子供、少年、男、人間

私は小さな町の貧しい家庭に生まれました。私が2歳の時、父は私たちのもとを離れて働きに出ました。私は父に一度も会ったことがありません。真実が明らかになるまで、父は私たちを捨てて新しい家族を見つけたのだと思っていましたが、約10年後、父は働きに出ていた町で何者かに殺されたことがわかりました。母は私をずっと育ててくれました。私には3人の姉妹がいます。私は女性に囲まれて育ちました。女性がたくさんいたので、1人に焦点を当てるつもりはありません。ですから、私は貧しい環境で育ちましたが、何かが欠けていると感じたことは一度もありません。必要なものはすべて揃っていたからです。父の死を知った夜、母と姉妹たちは泣き、父の死を悼みましたが、私は何も感じませんでした。正直なところ、私にとって何も変わっていなかったからです。その後、成長するにつれ、時々彼のことで泣くこともありましたが、それはどちらかと言うと、私を捨てて去ったことに対する利己的な涙でした。でも時が経つにつれ、人間はこれから何が起こるかを決められないのだと理解するようになりました。時には自分のコントロールや意志とは関係なく、最悪なことが起こることもあるのです。だから、私はある意味、それを受け入れました。2つ目にお話ししたいのは、私の姉のことです。彼女は10代と大人になってからかなり間違った決断をしてしまいました。後に、彼女がレイプされたことを知りました。子供の頃、彼女が母と喧嘩しているのを見て、少し気分が悪くなりました。そうです、家の中では喧嘩や叫び声がしょっちゅう聞こえてきて、そういうのを見ていると、ある意味、彼女を憎むようになりました。でも後になって、そういうこともあるのだと悟ったのです。私もそれを受け入れました。今では彼女には家族と2人の子供がいます。彼女は幸せだと思います。ただ、以前は彼女のことを恥じていたので、私自身も気分が悪くなりました。それで、私の話をしましょう。私は人形で遊んでいたんです。というか、人形を作って遊んでいました。私は他の子供たち、つまり一緒に育った子供たちとは違っていました。私は4歳という早い年齢で学校に通っていました。幼稚園に通っていて、友達は6歳で、学校に行くことになっていたので、私はただ母に、彼らと一緒に行きたいと言いました。母は当時その学校で働いていたので、母と校長先生は私が1年生を2回勉強できることに決めてくれました。私は他のクラスメートとなんとかやってはいましたが、学校でも大学でも、いつも一番年下でした。だから、私は違っていて、姉たちが家にいないときはこっそり姉の服を着て、化粧をすることもありました。そして、私が7歳か8歳だったとき、あるボーイフレンドとキスをしていたのを覚えています。その後、10歳になり、私が愛し合った他の男の子たちもいました。後に、ゲイポルノを見て自慰行為をし始めました。高校最後の年、私は眉毛を抜いていたのですが、クラスメイトにからかわれ、大騒ぎになりましたが、私は気にしませんでした。初めて学校の男の子に恋をした時のことを覚えています。その後、大学に入学し、そこでも別の人に恋をしました。16歳の時、ホテルで働き始め、お金を稼ぎ始めました。そして18歳で軍隊に召集されました。その知らせを受け取った週、私はひどく落ち込み、死ぬかもしれないと思って薬を飲んだほどですが、胃が痛む以外は何も起こりませんでした。それで私は軍隊に召集され、数ヶ月後、ある男の子に出会いました。私たちはお互いに冗談を言い合っていましたが、ある瞬間、私は弱気になり、彼に性的な魅力を感じたことを彼に伝えました。私たちは数回ふざけましたが、その後彼は去りました。その数ヶ月後、私は別の誰かと、また別の誰かと、また別の誰かとふざけました。それから、みんなが私の状況を知って、ここの男の子にとって「恥ずべきこと」だと思ったんです。当時、私には友達がいました。今でも休日などに話す、本当の友達みたいな友達です。でも、夏に彼はいなくなってしまい、私を含め、そこにはほとんど誰も残っていませんでした。それで、何人かの男が私に言い寄ってくるようになりましたが、私は会う人会う人全員とセックスするような人間ではありません。昔、本当に好きだった男の人がセックスに誘ってきたのを覚えています。私はすごく落ち込みました。だって、私にとっては違うんです。彼らにとってはただのおもちゃとして人を快楽のために使うだけなのに。でも、私は愚かにもそれに同意してしまったんです。私たちは何度か関係を持ちました。実は、その前に別のことがありました。ある男の人が何度かセックスに誘ってきたのですが、私は反対しました。ある夜、彼は本当に、本当に私をレイプしようとしたんです。逃げることができて本当に感謝しています。病院に行って、校長に気持ちが悪いと伝えました。その後、先ほども言ったように、色々なことが起こりました。私はある種の保護を必要としていました。自分で決断したような気がします。それで、軍隊生活は1年半でようやく終わりました。家に戻り、別の街にある叔父の店で働き始めました。夏になるとお酒を飲むようになり、大学時代に片思いしていた男の子のことを話してしまったのを覚えています。酔っ払って彼に電話をかけ、何度か話をしました。自分の気持ちを打ち明け、全てを話しました。彼はただの頼れる友達だと言ってくれました。今でも彼は私の友達です。それとは別に、叔父の息子が数週間滞在しに来たので、ある晩、私たちは飲んでいて、彼とセックスをしました。子供の頃よく一緒に遊んでいた仲間です。それで、翌朝は何事もなかったかのように振る舞いました。翌年、彼がまたやって来て、またセックスをしました。今回は辛い時期でした。自殺を図り、薬を飲みましたが、翌日以外は何も起こりませんでした。一日中、ハイな気分でした。それで数ヶ月後にその仕事を辞めて大学を卒業したんです。卒業して仕事を見つけたんですが、そこで同僚に片思いをしていて、ある晩に酔っ払って一緒になったんです。その後、彼と話をして、自分の気持ちを伝えたら、彼は僕にとって兄貴分だから、この出来事は忘れろと言ってくれたんです。でも、日に日に落ち込んでいきました。パンデミックが始まった時にその仕事を辞めざるを得なくて、夏に彼に会いたかったけど、彼は拒否したので、自殺しちゃったんです。彼との全ての始まりがいつだったか、私が落ち込んでいた時に、ある日、一番下の妹に何でも打ち明けたんです。妹はそれをかなりうまく受け止めてくれて、僕の性的指向について話したら抱きしめてくれたほどです。それで夏に自殺して、これも生き延びて、次の日には母にも姉妹にも、みんなに自分がしたことを話しました。その日、僕は自分がそれが下手で、このくだらない人生を生きなければならないのだと気づいたような気がしました。それで数ヶ月後、海外に移住することを決意し、実際に移住しました。そこである男性と出会い、デートをしたんです。最初はすごくいい気分だったんですが、後に別れました。彼を本当に愛していなかったし、彼に対して失礼だと感じたからです。まあ、なんでこんなことを書いているのか自分でもわからないんですけど、人生って本当に辛いもので、自分自身、つまり自分の選択にとって一番の敵なんです。