#123

17歳の時、先生と寝るようになりました。でも、まずは洗脳と調教、何年もかけて綿密に仕立て上げられました。少なくとも16歳には始まっていたと記憶していますが、おそらく14歳くらいからだったでしょう。詳細はよく分からず、何を信じていいのか分からなくなっています。女性から虐待を受けた男性として、自分の感情に納得してもらうために、自分に起こったことを誇張して伝えるよう、常にプレッシャーを感じています。当時、セックスがしたかったからといって、それが適切だったとか、自分のせいだったとかいうわけではない、と常に自分に言い聞かせています。私が始めたわけではないのに、先生は私がすべてのプロセスを始めたのだと、私の頭に叩き込んできました。頭では理解できるものの、心と体はまだ自分が悪いと思っているようです。高校3年生が終わりに近づくにつれ、カリスマ性と自信に満ちたリーダーから、人を疑う非社交的な皮肉屋へと自分が変わっていくのを目の当たりにしました。私は絶えず友人や家族から引き離され、彼らに嘘をつかせられました。彼女は私に、友人の両親から薬を盗ませ、自分の使用のために盗ませることさえしました。彼女は気まぐれに私の時間と注意を要求し、時には何日も私を無視することもありました。たいていは、自傷や自殺をほのめかした後のことでした。私は彼女の人生を台無しにしてしまったのではないか、自殺に追い込んでしまったのではないかという恐怖に常に怯えていました。私は彼女の家族の恥を背負っていました。彼女は私に、彼女の父親の名声を守らなければならないと言いました。もし誰かに知られたら、彼のキャリアは台無しになるだろうと。夏の間、彼女は家族と過ごしている間に、何千マイルも離れた国中を旅して彼女に会いに行くように私を勧めました。彼女は、家族の人脈と富を活用して私のキャリアを支援すると約束しました。私は旅費を自分で払い、家族には友人に会いに行くと嘘をつきました。今になって思えば、私が行ったのは、もし行かなかったらどうなるかという恐怖からだったのです。ようやく飛行機を降りると、彼女は空港まで迎えに来てくれ、予約場所まで送ってくれました。そして、もう会えないと言いました。私は恐怖に震えていました。2週間もの間、金のない17歳として、ほぼ完全に孤独なまま、別の街で過ごしていたのです。彼女は何日も私の電話を無視していました。ようやく会うことに同意してくれた時、彼女は私が引き起こしたストレスが彼女の家族をバラバラにしていると言いました。彼女は私を車で州を横断させ、一晩彼女の家に泊めてくれました。私はひどく怖く、孤独を感じました。どれほど家に帰りたいか、言葉では言い表せませんでした。彼女と本当にできることは、感情のない機械的なセックスだけでした。そのセックスで一瞬の安堵を感じたのに、深い恥辱を感じました。二人で家に着くと、彼女は私を一人にしてくれることに同意してくれました。私はほっとしました。まるで彼女が私に自分の人生を歩ませたいと思っているかのようでした。私はいつも、彼女が私の幸せを願っていると思っていました。私は彼女を助けたいと思っていましたが、彼女の気分や感情をコントロールするのは私の責任ではないことを理解していませんでした。私たちが別々の道を歩むようになってからも、私は彼女に何か借りがあるような気がしていました。そして案の定、私が国の反対側にある大学へ進学する時、彼女は2週間の面会を予約しました。彼女には来てほしくなかったが、断ることはできなかった。自殺するかもしれない。あるいは、公の場で私を辱めるかもしれない。私は、自分を怖がらせる女性と過ごすために、友人や学校を2週間休んだ。彼女は私にアルコールと麻薬を与えた。私はセックスの後、ヒステリックで恥ずかしくて怖くて混乱して泣き崩れた。彼女は私が泣くことを非難した。私はどうやって逃げればいいのか分からなかった。私がほとんど意識がない間に、彼女が私とセックスしようとした記憶がある。それらの記憶をあまり深く読み込まないようにしている。何が起こったのか、まったく分からない。ようやく彼女が去ったとき、彼女は私を放っておいてあげると約束した。もちろん、彼女はそうしなかった。その代わりに、彼女は私にメールと電話を浴びせかけた。私は何ヶ月もそれらを無視し、自分の生活を続けたかった。冬休みに家に戻ると、彼女は昼食に会うようにせがんだ。これは我慢の限界だ、今度こそ彼女から逃れられるかもしれない、と自分に言い聞かせた。腰を据えて話していた時、彼女は自分の人生の混乱、私がいない時の辛さを嘆き悲しんだ。私が彼女を気の毒に思った途端、彼女は私がどれほどひどい人間かを教えてくれた。嘘つきで詐欺師で、偽りの約束ばかりしていると。彼女は私の自信を完全に打ち砕いた。10代の不安をことごとく突きつけた。彼女は私の車までついて来て、無理やり迫ってきた。まるで自分の体から抜け出してしまったかのようだった。私は彼女を無理やり追い払うと、彼女はようやく車から降りた。大学時代、私は何ヶ月も彼女からの電話やメールを無視し続けた。そんなある日、彼女は超音波写真2枚と妊娠中のお腹の写真が入った小包を送ってきた。「私の電話を無視しないで」と彼女は書いていた。私は恐怖に震えた。彼女が妊娠しているなんてほとんどあり得ないことは分かっていた。私たちはいつも避妊していた。でも、心のどこかで、彼女が私の気を引くためにこんなことをでっち上げるなんて信じたくないと思った。その日、私は自分の精神が永遠に砕け散るのを感じた。これは本当に悪いことだと、はっきりと分かった。酒とドラッグに溺れるようになりました。唯一の逃げ道は快楽主義でした。学業も芸術も後回しにされ、今私が気にしているのはただただ酔っ払うことだけでした。大学時代はぼんやりと過ごしました。物を買い、売り、ドラッグを使い、万引きをし、とにかくトラブルを起こし続けました。それでもなんとか3年で卒業できたのは、とにかく自分の人生を歩み続けたかったからです。将来有望な仕事に就き、少し身なりも良くなり、快楽主義ではなく仕事に打ち込むように努めました。しかし、どれもうまくいきませんでした。絶え間ない羞恥心と罪悪感から逃げていました。すべてを自分のせいだと責めていました。やがて、仕事、人間関係、そして社会生活は崩壊しました。根底にある嘘のせいで、私の存在そのものが崩れ落ちていきました。それは、自分に何かひどく間違っていると思い込んでいたからです。誰かの人生と家族を台無しにしてしまったと思い込み、その羞恥心を永遠に背負わなければならないのだと信じていました。最終的に、私は他のすべてを諦め、家族と共に実家に戻り、癒しに専念しました。 24歳になった今、私の人生は自分が思っていたものとは全く違います。交際期間は9ヶ月ほどでしたが、この6年間、毎日それを背負ってきました。この1年間は、癒やしと手放すことに集中してきました。そして、何かが起こっていると感じています。1年前よりはずっと前向きになりましたが、それでもまだ深い痛み、羞恥心、そして悲しみを感じています。今日、トンネルの出口に光が見えたと心から感じました。ほんの一瞬ですが、最後までこの光と共に歩んでいきます。ここに書きたいことはまだまだたくさんあります。辛い出来事や、些細な出来事、そして様々な出来事。正直に言うと、少なくとも今は、そんなエネルギーがありません。ただこれだけは言いたい。必ず良くなる。私は癒やされつつある。そしていつかこのことから解放される。これは私のせいじゃない。