虐待的な関係に苦しむのをやめれば、愚か者のような生き方をやめられる

虐待的な関係に苦しむのをやめれば、愚か者のような生き方をやめられます。 なぜ私たちは虐待的なパートナーを許してしまうのでしょうか？苦しむのが好きなのでしょうか？それとも、単に頭がおかしいだけなのでしょうか？それともその両方でしょうか？私は、こんなにも意志が弱く、誰かにゴミのように扱われ、プライドを飲み込まされてきた自分に、ひどく腹が立ちます。これは私自身の責任であり、受け入れるのが最も難しいことです。人生で最も親しく、最も愛している人に辱められ、操られているという事実に気づくのは恐ろしいことですが、それよりもひどいのは、自分が目を見開いて、怪物のような存在と暮らし、愛していることに気づき、その人があなたに対してどんな感情を抱いていようと、それは決して愛ではないと悟った後でさえ、自分がそのようなことをすべて許していたことに気づくことです。そして、あなたは自分のプライドと尊厳をゴミ箱に捨て、自分の境界線を破り、決して許さないと言っていたことを許してしまうのです。誰かに自分を変えさせ、ありのままの自分ではないように仕向け、人生と感情をまるで何でもないかのように弄ぶのです。でも、理由が何であれ、彼にとって何でもないのなら、あなたにとっても何でもないはずがありません。彼があなたを試していて、どこまでできるか、あなたがどこまで我慢できるかを確かめていて、あなたはただ彼のルールに従って彼のゲームをしているだけなのに、どうして彼があなたへの態度を変えることがあるでしょうか？あなたがたまに抗議しようとして、腹を立てて傷ついている様子を見せたとしても、結局は彼を許し、彼は勝者です。彼はもう一度あなたを打ちのめし、それがうまくいったのです。では、なぜもう一度そうしないのですか？あなたは、彼が突然あなたの気持ちを気にかけ始め、あなたを無視するのをやめることを期待していますが、一体なぜ彼はそうするのでしょうか？なぜおとぎ話の中で生き続け、いつか糞が花の香りがすると信じ続けるのですか？あなたは大人の女性です。彼より前に長い間生き、人生について何かを学んだでしょう？だからおそらく、テーブルが椅子になることは決してないことを理解しているでしょう。あなたはそれについて何をしても構いません。それに座って、それが快適でその目的にふさわしいものだと自分に言い聞かせようとしたり、何年も椅子として使っているテーブルを信じ込んだりすることはできますが、結局はそれが現実なので、残りの日々はテーブルのままでしょう。このような関係では何も変わりません。なぜなら、あなたのパートナーは、少なくともあなたに対しては、単純に共感力がないからです。そして、あなたにとってはそれで十分以上のはずです。彼は他の人には魅力的な王子様で、誰もが彼が天使で、驚くほどいい人で、いつも礼儀正しく気楽で、冗談を言ったりなど、とても好感の持てる男だと確信しているかもしれません。彼の元カレたちは皆、彼に戻ろうとしていて、インスタグラムのストーリーをチェックして、彼と少しでも仲良くなりたいと夢見ているかもしれません。彼は、あなたが口論するたびにそのことを利用して、あなたに対して非難を浴びせかけ、「何を言ってるんだ、私は有害なのか？ 有害なんてとんでもない、見て、私の元カレたちは皆私に戻りたがっている」と言うのです。でも、そんな洗脳話に耳を傾けるべきではありません。なぜなら、唯一の真実は、彼は虐待的で残酷で、かわいそうな女の子たちが彼を追いかけているのは、あなたが今追いかけているのと同じ理由だからです。彼は彼女たちを魅了し、弄び、自分は人生で今までに手に入れた最高のものであり、これからも手に入れられる最高のものだという気持ちにさせ、彼女たちはそれを拒絶できないほど神経質になっているのです。では、なぜ彼の元カレたちは皆神経質なのでしょうか？それは、精神的に健康な女性なら、彼の行動を1%たりとも許容しないからです。彼は勝者であり、ゲームを仕切る人であり、その逆ではありません。彼はあなたの睾丸と心を同時に壊しているのに、あなたはまだ彼があなたを愛していると思っています。彼はただ複雑な人なのです。でも、それが愛とどう関係があるのでしょうか？