#1463

私は5歳から8歳まで、いとこたちに性的虐待を受けていました。彼らもまだ子供で、一番上は11歳か12歳くらいでした。そのことで完全に心が折れてしまいました。振り返ってみると、虐待が始まったらもうどうすることもできませんでした。成長するにつれて、年下のいとこたちにも性的暴行を加えました。私は大家族で、おばあちゃんが学校が終わると私たち全員の面倒を見てくれました。私たちはみんな1歳違いで、いつも15人くらいが彼女の家にいました。私たちは何度もこれをしているところを見つかりましたが、両親は十分な対応をしてくれませんでした。両親が私をセラピーに入れて、いとこたちに会うのを止めてくれればよかったのにと思いますが、私たちはおばあちゃんの家に行き続け、お互いを虐待し続けました。虐待が終わった後、私はみんなにそれを求めました。子供の頃とても孤独/孤立していたからでしょうか、それを楽しんでいたのだと思います。私も10代や大人になってから似たような行動をとっていて、知り合いのほとんどは私と寝たがる男性ばかりでした。8歳の頃からポルノを見始め、ポルノ中毒になりました。何年もポルノをやめようとしてきました。13歳の頃から自分のヌード写真や動画を撮り始めましたが、当時はkikが全盛だった頃です。オンラインで何人かの男性と話したり、omegleに登録して子供だと言わずに自分の姿をさらしたりしていました。主に女性のいとこから暴行を受けており、レズビアンかもしれないと思っています。その虐待のせいで、レズビアンであることが怖くなったり嫌になったりしていると思います。実は16歳まで同性愛嫌悪が強く、ゲイっぽい考えがたくさんあることに気づきました。ある女の子と友達になって、一緒に暮らして一緒に過ごすのを想像していたのを覚えています。「毎日彼女の笑顔で目覚められたらいいのに」と思ったのを覚えています。そして、もうそのことについて嘘をつくことはできないと気づきました。家族の力関係と虐待が重なって、他の女性とつながるのが難しくなったのだと思います。この虐待によって完全に自分自身を奪われ、本当の自分を知ることは永遠にできないような気がします。みんなが何もなかったかのように振る舞うので、とても腹が立ちます。いとこたちはもう誰も親しくありませんが、数人とは話しています。そのうちの一人にこのことを話そうとしたのですが、彼女は黙ってろ、もしもう一度このことを話したら二度と口をきかないぞと言われました。母にも話そうとしましたが、彼女はただ「そんなことがあったなんて覚えていない」と言うだけでした。母が嘘をついていることは分かっています。普通の反応なら、ただ肩をすくめるだけでは済まないでしょうし、覚えていません。まるで…当時も、そして人生を通して助けを求めて叫ぶと、皆から「注目を浴びたいだけ」「大げさに言っているだけ」「大丈夫」と言われました。例えば子供の頃、私は何年も「目が見えない」「読めない」「いつもつまずいて転ぶ」と訴えていましたが、成績が良かったため誰も信じてくれませんでした。学校の視力検査には合格していたのに、わざと落第させ、また注目を集めようとしました。何年も目が見えずにいました。兄も同じことを言い始めたのです。それから両親は、私たち3人が嘘をついているはずがないと考えて、私の話に耳を傾けました。ちゃんとした眼科医に診てもらったところ、視力は20/80でした。私が何を言っても、周りの人からどう扱われるか、それがよく分かります。兆候はすべて明らかでした。性的なジョークを言ったり、ポルノについて話したり、性器を描いたり、時には腕や脚に描いたりしていました。いつも性器について話していて、ポルノを見ているところを何度も見つかっていました。危険な性行為は… 10代の頃。今でも、ひどく酔って暴力的な行為をしない限り、セックスを「楽しむ」ことができません。6ヶ月間禁欲していて、死ぬまで禁欲を続けるつもりです。もう結婚も出産も望んでいません。なぜみんなが私を見て、痛みや問題を抱えていない人だと思うのか、なぜみんなが私をトラウマや感情を持つには浅はかすぎると思うのか、わかりません。私はこれまでずっと、精神的に自分で自分を支えてきました。とても孤独で、ここ数年はより無関心になっています。そうなりたいとは思っていませんが、私は人に共感してもらえるような人間ではないし、このことについては選択の余地がないと思っています。