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Soy una mujer de 22 años. Solo he tenido dos experiencias sexuales en mi vida que involucraron a dos hombres diferentes en dos ocasiones diferentes teniendo sexo conmigo mientras pensaban que estaba dormida (un poco de contexto: la primera vez que tenía 16 años organicé una pequeña "fiesta" en casa de menos de diez personas, como se hizo tarde en la noche me sentí cansada, así que apoyé la vista en el sofá y él se me acercó y me quedé congelada manteniendo los ojos cerrados y el cuerpo flácido como si estuviera dormida. Recuerdo que me dije a mí misma en el momento "no hagas una escena" después me decía a mí misma que la agresión sexual estaba destinada a sucederme eventualmente y que simplemente estuviera agradecida de que no fuera violenta. Al día siguiente intenté decirme a mí misma que no sucedió, que simplemente "me quedé dormida y lo soñé", pero no podía negar cómo se sentía mi cuerpo, cómo me dolía y cómo mi ropa interior estaba tirada a un lado. La única vez que había tenido algo de intimidad con alguien antes de eso fue con mi novio que tuve en mi primer año de secundaria. Fue increíblemente respetuoso con mi decisión de no estar lista para el sexo o algo similar, así que todo lo que hicimos fue besarnos y enrollarnos. El La segunda vez no estoy segura de cuántos años tenía, tal vez 18. Estaba en la casa de mi mejor amiga e invitamos a su amigo que era mayor de 21 para que pudiera traernos bebidas alcohólicas. Ese momento es muy borroso, solo recuerdo luchar para quedarme dormida en el sofá, pero otra vez me comporté como una imbécil y descansé mis ojos diciéndome que mi mejor amiga estaba conmigo, estoy a salvo. Lo que no sabía es que ella se había ido a su habitación a dormir y el tipo me movió de una posición sentada erguida para poner mi cabeza en su regazo. Al principio solo estaba besándome la cara y los labios mientras yo solo fingía estar dormida. Sabía que era extraño, pero me dije a mí misma que estaba bien y que era lo suficientemente fuerte para manejarlo. Luego me levantó y me llevó a una habitación donde tuvo sexo con mi cuerpo aparentemente inconsciente. La mañana siguiente es un completo borrón excepto por los moretones en mis piernas y los chupetones en mi torso. Aunque escribiendo esto me doy cuenta de que también podrían haber sido solo moretones. Me siento profundamente avergonzada de haberme quedado ahí tirada y haberlo aceptado cuando lo mínimo que podía haber hecho era abrir los ojos y decir "basta". No los conocía muy bien, pero los consideraba amigos y pensé que entrarían en razón y pararían antes de "comprometerse" del todo con el acto. Estaba equivocada. Ahora tengo 22 años y no tengo ningún deseo de tener relaciones ni experiencias sexuales ni íntimas de ningún tipo, y siento que hay algo mal conmigo. Mis amigos hablan de sexo y de lo mucho que les encanta estar en pareja y la intimidad que conlleva, pero no puedo concebir ponerme voluntariamente en una relación o situación así. Nunca he hablado de mi agresión sexual, pero mis amigos me han contado sus experiencias y cómo las volvieron hipersexuales, y actualmente todos tienen relaciones amorosas. Ojalá pudiera ser "normal". Pienso en lo que pasó todos los días, sobre todo en la ducha cuando me froto la piel, esperando tontamente que "borre" lo que mi cuerpo recuerda. Algunos amigos que me contaron su experiencia de agresión sexual dijeron que se quedaron paralizados, y siento empatía y compasión por ellos, además de ira y asco hacia la persona que los agredió. Pero cuando se trata de mí, no puedo evitar sentir odio y asco hacia mí misma y culparme por ello, creyendo que lo merecía por haberlo permitido. Ni siquiera me siento enojada con los que me hicieron eso, solo me siento derrotada. Hice esta publicación porque quería dar un paso hacia hablar de mis experiencias y, con suerte, sanar, pero no estoy lista para abrirme con mis amigos sobre lo que me pasó, aunque creo que pocos de ellos ya sospechan debido a mi total desinterés en el sexo y las relaciones, y a la forma en que me despierto de golpe, lista para salir corriendo por una puerta o saltar de un coche si me despiertan con contacto físico. La vulnerabilidad no es mi punto fuerte y el anonimato de esta página me reconforta. También estoy abierta a cualquier consejo que puedan dar quienes hayan estado en situaciones similares. Siento que, como mis primeras y únicas veces que tuve sexo no fueron consensuales, nunca desarrollaré emociones sexuales, lo que me hace sentir incompetente y completamente arruinada. Lamento escribir una publicación tan larga, pero siento un gran alivio al escribir esto y publicarlo, aunque sea anónimamente. Para quien lea esto: Eres hermosa por dentro y por fuera. Espero que la felicidad te encuentre hoy y que se sienta como una suave lluvia de sol sobre la piel cansada.