辱め、無視し、ガスライティングし、浮気をし、絶えず嘘をつくことが愛なのでしょうか？言葉や身体で虐待することが愛なのでしょうか？あなたを無視し、笑いものにし、いつも約束を破り、あなたが取るに足らない存在だと感じさせることが愛なのでしょうか？彼が間違っていること全てがひっくり返され、最終的にあなたが謝らなければならない時、それは愛なのでしょうか？ これらすべてを自問自答してみて、そして自問自答してみてください。一体何をまだ待っているのでしょうか？ 浮気、暴力、罵倒、そして操りなど、文字通り全てを許してしまったのなら、一体どこまでがあなたの後戻りできないポイントなのでしょうか？ これからお話しするのは、私が何を言っているのか分かっていることです。ただ文句ばかり言って人生を変えようとしない女性に腹を立てているだけではないのです。私は2年間、このような関係にありました。何度も殴られ、親友を含む何百人もの女性と浮気をされ、元彼から敬意を示されたことは一度もありません。私の経験は、よくある経験とは少し違います。彼は最初の頃、私を魅了するためにあまり良い人を演じていませんでした。それも数日しか続きませんでした。その後、彼は私をほとんど気にかけないことを見せ始め、今日までずっとそうしています。私は泣き、傷つき、我慢を重ね、状況は悪化するばかりでした。なぜただ行かなかったのだろう? そうしようとしたし、本当にそうした。でも彼が呼び戻されるたびに、以前何があったかに関係なく、私は走って戻ってしまった。彼を失う痛みに耐えられず、それが終わってほしかったからだ。彼のそばにいるために、私は果てしない虐待に耐えてきた。彼は何度も私を押しのけ、家から追い出した。私たちの叫び声を聞き、階下の荷物の上に座って泣いている私を見た近所の人たちにとっては、私たちの関係はまるでサーカスのようだった。彼がまた私を噛んだ後、ついに私たちは警察に捕まったが、私は彼をかばうほど愚かだった。なぜなら彼は私に嘘をついて、6年間も牢獄に入れられないように頼んだからだ。私は彼の国で彼と不法に暮らしていたため（ビザは6ヶ月前に期限切れになり、後で解決してしばらくはそのままでいることに決めていました）、彼を正当な理由から、そして彼に当然の報いから守るために警察署に行ったことが、私にとって問題となり、最終的にはビザの問題で移民刑務所に連行されました。そして、私がそこにいる間に何が起こったと思いますか？彼は1ヶ月間、私の親友と浮気をし、彼女とドラッグをしたり、遊び回ったりしていました。同時に、毎日電話で私と話し、私が泣きながらどれだけ彼を愛しているかを訴えているのを聞いていました。瞬き一つしませんでした。こんな愛をどう思いますか？私が「もう無理だ、もう彼とは終わりだ」と言ったと思いますか？いいえ、彼が泣きながら慈悲をかけてチャンスをくれと懇願した後、私は彼を許しました。彼は二度と私を失望させず、傷つけず、あの瞬間から私を愛し、守ることが彼の人生の目的だと誓いました。その後どうなったか想像してみてください。私は国外追放され、彼は昨日言ったことはそのままで、約束を守る義務はないと言って、自分の発言を全て撤回しました。そして、まるで私を無価値な人間のように扱い、浮気を繰り返して私を狂わせ続けました。でも、私は本当に無価値な人間でした。彼に無価値にさせてしまったのです。私は自分自身と信念を捨て、トマトが自らぶどうジュースを絞り出すように振る舞うのを期待していました。一体私に何が起こったのでしょう？私は何度も自問自答しています。どうしてこんなことになってしまったのか、どうして私のことを全く気にかけない人にすっかり夢中になってしまうほど、すべてを許してしまったのか。私たちが持っていた良いことのためだけに、あれだけの努力をした価値があったと思っていましたが、関係の中で常に虐待を受けているなら、どんなに良いことがあっても全く意味がないということをすっかり忘れていました。愛と虐待、暴力、浮気、裏切りは、相容れないものです。そして私は、そのことに目をつぶり、すべてを許容範囲内に見せてしまうピンクのメガネを外すことを拒否しました。気にかけてくれる人たちは皆、私がそんなことをするなんて完全に正気じゃないと言いました。