Una revelación.

Durante mucho tiempo he tenido en el fondo de mi mente, siempre he sentido que algo andaba mal conmigo. Constantemente me sentía como una persona terrible, nunca pude mantener una relación romántica estable. Soy neurodivergente (TDAH), así que asumí que la mayoría de mis acciones se debían a eso y/o a otras cosas por las que he pasado, pero, a partir de hoy siento que he llegado a la comprensión de que desde aproximadamente los 8 hasta al menos los 14 pasé algún tipo de acoso y abuso sexual cuando era niño, lo que siento que dictó muchas de mis acciones durante esa etapa de desarrollo de mi vida, lo que hizo que lastimara a otros cuando era niño sin realmente saber por qué. Mi primer recuerdo es estar en la casa de una prima mayor (una niña) y ella quería jugar juegos de besos conmigo (en ese momento 4/5) luego otra niña de mi familia y yo besándonos en el sótano de mi casa de la infancia (alrededor de los 6 años. luego a los 7 u 8 años otro compañero de clase me empujó y me frotó contra mí durante el recreo. Tenía un amigo mayor, unos dos años mayor que yo, que hablaba de pornografía y me mostraba sus genitales, y de hecho me introdujo en la pornografía y en un momento dado me hacía oler sus dedos después de tener sexo. Luego, otro recuerdo mío es mi hermana adoptiva más pequeña que venía del sistema de acogida; también habían sido abusados sexualmente por personas de su familia biológica. Recuerdo que me obligó a darme un beso e intentó contárselo a mi madre, pero nadie me creyó, lo que llevó a que empezara a follarme y al final me empezó a gustar (tenía 10 u 11 años). Luego, cuando crecí (alrededor de los 12/13), empecé a experimentar con mi sexualidad y me junté con un chico con el que era amigo y en un momento dado me hizo sexo oral mientras dormía y fue algo que no pedí y recuerdo que intenté contárselo a un amigo en ese momento y él simplemente me llamó gay, y el otro lo negó, lo que acabó causando un conflicto y poco a poco rompió esa relación. En esa época, me interesaba mucho la pornografía (12/14) y por entonces empecé a hacerle lo mismo a mi otra hermana adoptiva, manoseándole los pechos y frotándome contra ella. Ella (también abusada por un miembro de su familia biológica) empezó a hacer lo único que sabía, que creo que era un instinto de supervivencia. La ley intervino, no la culpo por eso, simplemente empecé a culparme a mí mismo a partir de ese momento, sin entender realmente por qué. Y hasta el día de hoy he tenido problemas de autoestima, un mal historial amoroso porque siento que nunca lo merezco, así que termino rompiendo las relaciones. He ido a terapia, pero sentí que mi terapeuta no me ayudó mucho, así que he estado buscando a alguien que realmente pueda ayudarme a superar estas cosas que he vivido en el pasado. Con mi propio trabajo personal he mejorado mucho, pero esos sentimientos siguen luchando constantemente conmigo mismo, deseando que las cosas hubieran sido diferentes. Si alguien tiene algún consejo, me ayudaría.