Deja de sufrir una relación abusiva y dejarás de vivir como un idiota.

Deja de sufrir por una relación abusiva y deja de vivir como un imbécil. ¿Por qué toleramos a las parejas abusivas? ¿Nos gusta sufrir o simplemente no estamos bien de la cabeza? ¿O ambas cosas? Estoy tan enojada conmigo misma por ser tan cobarde y débil, por dejar que alguien me trate como basura y me haga tragarme mi orgullo una y otra vez. Es culpa mía y esto es lo más difícil de aceptar. Es terrible darse cuenta de que la persona más cercana y querida de tu vida te humilla y te manipula, pero lo peor es darte cuenta de que permitiste que todo eso sucediera incluso después de abrir los ojos y ver que vives con un monstruo y lo amas, y que lo que él siente por ti no es amor, sin duda. Y simplemente tiras tu orgullo y dignidad a la basura, rompiendo tus propios límites, perdonando cosas que siempre dijiste que nunca tolerarías. Dejas que alguien te cambie, que te haga cambiar de opinión, que juegue con tu vida y tus sentimientos como si nada. Pero si no es nada para él, sean cuales sean las razones, ¿por qué no debería serlo para ti? ¿Por qué iba a cambiar su actitud hacia ti si te está poniendo a prueba, comprobando hasta dónde puede llegar y cuánto vas a tolerar, mientras que tú simplemente sigues sus reglas y le sigues el juego? ¿Qué importa si intentas protestar de vez en cuando y demuestras que estás enfadada y dolida, si al final lo perdonas y él gana, te rompió una vez más y funcionó? Entonces, ¿por qué no hacerlo de nuevo? Esperas que de repente empiece a preocuparse por tus sentimientos y deje de descuidarte, pero ¿por qué lo haría? ¿Por qué seguir viviendo en un cuento de hadas y creyendo que algún día todo olería a flores? Eres una mujer adulta, viviste mucho antes que él y aprendiste algunas cosas sobre la vida, ¿verdad? Así que probablemente entiendes que la mesa nunca se convertirá en silla. Puedes hacer lo que quieras: sentarte en él intentando convencerte de que es cómodo y bastante bueno para ese propósito, puedes creer que una mesa juega a ser una silla durante años, pero al final seguirá siendo una mesa para el resto de sus días porque eso es lo que es. Nada cambiará nunca en este tipo de relación porque tu pareja simplemente no es empática, al menos contigo. Y debería ser más que suficiente para ti. Puede que sea un príncipe azul con los demás y todos estén seguros de que es un ángel, una persona increíblemente agradable, siempre educado y tranquilo, bromista y demás, un tipo tan agradable, todas sus ex intentan volver con él, revisan sus historias en Instagram y sueñan con atrapar un pedacito de él, lo que sea. Él está usando eso en contra de tus acusaciones cada vez que tienen una discusión, simplemente diciendo: "¿De qué diablos estás hablando? ¿Soy tóxica? Tóxica como el culo, mira, todas mis ex quieren volver conmigo". Pero no deberías escuchar todas esas charlas de lavado de cerebro porque la única verdad es que él es abusivo y cruel y todas esas pobres chicas lo persiguen por las mismas razones que tú ahora: las encantó, las engañó y se fue con la sensación de que es lo mejor que han tenido en sus vidas y que tendrán jamás, y son demasiado neuróticas para rechazarlo. ¿Y por qué todas sus ex son neuróticas? Porque una mujer con una buena salud mental nunca toleraría ni el 1% de su comportamiento y él está acostumbrado a ser un ganador y el que dirige el juego, no al revés. La persona te está rompiendo las pelotas y el corazón al mismo tiempo y sigues pensando que te ama, que solo es una persona complicada. Pero, ¿qué tiene que ver con el amor? ¿Es amor humillar, descuidar, manipular, engañar, mentir constantemente? ¿Es amor abusar verbal y