué decir. Durante nuestro matrimonio, el principal problema fue la bebida. Nunca permití alcohol en casa. Bueno, consiguió un trabajo en el ferrocarril. Estaba en casa una vez por semana. Pensé que todo estaba bien. Durante siete años estuvo en casa una vez por semana. Aparentemente, bebía a diario. Tuvimos dos hijos más en esos siete años y criar a cuatro hijos sola fue difícil sin familia cerca. También nos mudábamos cada año o dos. Finalmente, consiguió un puesto directivo y estaba en casa todas las noches. Las cosas empeoraron entonces. Ya no podía ocultar su problema con la bebida. Se estaba volviendo abusivo. Emocionalmente conmigo. Dejó de querer tener relaciones sexuales la mayor parte del tiempo y entonces encontré sitios de citas y sitios pornográficos. Entonces empezó a violarme. Esperaba a que me durmiera. Luego me despertaba y lo encontraba teniendo relaciones sexuales conmigo. La primera vez me asusté muchísimo. Actuó como si pensara que estaba despierta. La siguiente vez me dijo que yo era su esposa y que eso no era violación. Le dije que no volviera a hacer eso nunca más, que él sabía que había sido abusada mientras dormía y lo horrible que es hacerle eso a alguien. Simplemente no le importó. Finalmente le dije que me iría si no iba a rehabilitación por su alcoholismo. Eso lo llevó a terapia de pareja. Allí le dijeron que me estaba violando. Ahí terminó todo. No le gustó oírlo. Luego se echó novia. Soy discapacitada y me culpó. Dijo que estaba harto del trabajo extra. Era la persona más perezosa. Estaba gastando el dinero de nuestra jubilación. Siempre había sido ama de casa y recientemente me habían hecho una fusión espinal y, como él gastaba nuestro dinero en drogas y alcohol, ¡fui a conducir un autobús escolar con dolor! Yo no era trabajo extra para él. Me encargaba de todo, incluyendo a niños con enfermedad renal, afecciones genéticas y problemas de salud crónicos que entraban y salían de hospitales toda su vida. Solicité el divorcio. El abuso fue suficiente. Me quedé tan impactada cuando, después de 21 largos años de matrimonio, se marchó y abandonó a sus 4 hijos. Sin apoyo, sin visitas, nada. Debido a su alcoholismo, estaba agradecida pero triste por mis hijos. ENTONCES, 2 años después de que se finalizara mi divorcio, mi hija menor me confió algo que me rompió el corazón. Me dijo: "Mamá, tengo que contarte algo asqueroso". Se me cayó el alma a los pies. Dijo que su padre abusó de ella cuando yo estaba fuera del estado para el funeral de una amiga. Tenía 8 años. Lloramos. ¡No podía creer que esta cosa horrible le hubiera pasado otra vez a mi bebé! La culpa. Lo denuncié de inmediato. No hicieron nada. Eso fue aún más devastador. La había preparado para lo que iba a pasar y luego no hicieron nada. Al final, el karma se encargó de ese hombre malvado. Murió a los 46 años por abuso de drogas y alcohol. Murió solo. Como se merecía. Mis hijos son médicos, enfermeras y un empresario. No dejaron que ese hombre malvado los definiera. No dejé que me quitara la felicidad. Tuve una vida muy dura. Ni siquiera puedo escribir sobre la mayor parte de ella. Nunca dejé que mi vida difícil ni una persona malvada me robaran la felicidad. Él no determinó mi felicidad, yo la creé. Si hubiera dejado que mi vida difícil me hiciera infeliz, mis hijos habrían tenido una madre infeliz y una infancia infeliz, y probablemente no se habrían convertido en adultos exitosos. Tengo días malos. Incluso semanas malas. Como esta semana. Sin embargo, mañana es un nuevo día y puedo intentarlo de nuevo. Me siento mejor al compartir algunas de mis experiencias. Gracias a todos los que se tomen el tiempo de leerlo. Disculpen si a veces divaga, jaja.