#918

何を言えばいいのかわからない。COCSA になるのかどうか、あるいは私が語るべき話なのかどうかもわからない。姉は私より 3 歳年上だ。彼女は大学 4 年生 (21 歳、もうすぐ 22 歳)、私は高校 4 年生 (18 歳、もうすぐ 19 歳)。子供の頃、週末は祖母の家に行ったものだ。私はいつもドライブは好きだったけれど、そこにいるのは好きではなかった。祖母は私たち 2 人にとって気味が悪い人だった。彼女は手を出してきたし、今でもそうだ。すべてを覚えているわけではないが、彼女は私のお尻を触ってきた。たぶん姉たちもそうだった。わからない。私たちはみんな同じベッドで寝ていた。それはいいことではなかった。当時はもっとよかったのかもしれないが、今考えると本当にうんざりする。そして、姉と私は 2 人とも祖母からいくつかのアイデアをもらったが、私の場合は 4 歳だったので、ただの真似だった。私は姉のしたことが気に入らなかったが、それをどう伝えればいいのか分からなかった。そうやって事が続いていった。今でも彼女がそうすると、私が無意識に反応しないと叫ぶしかありません。私たちは挿入はしませんでしたし、もししたとしても覚えていませんが、感動的で、コメントでした。彼女はいつも私のことをセクシーと呼んでいました。私たちが兄弟でなければよかったのに、自分がレズビアンだからデートできるのに、と言っていました。私のお尻についてコメントしたこともありました。私たちがセックスしている棒人間を描いたこともありましたが、それは冗談でした。私は中学1年生でした。彼女はもっとよく分かっているべきだったのに、そうしませんでした。私がいつ挿入しても、私はもっとよく分かっていたはずがありませんし、何もお返ししたくありませんでした。私はそれが好きではありませんでした。好きではありません。何も好きではありません。でも、どうしたらいいのかわかりません。母は信じてくれないのは分かっているからです。誰も信じてくれないでしょう。それに、姉は全く気にしていないようです。彼女には今彼氏がいて、私に話しかけたのと同じように彼と話しています。何が起こったのか、私にはすべてはわかりません。ほとんど何も覚えていないし、覚えていることもここに書くには気持ち悪すぎる。起こったことと、自分がどう仕返ししたか、どちらも気持ち悪い。私には選択肢がなかった。みんなが、私には選択肢があったかのように、もっとよく知っているべきだったかのように私を扱うのが怖い。私にはできなかった。性的虐待だったのかどうかもわからない。まだ彼女が私に触れているのを感じる。毎日感じている。最悪なのは、彼女はもうそのことについて考えもしていないことだ。それに、周りの誰にもそのことを話せない。みんな私が病気だと思うだろうから。気持ち悪い。それに、それに従っていなければよかった。彼女にも従い続けなければよかったのに。時々自分の記憶を疑うことがある。それはいい気分転換になるけれど、姉の昔のメッセージを見たり、祖母が私の腰に手を滑らせたりしたのを見たりして、そのたびにあれがどれほどリアルだったかを実感する。本当に嫌だ。妹が被害者なのは分かっているし、自分が被害者になるなんて想像もできない。でも、ただ辛い。こんなこと、絶対にしたくなかった。もう二度と誰にも触れられたくない。仕返しをして、妹にこんなことをしてもいいと思わせてしまったことを後悔しているけれど、もっと分からなかった。分からなかった。私の話はグレーゾーンなのは分かっているし、こんなにめちゃくちゃな状況で本当に申し訳ない。でも、やっと話を聞いてくれる人が必要なんだ。大丈夫だよ、私は怪物じゃない、癒されるべきだと言ってくれる人が欲しい。二人を憎んでもいい、二度と会わなくていいと願ってもいいと言ってくれる人が欲しい。二度と彼らと話したくない。