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Había reprimido recuerdos de mi COCSA, pero algunos fragmentos comenzaron a surgir en la edad adulta. Estaba tan concentrada en la escuela que lo olvidé todo, pero una vez que me gradué de la preparatoria, recordé algunos momentos y casi me suicido. Ahora, me gradué de la universidad y me siento tan perdida y continuamente invalidada por quienes no me protegieron. Mi agresor fue mi prima (M), unos años menor que yo (F). Empezó cuando tenía unos 12 años y se extendió hasta los 16, e incluyó roces, manoseos, olfateo forzado de genitales, violencia, amenazas con violencia y posiblemente más... Solo recuerdo despertar con él, que se alzaba sobre mí y me miraba fijamente mientras dormía. No sé qué pasó mientras dormía. Mi mente seguía bloqueando los recuerdos para protegerme, pero no puedo apartar la imagen de él, que se alzaba sobre mí. Eso, y los muchos sueños que tuve de adulta con chicos que me violaban mientras dormía, pero yo estaba paralizada e incapaz de moverme. Sabía lo que eran los toques violentos. Mi papá me dijo que le avisara si algo sucedía. Así que lo hice. Se lo dije como me enseñaron, pero él me dijo "los chicos son chicos", "solo es un niño", "estás exagerando". Si hubiera sido un adulto tocándome, me habrían tomado más en serio. Creí durante AÑOS que estaba exagerando al contacto, pero en el fondo sabía que no. Me sentí culpable durante años: "Era mayor. Debería haberle conseguido ayuda. Debería haber hablado más. Debería haberle conseguido ayuda a su hermana (él también la tocaba de manera similar)". Luego, lo olvidé todo durante unos años hasta después de graduarme de la escuela secundaria. Casi me suicidé, como se mencionó anteriormente, y fui a la universidad. Me gradué y los recuerdos regresaron hasta que entré a la escuela de posgrado. Después de eso, casi todo regresó. En muchas ocasiones, incluso me rozó delante de familiares, dibujó una imagen de él disparándome porque me enojé porque me tocaba, me desabrochó el sujetador durante una boda (estaba sentada frente a él) y mi padre se enojó conmigo por llorar. La más reciente fue cuando tenía 16 años (en ese momento olvidé la magnitud de su abuso) y se tumbó encima de mí, erecto, delante de su padre y del mío. Nadie dijo ni hizo nada. Simplemente me dije: "Imagínate que es mi novio. Pronto se acabará". ¿Por qué me quedé paralizada y no dije nada? En retrospectiva, probablemente fue una reacción al trauma. Procesé mi trauma en terapia y comprendí mejor lo que viví. Incluso hablé con un primo y se disculpó. Luego me contó que su padre le mostraba películas sexuales y violentas a una edad temprana (alrededor de los 6 años), y que luego le dio un iPad sin control parental y con acceso completo a sitios para adultos donde intentó practicar algunas de las cosas que salían en los videos conmigo. Su padre incluso lo sexualizó, tocándole el pecho y llamándole "tetas" en público. Todo porque quería que su hijo fuera un "macho alfa". Hablé con mi padre sobre lo que pasé y cómo mi tío había convertido a mi primo en eso, básicamente acosándolo. Pero mi padre me desautorizó diciendo algunas de las mismas cosas que oí de niña cuando intentaba expresar lo que estaba pasando: "Era solo un niño. No sabía nada mejor. Pero ahora es un buen chico, ¿no? Tienes que superarlo. El pasado es el pasado. No quiero oírlo, ese es mi hermano". Soy consciente de que esta es su vergonzosa reacción por no haberme ayudado en aquel entonces, pero me sumió en una depresión. Después de muchos meses de insistirle para que supiera qué estaba pasando, finalmente cedió y dijo que hace muchos años, cuando empezó el abuso, le dijo a su hermano (el padre de mi primo) que su hijo me estaba tocando. Mi tío se negó a reconocerlo y se fue. Y eso fue todo. Mi papá dijo que no insistió porque "éramos solo niños", pero ¿no debería ser más preocupante que solo fuéramos niños? ¿Ese fue el ÚNICO intento de conseguir ayuda? He lidiado con tantas cosas y aún así esperaba "superarlo". Me sentía sola en esto. La primera persona que me creyó tuvo que ser una profesional PAGADA. Los adultos de mi familia me fallaron. Yo también lo expresé abiertamente. Mi tía incluso me oyó decirle a su hermana: "¡Esto es una venganza por -Nombre- tocarnos inapropiadamente!" cuando le di una lección de videojuegos y mi tía no dijo ni hizo nada. Mirando hacia atrás, esta prima mía y yo hemos sido muy sexualizadas por nuestros papás durante nuestra infancia. Me da mucho asco ver cómo afectó mi autoexpresión, mi sexualidad, mi visión de los hombres y cómo me veía a mí misma y a las relaciones. Recuerdo haber subido de peso y vestirme más masculina para ser menos atractiva para mi agresor y detener los comentarios sexuales de nuestros papás, pero no pararon. Odiaba mi aspecto. En cambio, seguían sexualizándome y se burlaban de mí por mi peso. Mi familia me falló, tanto a mí como a mi agresor, porque me confesó que le aterraba entablar una relación con una chica y que ahora no está seguro de su orientación sexual. Todavía me siento incómodo con este primo y hay momentos que me hacen saltar las alarmas. La terapia me ayudó mucho. Planeo mudarme lejos con mi novia y limitar el contacto con mi familia, excepto con mi prima, con la que tengo una relación muy estrecha. A veces desearía haberlo olvidado y haber permanecido ciego a todo, sobre todo cuando aprendí de pequeña que "la familia lo es todo". Tuve que aprender cosas nuevas para reemplazar lo que mi familia me había enseñado y me había hecho creer en mí misma. El COCSA debería tomarse tan en serio como el SA entre dos adultos o entre un niño y un adulto. Y los padres deberían ser más conscientes de este tipo de cosas: centrarse en ayudar a los niños involucrados en lugar de protegerse de la vergüenza. El COCSA es un tema que no se discute mucho, así que me alegra que exista una organización como esta. Me da esperanza. Gracias por leer.