Our Waveにようこそ
ここは、トラウマや虐待のサバイバーが、支えてくれる仲間たちとともに自分たちのストーリーを分かち合う場です。
これらのストーリーは、真っ暗だと感じる時にも希望が存在することに気づかせてくれます。
あなたの経験したことは決して一人ではありません。
誰でもいやされることは可能なのです。
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サバイバーのストーリー
#830
１ヶ月後
サバイバーへのメッセージ
毎日続ければすぐに完全に克服でき、これは単なる思い出になるだろうと信じている
いやしのメッセージ
誰にも反応しないことが最善の反応です。私たちが戦わない選択をすると、彼らは自分が勝ったと思ってしまいます。
しばらく更新していませんでしたが、また更新します。私は自己治癒の旅を続け、人生を愛し、今あるものを最大限に活用し、「太ってセクシーな」自分を隅々まで愛してきました。頭の中で自分の音楽に合わせて踊り、一日一日を大切に過ごしてきました。でも、人生は実に様々な困難を突きつけてくるものです。この新しい自信は、私が足を踏み入れた「ステージ」という部屋へと導かれました。そこで「夫」は、私が彼や他人の私に対する意見など気にしていないことに気づき始めました。息子を支えるために私たちは同じ環境にいなければなりませんでしたが、1日、2日経つうちに、もう耐えられない状況になってしまいました。彼は「家族」が欲しいと、褒め言葉さえも口にするなど、いつもの素敵な言葉で話し始めました。長年一緒に過ごし、まるで使い捨てのように扱ってきたあの男に、私は戸惑いを覚えました。突然、彼は私のことを見抜き、私が彼の愛する爆弾行為に囚われるつもりはないと気づいていなかったのです。彼がそこにいると、私が何をするにもプレッシャーが大きすぎました。本当に長い間感じたことのないほど、感情が爆発してしまいました。自分の境遇を知った時に感じた傷や感情、そして彼が私に言った些細な言葉をすべて思い出しました。当時、できる限り辛辣で大きな声で、すべてをぶちまけました。泣き、叫び、また泣きました。そして時が経つにつれ、私が言っていることはすべて相手に届かないように思えました。彼は「彼女に家族と過ごすために来るって言ったんだから、メールとかはしないで」と言い始めました。私は黙って座っていました。彼の話を聞きたかったからではありません。でも、信じられませんでした。自分がこの男に夢中になっているなんて。本当に自分自身に疑問を抱いているのでしょうか？どうして？彼は自分の欲求をどんどん深掘りしていく。家族が彼にとって一番大切なのに、私が何を言っても、それでは不十分だ、努力する必要がある、と。男の人…いやいや。この新たに見つけた自信が、この男を襲い、罠にかけ続けるよう仕向けていた。私が唯一後悔したのは、感情を爆発させてしまったことだった。何よりも、彼は私からのいかなる反応も受けるに値しないからだ。
1週間後
サバイバーへのメッセージ
希望のメッセージ*** あなたは、頭の中で思い起こさせるもの、人から言われること、そして時折感じる恥辱以上の存在です。少しずつ自分の力を取り戻しましょう。そうすれば、その小さな力が積み重なって大きな力となるでしょう。
いやしのメッセージ
癒しはまず心から始まります。心が完全に、そして真実に理解できなければなりません。「どのように」「何が」「なぜ」「私」「あなた」など、あらゆることについて、状況を完全に理解し、それを乗り越えるためのプロセスを踏んでください。癒された心があれば、何者も、何事も、あなたの最大の潜在能力を阻むことはできません。心の平安こそが、人が得ることのできる最高の癒しなのです。
まず、文法的な間違いをお詫び申し上げます。正直に言うと、自分の話は読んでおらず、ただ書いて送っただけです。でも、読んでくださった方が理解してくださったら嬉しいです。さて、近況報告ですが、私の人生は「人生の中で」続いています。真ん中の子である息子と接してきましたが、彼が様々な出来事に苦しんでいるのがはっきりと分かります。彼はよく「ママ、パパと一緒にいて」と聞いたり言ったりします。もし本当に理解できていたなら、こんなことを言ったでしょうか？うーん。彼は悩みを解決するためにカウンセラーに相談するようになり、良い変化が見られます。私は息子を見守り、毎日、*1. より良い人間、友人、仲間、そして父親になるために変化をもたらすこと。*2. 自分自身にも他人にも正直であること。*3. 