気づき。

ずっと心の奥底で、自分に何か問題があると感じていました。常に自分がひどい人間だと感じ、恋愛関係を安定的に維持することができませんでした。私は神経発達障害（ADHD）なので、自分の行動のほとんどはそれが原因か、あるいは過去に経験した他のことが原因だと思っていましたが、今日になって、8歳から少なくとも14歳までの間、子供時代に何らかの性的嫌がらせや虐待を受けていたことに気づいたような気がします。それが、人生のその発達段階における私の行動の多くを決定づけ、なぜなのかよく分からないまま子供時代に他人を傷つけてしまった原因になったように感じています。私の最も古い記憶は、年上のいとこ（女の子）の家にいて、彼女が私（当時4、5歳）とキスごっこをしたがったことです。それから、家族の別の女の子と子供時代の家の地下室でキスをしました（6歳くらい）。それから7、8歳の時、休み時間にクラスメートに押し倒されて腰を振られました。私より2歳年上の友達がいて、ポルノについて話したり、自分の性器を見せたり、実際にポルノを紹介したり、ある時はセックスの後に指の匂いを嗅がせたりしました。それから、もう一つの記憶は、里親制度から来た一番下の養女のことです。彼女も実の家族から性的虐待を受けていました。彼女が私に無理やりキスをし、母に伝えようとしたのですが誰も信じてくれず、それがきっかけで彼女は私に腰を振るようになり、私は最終的にそれを好むようになりました（私は10歳か11歳でした）。それから私が成長するにつれて（12歳か13歳頃）、私は自分のセクシュアリティを探求し始め、友達の男の子と付き合うようになりました。ある時、彼は私が寝ている間にオーラルセックスをしてくれましたが、それは私が望んでいたことではありませんでした。その時友達に話そうとしたのですが、彼は私をゲイだと決めつけ、もう一人の友達はそれを否定したため、衝突が起こり、徐々にその関係は壊れていきました。この頃、私はポルノに夢中になり（12歳か14歳）、この頃からもう一人の養女の胸を触ったり腰を振ったりして、同じことをし始めました。彼女（実の家族からも虐待を受けていた）は、自分が知っている唯一の方法、つまり生存本能だったと思われることをし始めました。法律が介入しましたが、私は彼女を責めるつもりはありません。ただ、なぜそうなったのか理解できないまま、その時点から自分を責めるようになりました。そして今日に至るまで、私は自信のなさ、恋愛関係における悪い過去を抱えています。なぜなら、自分には恋愛を受ける資格がないと感じ、結局は関係を終わらせてしまうからです。セラピーにも通いましたが、セラピストはあまり役に立たないと感じたので、過去に経験したこれらのことを実際に乗り越えるのを手伝ってくれる人を探しています。自分自身の努力でかなり良くなりましたが、それでも、もし違っていたらよかったのにという思いが常に自分と葛藤しています。誰かアドバイスがあれば助かります。