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Mis primos abusaron sexualmente de mí desde los 5 hasta los 8 años; ellos también eran niños, el mayor tendría unos 11 o 12 años. Me destruyó por completo y, en retrospectiva, nunca tuve ninguna oportunidad una vez que empezó. También agredí sexualmente a mis primos menores cuando crecí. Tengo una familia numerosa y mi abuela solía cuidarnos a todos después del colegio. Nos llevábamos menos de un año; había unos 15 en su casa un día cualquiera. Nos pillaron haciendo esto varias veces y nuestros padres no hicieron lo suficiente. Ojalá me hubieran puesto en terapia y me hubieran prohibido ver a mis primos, pero seguimos yendo a casa de la abuela y seguimos abusando mutuamente. Después de que terminó el abuso, busqué a todos. Creo que lo disfruté, ¿quizás porque me sentía muy solo/aislado de niño? Tuve un comportamiento similar de adolescente/adulto; la mayoría de mis conocidos eran solo hombres que querían acostarse conmigo. Empecé a ver porno a los 8 años y me volví adicta. Llevo años intentando dejarlo. A los 13, empecé a tomarme fotos y vídeos desnuda; esto también fue durante el auge de Kik. Hablé con varios hombres por internet, incluso me conectaba a Omegle y me exhibía sin decirles que era una niña. Mis primas me agredieron principalmente, y creo que podría ser lesbiana. Creo que el abuso me ha hecho tener miedo/odio ser lesbiana. De hecho, fui muy homofóbica hasta los 16, cuando me di cuenta de que tengo muchos pensamientos homosexuales. Recuerdo haberme hecho amiga de una chica y me imaginaba viviendo juntas y pasando el rato, y recuerdo haber pensado: "Me encantaría despertar con su sonrisa todos los días". Y me di cuenta de que ya no podía mentir al respecto. Creo que es una combinación de mi dinámica familiar y el abuso lo que me ha dificultado conectar con otras mujeres. Siento que este abuso me ha robado por completo mi identidad y no creo que llegue a conocerme realmente. Estoy muy enojada porque todos fingen que no pasó. Mis primas ya no son cercanas; hablo con algunas. Intenté contárselo a una de ellas y me dijo que me callara, y que si volvía a hablarme, no me volvería a hablar. Intenté hablarlo con mi madre y solo dijo que no recordaba que había pasado. Sé que miente, porque una reacción normal sería ira, sorpresa, asco, pánico, no solo encogerme de hombros, y no lo recuerdo. Igual que en aquel entonces y a lo largo de mi vida. Pedí ayuda a gritos, todos me decían que buscaba atención, que solo estaba siendo dramática y que estaba bien. Por ejemplo, de niña, me quejé durante años de que no veía, que no sabía leer y que siempre tropezaba y caía, pero nadie me creía porque tenía buenas notas. Aprobé los exámenes de la vista en la escuela, así que reprobé a propósito y volví a intentar llamar la atención. Pasé años sin poder ver, hasta que mi hermano empezó a decir lo mismo. Entonces mis padres me hicieron caso porque pensaron que los tres no podíamos estar mintiendo. Fui a un oftalmólogo de verdad y mi visión era de 20/80. Eso resume bastante bien cómo me tratan las personas, independientemente de lo que diga. Aunque todas las señales estaban ahí y eran obvias. Hacía chistes sexuales, hablaba de porno, solía dibujar genitales, incluso los dibujaba en mis brazos y piernas de vez en cuando, siempre estaba hablando de genitales, me pillaron viendo porno varias veces. Tuve comportamientos sexuales de riesgo en mi adolescencia. Incluso ahora... No puedo "disfrutar" del sexo a menos que esté muy intoxicado y sea violento. Llevo seis meses en celibato y planeo mantenerlo hasta mi muerte. Ya no deseo casarme ni tener hijos. No sé por qué la gente me mira y ve a alguien sin dolor ni problemas; no sé por qué todos piensan que soy demasiado superficial para tener traumas o sentimientos. Me he apoyado emocionalmente toda mi vida. Me siento muy solo y me he vuelto más apático en los últimos años. No quiero serlo, pero no soy el tipo de persona con la que la gente pueda empatizar y realmente no creo tener otra opción.