友達はみんな失い、自分のお金もなくなり、彼と彼の意志に完全に依存していました。彼が他の女性を見つけて新しい関係を始めた時でさえ、彼を追いかけ続けました。彼女と二人の写真を投稿し、二人が一緒に過ごした素敵な時間を私に親密な写真を送ってきました。私はすべてを許し、本当は受け入れられないことでも受け入れるように自分を強制しました。そしてもちろん、このままではうまくいきませんでした。私が妊娠した後、この物語は終わりを迎えました。彼は再び私に素晴らしいことを約束し、結局は私の期待通りの振る舞いをしました。何度も同じ状況に陥り、ありとあらゆる苦しみを味わった後なら、何が起こるかは分かっています。彼がまた同じことをするだろうと分かっていても、彼の優しい言葉はあまりにも甘美に聞こえるので、信じてしまいたくなるのです。彼はいくら説得しても、あなたはもうその言葉に耳を傾けようとはしません。なぜなら、そこに何の目新しいこともないからです。いつも同じことを繰り返すだけです。状況はお分かりでしょう。彼は約束をしますが、守る時が来ても気にしません。ルールはお分かりでしょう。約束を破ったのはあなたのせい。あなたは諦めるか、彼の言いなりになるか、謝るか、懇願するか、どちらかです。そしてもしかしたら、彼が他の女の子と十分に遊んだ後、「君に恩恵を与え、君のひどい振る舞いを許してあげる」と言って戻ってくるかもしれません。そしてあなたは彼を受け入れ、この病的な神経質な揺れ動きは続くでしょう。私はいつも後者を選んでいましたが、今回は彼がまた同じことをした後で違いました。なぜなら、彼は私だけでなく、私たちの赤ちゃんにもそれをしたからです。彼が私たちの関係を全て保留にし、再び「私たち」になるかどうかは私次第だと言った後、私はもう終わりだと決意しました。私と赤ちゃんと一緒にいることに価値があると彼に感じさせなければなりません。それまでは、彼は他の女の子と会える独身男性として扱われるでしょう。彼がそんなことをするのは私の責任だし、だから文句を言う必要はない。最初に感じたのは、体が震えて恐怖でいっぱいだった。でも、妊娠中だから彼はそんなことをしないだろうと考えた自分が愚かだったと気づいた。彼には昔から道徳心がない。どうして今頃普通の人のように振る舞うのだろう？たとえ5人の赤ちゃんが生まれたとしても、彼は変わらない。理由はただ一つ。彼は私のことなど気にしていないし、まるでペットのように私を好きなだけ糞を与えられることに慣れてしまっているから、ずっと一緒にいたのだ。そして、もし今また私がそれを放っておいたら、もし家族を守るために彼の浮気を阻止しなければならないと自分に言い聞かせたり、彼が来て何もしていないと言った後に彼を信じてしまったら（信じるのではなく、自分を放っておけばよかったのに）、私は世界で一番馬鹿で愚かな人間、そして子供にとって最悪の親になるだろう、と自分に言い聞かせた。私は諦めた。そして、痛みの奥底で、どこか安堵感を覚える。やっと正しいことをしたという実感が湧いてくる。彼が何を言っても、私が悪いとか、私が未熟で、愚かで、役立たずで、醜いとか、全部ナンセンスだと分かっている。彼は私にひどい。これからもずっとそうだろう。さらに、彼は私たちの子供にもひどい仕打ちをするだろうし、私たちの家族は完全に機能不全に陥るだろう。この関係は決して変わらない。たとえ彼が私の病んだ頭が求めているものだったとしても、私が必要としているのは彼ではない。それに、私たちの子供も、TinderやInstagramで知り合った女の子たちと遊ぶために毎日自分を捨てるような父親を必要としていない。私はずっと彼が私を捨ててしまうのではないかと怯えていた。そして結局、彼は私が彼を捨てるためにあらゆることをした。文字通り、あらゆることを。そしてこれからは、彼なしでどうやって生きていくか、普通の人間に戻り、お金を稼ぎ、完全に忘れてしまった友人との関係を修復するか、新しい友人を作るかを学ぶ、とても困難な時期になるだろう。大変な時期だろうが、それが唯一の方法だ。そして、パートナーから虐待を受けていて、別れられない人たちに伝えたい。終わりのないクソみたいな関係より、最悪な終わりのほうがましだ。私も今、そう思う。