físicamente? ¿Ignorarte, reírse de ti, romper promesas todo el tiempo y hacerte sentir que no eres nada? ¿Es amor cuando cada situación en la que él se equivoca se transforma y al final tienes que disculparte? Pregúntate todo eso y luego pregúntate: ¿qué sigues esperando? ¿Cuál es tu punto de no retorno si ya le perdonaste literalmente todo, incluyendo sus engaños, golpes, insultos y manipulaciones? Te voy a decir algo para que entiendas que sé de lo que hablo y no solo me enojo con mujeres que solo se quejan y no quieren cambiar sus vidas. Estuve en este tipo de relación durante dos años. Me golpearon un montón, me engañaron con cientos de chicas, incluyendo a mi mejor amiga, y nunca he visto respeto en mi ex. Mi historia es un poco diferente a la mayoría de las historias de este tipo: al principio no se hizo el bueno por mucho tiempo para cautivarme; no duró más que un par de días. Después de eso, empezó a demostrarme lo poco que le importaba y no ha parado hasta hoy. Lloré, me dolió y toleré cada vez más, y las cosas solo empeoraron. ¿Por qué no me fui? Lo intenté, de verdad que sí, pero cada vez que me llamaba volvía corriendo, sin importar lo que hubiera pasado antes. Simplemente porque no soportaba el dolor de perderlo y quería que parara. Por estar a su lado, toleraba un abuso sin fin. Me apartó y me echó de su casa un montón de veces, y nuestra relación era un circo para todos los vecinos que nos oían gritar y me veían sentada sobre mi equipaje abajo, llorando. Después de que me mordiera de nuevo, acabamos en la policía y fui tan idiota como para protegerlo porque me pidió que mintiera para evitar que pasara seis años en una celda. Y como vivía con él ilegalmente en su país (mi visado caducó hace seis meses y decidimos que lo arreglaríamos más tarde y que me quedaría así un tiempo), ir a la comisaría para protegerlo de la fe ciega y de lo que realmente se merecía me trajo problemas, y al final me llevaron a la cárcel de inmigración por problemas con el visado. Y mientras estaba allí, ¿adivinen qué pasó? Me había estado engañando con mi mejor amiga durante un mes, consumiendo drogas y divirtiéndose con ella, y a la vez hablaba conmigo por teléfono a diario, escuchándome llorar y diciéndole cuánto lo amaba. Sin siquiera pestañear. ¿Qué opinas de este tipo de amor? ¿Y crees que dije: "Oh, es demasiado, ya no quiero más con él"? No, lo perdoné después de que llorara y me suplicara que tuviera piedad de él y le diera una oportunidad. Juró que nunca más me decepcionaría, que nunca más me haría daño, que el propósito de su vida a partir de ese momento era amarme y protegerme. Adivina qué pasó después. Me deportaron y él simplemente se retractó, diciendo que lo que dijo ayer se quedaba ahí y no significaba que me debiera cumplir sus promesas. Y simplemente siguió volviéndome loca con sus engaños y haciéndome pasar por nada. Pero en realidad no era nada, dejé que me hiciera nada. Abandoné mis principios y me dejé llevar por la corriente, esperando que un tomate se exprimiera el jugo de uva. ¿Qué demonios me pasó? Sigo preguntándome cómo pude dejar que pasara, cómo pude dejar que todo eso llegara tan lejos como para perderme por completo en una persona a la que no le importaba en absoluto. Pensé que todo valía la pena solo por las cosas buenas que teníamos, pero olvidé por completo que no importa en absoluto lo bueno que tengas si al mismo tiempo sufres abuso constante en tu relación. Hay cosas que simplemente no se llevan bien con el amor y el abuso, como la violencia, los engaños y las traiciones. Y me cegué a todo y me negué a quitarme esas gafas color de rosa que hacían que todo pareciera aceptable, mientras que todos los que se preocupaban me decían que