#878

COCSAの記憶は抑圧されていましたが、大人になってから断片的に蘇ってきました。学校生活に集中していたため、全てを忘れていましたが、高校卒業時にいくつかの出来事を思い出し、自殺しそうになりました。大学を卒業した今、私は途方に暮れ、私を守ってくれなかった人々に、常に無力感を味わっています。加害者は、私（女性）より数歳年下の従兄弟（男性）でした。12歳頃から16歳になるまで、性器をこすりつけたり、体を触ったり、無理やり性器の匂いを嗅いだり、暴力、暴力による脅迫、そしておそらくそれ以上のことをされました…ただ覚えているのは、寝ている間に彼が私の上にそびえ立ち、じっと見つめていたことです。寝ている間に何が起こったのかは分かりません。自分を守るために記憶を遮断し続けていますが、彼が私の上にそびえ立つ姿は消えません。それと、大人になってから何度も見た夢、寝ている間に少年たちに犯される夢は、私は凍りついて動けないままでした。私は、悪い接触がどんなものか知っていました。何かあったら父に話すように言われていました。だから私はその通りにしました。教えられた通りに話しましたが、「男の子だから仕方ない」「まだ子供だよ」「大げさに反応している」と言われました。もし大人が触ってきたら、もっと真剣に受け止められたでしょう。私は何年もの間、接触に大げさに反応していると信じていましたが、心の奥底ではそうではないことを知っていました。私は何年もの間、「私は大人なんだ。彼に助けを求めるべきだった。もっと声を上げるべきだった。彼の妹にも助けを求めるべきだった（彼は彼女にも同じような接触をしていた）」と罪悪感を抱いていました。その後、高校を卒業するまでの数年間、私はすべてを忘れていました。前述のように自殺を図り、大学に進学しました。卒業し、大学院に入学するまで記憶が戻ってきました。その後は、ほとんどすべての記憶が戻ってきました。家族の前で彼が私に体を密着させたり、彼が私に触れたことに腹を立てたので彼が私を撃つ姿を想像したり、結婚式で（私は彼の前に座っていました）ブラのホックを外したり、私が泣いていることに父が怒ったり、そして一番最近では私が16歳の時（この時は彼からの虐待の程度を忘れていました）、彼が彼の父と私の父の前で直立した私に覆いかぶさりました。誰も何も言わず、何もしませんでした。私はただ「彼氏のふりをすればいい。すぐに終わる」と自分に言い聞かせました。なぜ私は固まって何も言わなかったのでしょうか。今振り返ると、おそらくトラウマ反応だったのでしょう。セラピーでトラウマを整理し、自分が経験したことをよりよく理解するようになりました。このいとこにも話したところ、彼は謝り、幼い頃（6歳くらい）に父親に性的な映画や暴力的な映画を見せられたこと、そしてペアレンタルコントロールがなくアダルトサイトに自由にアクセスできるiPadを渡され、動画の内容のいくつかを私と一緒に練習しようとしたことを打ち明けました。父親は息子を性的に扱い、胸をまさぐり、公共の場で胸を「おっぱい」と呼んだ。すべては息子を「マッチョなアルファ男性」にしたいという父の思いによるものだった。私は父に、自分が経験したこと、そして叔父が基本的に調教によって従兄弟をそのような人間にした経緯を話した。しかし、父は私が子供の頃、何が起こっているのかを話そうとしたときに聞いたのと同じことを言って、私の言葉を無視した。「彼はただの子供だった。もっと分別がなかった。でも今はいい子だぞ？乗り越えなきゃ。過去は過去。聞きたくないよ。それが私の兄なんだから」。これは当時私を助けてくれなかったことに対する彼の恥ずべき反応だとは分かっているが、私はそのせいで鬱になった。何ヶ月も彼に何が起こっているのか知らせるようしつこく頼み続けた後、彼はついに折れて、何年も前、私が虐待を受け始めた頃、彼は兄（従兄弟の父親）に息子が私に触っていると言った。叔父はそれを認めようとせず、立ち去った。それで終わりだった。父は「子供だったから」とそれ以上迫らなかったと言いましたが、私たちが子供だったという事実こそが、もっと深刻な問題ではないでしょうか？あれが、私に助けを求める唯一の試みだったのでしょうか？私はたくさんのことを経験してきて、それでも「自然に乗り越えられる」と思っていました。私は孤独を感じていました。私を信じてくれた最初の人は、お金を払っている専門家でなければなりませんでした。家族の大人たちは私を失望させました。私もそのことを声高に訴えました。叔母は、私がビデオゲームを教えた時に彼の妹に「これは-名前-が私たちに不適切な接触をした仕返しよ！」と言っているのを耳にしたほどです。叔母は何も言いませんでしたし、何もしていませんでした。振り返ってみると、このいとこと私は、父親によってひどく性的に扱われて育ちました。私はとても気持ち悪く、それが私の自己表現、セクシュアリティ、男性観、そして自分自身や人間関係に対する見方にどのような影響を与えたかを目の当たりにしています。加害者に魅力的に見えないように、そして父親からの性的発言を止めるために、体重を増やし、より男性的な服装をしたことを覚えていますが、それは止まりませんでした。自分の容姿が大嫌いでした。それどころか、相変わらず性的に扱われ、体重のことでからかわれました。加害者が女性と関係を持つことを極度に恐れ、自分の性的指向が定まっていないことを打ち明けたため、家族は私と加害者の両方を失望させました。今でもこのいとこと一緒にいると居心地が悪く、頭の中で警鐘が鳴る瞬間があります。セラピーはとても役に立ちました。彼女と一緒に遠くへ引っ越し、とても仲の良い女性のいとこ以外、家族との接触を制限するつもりです。特に「家族こそ全て」と育った頃に学んだことを忘れて、何もかも見て見ぬふりをしていればよかったと思う時があります。家族が教えてくれたこと、そして私に自信を与えてくれたことに取って代わるために、私は新しいことを学ばなければなりませんでした。COCSAは、大人同士、あるいは子供と大人の間のSAと同じくらい真剣に受け止められるべきです。そして、親はこのようなことにもっと注意を払うべきです。恥ずかしい思いから自分を守るのではなく、関わっている子供たちを助けることに焦点を当てるべきです。COCSAはあまり議論されていないテーマなので、このような団体があることを嬉しく思います。希望を与えてくれます。読んでいただきありがとうございます。