un niño, un niño, un hombre, humano

Nací en un pequeño pueblo de una familia pobre, mi padre nos dejó para trabajar cuando tenía dos años, nunca lo he vuelto a ver, hasta que se supo la verdad pensamos que nos había abandonado y que tenía una nueva familia, pero unos 10 años después descubrimos que alguien lo mató en la ciudad donde iba a trabajar. Mi madre me crio todos estos años, tengo tres hermanas. Crecí entre mujeres. No me concentraré en un solo tema porque había muchas. Así que crecí en condiciones de pobreza, pero nunca he sentido que me faltara algo, porque tenía todo lo que necesitaba. La noche que nos enteramos de la muerte de mi padre, mi madre y mis hermanas lloraron, lloraron su muerte, pero yo no, honestamente no sentí nada, porque nada cambió para mí. Más tarde en la vida, cuando crecí, a veces lloraba por él, pero eran más como lágrimas egoístas, por dejarme, pero con el paso del tiempo entendí que las personas no decidimos lo que va a pasar, a veces la mierda pasa sin nuestro control y voluntad. Así que, en cierto modo, hice las paces con ello. El segundo tema del que quiero hablarte es sobre mi hermana mayor. Tomó decisiones bastante malas en su adolescencia y edad adulta, más tarde me enteré de que fue violada, y me sentí un poco mal porque cuando era niño y la veía pelear con mi madre, sí, había muchas peleas y gritos en nuestra casa, así que ver todas estas cosas me hizo odiarla. Pero más tarde me di cuenta de que la mierda pasa. Yo también hice las paces con ello, ahora tiene una familia y dos hijos. Supongo que es feliz. Yo solo me siento mal porque solía avergonzarme de ella. Así que, hablemos de mí. Solía jugar con muñecas, de hecho, hacía una y jugaba con ella. Era diferente a los demás niños, quiero decir, a los niños con los que crecí. Fui a la escuela a una edad temprana, a los 4 años. Estaba en el jardín de infancia y mis amigos tenían 6 años e iban a ir a la escuela. Le dije a mi madre que quería ir con ellos, y ella trabajaba en la escuela en ese entonces, así que ella y la directora decidieron que podía estudiar primer grado dos veces, pero me mantuve al día con mis otros compañeros de clase, aunque siempre era el más pequeño, en la escuela, en la universidad, etc. Así que era diferente, solía usar la ropa de mis hermanas a escondidas cuando no estaban en casa, a veces me maquillaba. Y recuerdo que, tenía como 7 u 8 años, un amigo y yo nos besábamos, más tarde, a los 10 años, y así sucesivamente, había otros chicos con los que hacía el amor, más tarde empecé a ver porno gay y a masturbarme. El último año de la preparatoria me arranqué pelos de las cejas y mis compañeros se burlaron de mí, le dieron mucha importancia, pero no me importó. Recuerdo la primera vez que me enamoré de un chico de la escuela. Luego, cuando entré a la universidad, me enamoré de otra persona. Tenía 16 años, empecé a trabajar en un hotel y empecé a ganar dinero. A los 18, me llamaron al ejército. La semana que recibí la noticia, estaba muy deprimido. Incluso tomé pastillas pensando que tal vez me moriría, pero no pasó nada, solo un dolor de estómago. Así que fui al ejército. Unos meses después, había un chico, bromeábamos y, de repente, me sentí débil y le expresé cierta atracción sexual. Lo hicimos un par de veces, luego se fue. Un par de meses después, lo hice con otra persona, y con otra, y con otra. Entonces, toda la pandilla se enteró de mi situación y creyó que era algo "vergonzoso" para un chico de aquí. Tenía un amigo allí, un amigo de verdad con el que hablo incluso ahora, incluso de vacaciones. Se fue en verano y quedamos muy pocos, incluyéndome a mí. Algunos chicos empezaron a acosarme, pero no soy de las que se acuestan con cualquiera. Recuerdo que había un chico al que quería mucho como amigo y me pidió sexo. Me sentí muy mal, porque para mí es diferente, para ellos es solo usar a alguien como juguete para su placer. Pero yo, como un tonto, acepté. Nos acostamos un par de veces. De hecho, antes de esto, pasó algo más: un chico me pidió sexo un par de veces, yo no estuve de acuerdo, y una noche intentó violarme de verdad. Me siento muy agradecida de haber podido escapar. Fui al hospital y le dije al director que me sentía mal. Después de todo, como ya mencioné, necesitaba protección. Siento que tomé una decisión. Así que todo lo del ejército finalmente terminó después de un año y medio. Regresé a casa y empecé a trabajar en una ciudad diferente, en la tienda de mi tío. En verano empecé a beber, y recuerdo que mencioné a un chico de la universidad que me gustaba. Así que, como me emborraché, lo llamé por teléfono y hablamos un par de veces. Le confesé mis sentimientos, se lo conté todo, y me dijo que era solo un amigo con el que podía contar. Sigue siendo amigo mío. Aparte de esto, el hijo de mi tío vino unas semanas a quedarse allí, así que una noche estábamos bebiendo y nos enrollamos con él; solíamos jugar de niños. Así que, por la mañana, fingimos que no había pasado nada. Al año siguiente, volvió y nos enrollamos de nuevo, esta vez lo estaba pasando mal. Me suicidé, tomé unas pastillas, pero no pasó nada, excepto que al día siguiente me sentí colocado todo el día. Así que dejé ese trabajo un par de meses después y me gradué de la universidad, me gradué, encontré un trabajo, allí me enamoré de mi colega, nos enrollamos en una noche cuando estábamos borrachos. Después tuvimos conversaciones con él, me expresé y me dijo que era un hermano mayor para mí y que olvidara lo que pasó. Poco a poco me iba deprimiendo día a día. Tuve que dejar ese trabajo cuando empezó la pandemia, en verano quise conocerlo, se negó, me suicidé y olvidé decir que, cuando todo empezó con él, cuando me estaba deprimiendo, un día le conté todo a mi hermana menor, quien se lo tomó bastante bien, incluso me abrazó cuando le conté sobre mi orientación. Así que en verano me suicidé, y sobreviví a este también, y al día siguiente les conté a todos lo que hice, a mi madre, a mis hermanas. A todos. Ese día me di cuenta de que soy malo en esto y que tengo que vivir esta vida de mierda. Así que, unos meses después, decidí mudarme al extranjero y lo hice. Conocí a un chico aquí, salimos y al principio me sentí muy bien. Después rompí con él porque no lo quería de verdad y sentí que era una falta de respeto. Ni siquiera sé por qué escribo esto, pero sí, la vida es muy dolorosa y somos el peor enemigo de nosotros mismos: nuestras decisiones.