estaba completamente loca por hacerme eso. Perdí a todos mis amigos, me quedé sin dinero, me volví completamente dependiente de él y de su voluntad, lo perseguía incluso cuando encontró a otra persona y empezó una nueva relación, publicó fotos de ella y dos de ellos juntos y me envió fotos íntimas de lo bien que lo pasaron. Lo perdoné todo y me obligué a aceptar cosas con las que no estaba realmente de acuerdo. Y, por supuesto, no podía funcionar así. La historia terminó después de que me embaracé y él me volvió a prometer el mundo y al final se comportó exactamente como yo esperaba. Después de haber pasado por eso tantas veces y haber sufrido todo tipo de dolor, ya sabes qué esperar. Ya sabes que lo volverá a hacer, pero aun así quieres creer en sus palabras bonitas porque suenan tan dulces. Puede ser persuasivo, pero ya no te lo tragarás porque no es nada nuevo, es lo mismo. Conoces la situación: hace una promesa y no le importa cuando llega el momento de cumplirla. Conoces las reglas: te culpará por romper sus promesas y puedes renunciar o seguir su juego, disculparte, suplicar y tal vez, cuando se haya divertido bastante con otras chicas, regrese haciéndote un favor y perdonándote por tu comportamiento repugnante. Y lo aceptarás y este vaivén neurótico seguirá su curso. Y siempre elegía lo segundo, pero esta vez fue diferente después de que lo volviera a hacer, porque no solo me lo hizo a mí, sino también a nuestro bebé. Tomé una decisión: terminé después de que me dijera que lo pondría todo en pausa y que depende de mí si volveremos a estar juntos: necesito hacerle sentir que estar conmigo y con el bebé vale la pena y, hasta entonces, se le considerará un chico soltero que puede salir con otras chicas. Es mi culpa que lo esté haciendo y por eso no tengo por qué quejarme. Lo primero que sentí fue temblar y sentirme aterrorizada. Pero luego me di cuenta de que fue una estupidez pensar que no me haría eso porque estoy embarazada. Nunca ha tenido moral, ¿por qué se comportaría como una persona normal ahora? Incluso si hubiera cinco bebés, no cambiaría por una simple razón: no le importo y ha estado conmigo todo este tiempo porque se acostumbró a tenerme como su mascota, a la que podía alimentar con mierda todo lo que quisiera. Y me dije a mí misma que si lo dejaba pasar otra vez, si me decía que tenía que evitar que me engañara para salvar a nuestra familia o si le creía (o mejor dicho, no le creía, sino que me obligaba a dejarlo pasar) después de que viniera y dijera que no había hecho nada, seré la persona más idiota y estúpida del mundo y la peor madre de mi bebé. Renuncié. Y en lo más profundo del dolor, sentí alivio, sentí que por fin hice lo correcto. Sé que diga lo que diga, es culpa mía y que soy inmadura, estúpida, inútil y fea, todo son tonterías. Es malo conmigo, así seguirá siendo para siempre, y además, será malo con nuestro bebé y nuestra familia será completamente disfuncional. Nada cambiará jamás en esta relación, y aunque sea lo que mi mente enferma desea, definitivamente no es lo que necesito. Y nuestro bebé tampoco necesita un padre que lo abandone todos los días por divertirse con chicas de Tinder e Instagram. Siempre tuve miedo de que me dejara y al final hizo todo, literalmente todo, para que yo lo dejara. Y ahora va a ser una etapa muy difícil: aprender a vivir sin él, volver a ser una persona normal, plena y viva, ganar dinero, arreglar relaciones con amigos que había olvidado por completo o hacer otras nuevas. Va a ser duro, pero es la única manera. Y quiero decirles a todos los que sufren maltrato por parte de sus parejas y no pueden dejarlas: un final de mierda es mejor que una mierda sin fin. Ahora yo también lo sé.