#1774

私は22歳の女性です。私の人生で性体験はたった2回だけです。2回とも、別々の男性に2回ずつ、私が寝ていると思ってセックスをされたのです（背景：16歳のとき、10人にも満たない小さな「パーティー」を家で開きました。夜も更けてきて疲れを感じたのでソファに目を休めていると、彼が私の上に覆いかぶさってきました。私は固まってしまい、目を閉じたまま、眠っているかのように体がぐったりしていました。その瞬間、「騒ぐな」と自分に言い聞かせたのを覚えています。その後、性的暴行はいつか自分に起こるものなので、暴力的でなかったことに感謝しようと自分に言い聞かせました。次の日、それは起こっておらず、「ただ寝てしまって夢を見ただけ」だと自分に言い聞かせようとしましたが、体の感覚、痛み、下着が横にずらされたことを否定できませんでした。それ以前に誰かとそれなりに親密になったのは、高校1年生の時のボーイフレンドとだけでした。彼は、セックスやそれに類する準備ができていないという私の決断を非常に尊重してくれたので、キスとイチャイチャだけだった。2回目は、何歳だったか覚えていない。たぶん18歳だったと思う。親友の家にいて、彼女の21歳以上の友達を誘ってお酒を持ってきてもらうことにした。その時のことはぼんやりとしか覚えていない。ソファで寝落ちしそうになったのを覚えているけれど、またしてもバカみたいに振る舞って、「親友がいるから大丈夫」と自分に言い聞かせて目を休めた。彼女が寝室で寝ようとしていたことを知らなかった。男の人が私を直立姿勢から自分の膝の上に寝かせたのだ。最初は、私が寝たふりをしている間、彼はただ顔と唇にキスをしていた。変だなとは思ったけれど、大丈夫、自分は耐えられると自分に言い聞かせた。それから彼は私を抱き上げて寝室に連れて行き、意識を失ったように見える私の体とセックスをした。翌朝の記憶は、足のあざと胴体のキスマーク以外は全くぼんやりしている。でも、これを書いていると、あれもただのあざだったかもしれないと気づき始めている。せめて目を開けて「やめて」と言えばよかったのに、ただ横たわって受け入れてしまったことを、深く恥じています。二人のことをよく知りませんでしたが、友達だと思っていました。そして、行為に完全に「コミット」する前に正気に戻って止めてくれるだろうと思っていました。でも、それは間違いでした。私は今22歳ですが、性的関係や親密な関係、あるいは経験への欲求は全くなく、自分のどこかがおかしいと感じています。友達はセックスについて、恋愛関係やそれに伴う親密さがいかに素晴らしいかを話しますが、私はそのような関係や状況に自ら進んで身を置くことがどうしても理解できません。私は性的暴行について話したことはありませんが、友達は自分の経験を打ち明け、それがいかに彼らを性欲過剰にさせたかを話してくれました。そして、彼らは皆、今は愛情深い関係を築いています。ただ、私は「普通」になれたらいいのにと思います。毎日、特にシャワーを浴びている時、体が記憶したことを「消してくれる」ようにと愚かにも願いながら、肌をこすり洗いしている時に、起こったことのことを考えてしまいます。性的暴行の経験を話してくれた友人の何人かは、凍り付いたと言っていました。私も彼らに共感と同情を覚えると同時に、加害者への怒りと嫌悪感も感じます。しかし、自分自身のこととなると、どうしても憎しみと嫌悪感に苛まれ、自分を責めてしまいます。自分がそうさせたのだから、当然の報いだと信じているのです。加害者たちに怒りすら感じず、ただただ打ちのめされています。この投稿を書いたのは、自分の経験を語り、できればそこから立ち直るための一歩を踏み出したかったからです。しかし、友人たちに自分のことを打ち明ける準備はまだできていません。というのも、セックスや恋愛に全く興味がない上に、身体的な接触で起こされると、すぐにドアから飛び出したり車から飛び降りたりするので、既に何人かは疑念を抱いているのではないかと思うからです。傷つきやすいのは私の強みではありませんし、このページの匿名性は私にとって安心材料です。同じような状況に置かれた方からのアドバイスもお待ちしています。初めてで最後の「セックス」が合意のないものだったので、性的な感情を抱くことは永遠にないような気がして、それが自分を不十分で、根本的に傷つけられたように感じます。こんなに長い文章を書いてすみません。でも、匿名でもこうして書き出して、世に出すことで、少しホッとしています。これを読んでくださる皆さんへ。あなたは内面も外面も美しい。今日、あなたに幸せが訪れますように。疲れた肌に優しく降り注ぐ温かい太陽の光のように。