Una carta para mí, para él y para ti.

Algo que olvido constantemente es cómo mi experiencia afecta la posibilidad de nuevas relaciones. Mi experiencia me llevó a actuar de maneras que nunca deseé. Era dependiente. Era insegura. Estaba obsesionada. Ahora, con cada nueva cita y con cada nueva etapa de conversación, esos comportamientos comienzan a reaparecer. Tuve una cita. Una sola cita con un hombre. Este hombre es genial. Es guapo. Es gracioso. Es interesante. Y no tiene ni idea. No tiene ni idea de que no creo que tenga ningún interés en volver a verme. No tiene ni idea de que tengo un miedo irracional de hacer el ridículo. No tiene ni idea de que he estado obsesionada con el hecho de que no tenemos una hora segura para una segunda cita. No tiene ni idea de que creo que todo esto terminará mal. Y en cierto modo, eso es bueno. He hablado con amigos sobre mis sentimientos. Dios sabe que he pensado bastante en ellos. Pero no lo he molestado ni le he expresado mis miedos exageradamente; Acabamos de conocernos y no merece que lo abrumen los pensamientos de un extraño. Esta confianza se creará después de que hablemos más. Necesito saber que, aunque este hombre no sea para mí, no es mi culpa y que no estoy condenada a pasar mi vida sola. Necesito sentirme cómoda con el rechazo y saber que aún merezco la felicidad. Necesito formar esta o cualquier nueva relación sin la dependencia como raíz. Este patrón que he creado es como una adicción. Cada vez que lo uso, será más difícil de romper. Pero, si empiezo a reducir mi consumo, algún día todo podría quedar en el pasado. Puede que haya recaídas, pero algún día será más fácil controlarme. Será más fácil ser libre.

Mi amor, A veces me pregunto si te comuniqué lo mucho que me dolía. Me pregunto si creo cosas en mi cabeza. ¿Me estás lastimando? ¿O solo me lastimo a mí misma? Despertar solía ser una lucha. Olvidaba las primeras horas de mi día. Las bloqueaba. Al despertar, era cuando mi cuerpo se sentía invadido. El sueño me aferraba a su control para ignorar mejor el suyo. A veces despierto con la presión de tu cuerpo junto a mí y temo que se convierta en la misma presencia que tenía antes de ti. A veces mi mente crea sus acciones usando tu forma. Quiero llorar. Quiero liberar toda mi ira y confusión. Pero No quieres que llore. Así que intento no hacerlo. Pero solo me lleva a episodios en los que no puedo evitar temblar con la incomodidad que contenía, derramándose y filtrándose por mi piel. Y tienes miedo. No entiendes qué hiciste para que estuviera tan molesta. No entiendes por qué te tengo tanto miedo. Te amo, mi amor. Quiero expresarte mi amor. De verdad. Pero quiero entregarte mi pasión sin que ninguna niebla nos envuelva en este momento. Quiero que seamos solo tú, yo y el amor. Quiero alejar su fantasma de nuestra cama. Su mano no puede reemplazar la tuya. Mi amor, eres el único que se acuesta a mi lado por las noches. Lo sé. Y te quiero a mi lado. Cualquier noche. Todas las noches. Solo tú. Solo tú. Solo nosotros. Juntos.

Hoy se cumple un año desde que llamé a la línea directa de agresión sexual. Ayer lo vi. Iba en coche a un evento y me lo crucé en una rotonda. Hace 6 meses pasó esto y me sentí muy mal después de lo ocurrido. Ayer me quedé atónita. De todos los fines de semana, tenía que ser el de hace un año en que estaba llorando por teléfono con un profesional diciéndome que había sido agredida sexualmente. ¡De todos los días... fue divertidísimo! El universo tiene un buen momento de vez en cuando. Hoy es el día exacto, y se siente como cualquier otro. Siento más nerviosismo y tengo algo de disociación, pero mis emociones son estables y yo también. Lo vi y no lloré. Lo vi y mi día no se arruinó. Aunque lo vi, mi fin de semana y mi vida no han cambiado. Ese poder no me ha sido concedido. Lo único que habría cambiado es que desearía haberle hecho un gesto obsceno al pasar junto a su coche y ver la expresión de su cara. Pero claro, ¿para qué darle ese poder? No vale la pena la energía que me cuesta soltar el volante. Sé que tendré días malos. Puede que envíe esta actualización y sufra un colapso total, pero las últimas 48 horas me han recordado que estoy cambiando y que puedo centrarme en otros aspectos de mi vida.