彼がどんな夢を持っていても、決して、絶対に、自分自身を諦めないこと。でも、私は全幅の信頼と力と希望を持って、このことで彼が落ち込んだり、何かを失ったりすることはないと信じています。今でも毎日、心と葛藤しています。まるで頭の中で映像が回転ドアのように何度も再生されているかのようです。でも、私は自分に言い聞かせています。「大丈夫、私は自分の心をコントロールしている」と。一見簡単そうに思えるかもしれませんが、心はそれ自体が神秘的な生命の源であり、しばしば私たちの最高の力を引き出します。そのためには、心をしっかりとコントロールできる強さが必要です。夫は今でも結婚生活を続けたいと言っていますが、私にはそれに何の根拠もありません。なぜなら、彼は彼女に様々な言い訳をし続けているからです。彼女はよくそれを信じています。例えば、私が彼を結婚生活に縛り付けていると思っているなど。それは全くの的外れです。私は自分の状況から立ち直ろうと努力しましたが、それをもっと深く感じているのは子供たちだと分かっています。馬鹿げているように聞こえるかもしれませんが、子供たちが彼との絆を築こうと苦労しているのを見て、彼の「自由」を奪ったり、傷つけたり、奪ったりしたくないし、子供たちへの影響を真剣に研究したくないのです。でも、ああ、神様、私は自分のために立ち上がり、法に彼を裁かせたいのです。私が狂った「ジェーン」や悪意のある人間だからではなく、ただ自分が立ち上がり、自分のために戦ったことを知り、自分自身を解放したいのです。でも、毎日、自分の行動は既に終わっていることを実感しています。そして今、私は子供たちを選びます。彼のためでも、誰のためでもなく、子供たちのためです。子供たちは私の最も大切な宝物です。心の中で信仰を持ち続け、祈ります。そうすれば、いつか神様がすべてを成し遂げてくださると信じています。時が来なければ何も起こりません。私の昼は長く、夜は長くなります。薬を飲み始め、自分にチャンスを与えることを選んだことに、毎日感謝しています。笑、毎日この薬を飲むのに抵抗してた…笑…「何でこんなことしなきゃいけないの？もうやらないわー」とか言ってた。この薬を飲むのは私と子供たちのためです。子供たちも私を必要としているのと同じくらい、私も子供たちを必要としているんです❤️。考える材料を残すのに最適な人じゃないかもしれないけど、それでも残しておきたい。時には人生を乗り越えるのが難しくなる出来事が起こることもありますが、本当に自分の道を見つけたら、素晴らしいことが起こります。諦めずに努力を続けるかどうかはあなた次第です❤️ あなたはできる。私はできる。みんなできる。
オリジナルストーリー
サバイバーへのメッセージ
あなたが何者であれ、何をしていようと、自分の人生は自分で決められます。希望はまだあります。
いやしのメッセージ
日が経つにつれ、私は生まれつき愛情深い人間だと気づきました。どんな経験をしてきたか、どんな考えを持っていたとしても、あなたはあなたなのです。意地悪で傷ついた人間に変貌することで。そんな風に誰かに支配力を与えてはなりません……
私の人生は幸せで平和なはずだったのに、なんと形勢逆転してしまったのでしょう。私は気楽で、楽しいことが好きで、創造的で、時代を超越した才能を持つ人間でした。人生の大半は、典型的な中流階級の、ごく普通の女性として過ごしていました。手の届く夢ばかりを抱いていました。25歳の時、あらゆる女性の憧れであるハンサムな男性と出会ったことが、私の人生の始まりでした。しかし、これが厳しい現実を突きつけられ、人生の大きな変化の始まりになるとは、知る由もありませんでした。私たちはあっという間に恋に落ち、恋が冷め、また恋に落ちました。彼は私の支えであり、私は彼の原動力でした。ところが、彼は私を完全に見捨て、常習的な浮気者になってしまいました。彼の浮気は何年も続き、やがて彼自身も「触れられない」と思っていたある女性と出会いました。しかし、彼の人柄と、浮気に対する気ままな態度からすると、この信仰は彼を通り過ぎることはなかったでしょう。突然の信仰のせいで、彼は誰も望まない性感染症に感染してしまいました。一方私は、夫と子供を持つという夢を叶え、彼らのあらゆるニーズを自分で満たしながら、自分は何もかも手放していました。ここまででこの話の展開はお分かりでしょうが、まさか自分が夫の犠牲者になるとは思ってもいませんでした。彼は完璧な計画と、最も残酷な意図を持っていました。少し話を戻しましょう。確かに私は妻らしく振る舞っていましたが、内縁関係にありました。彼の計画は完璧に実行されました。彼は私が彼の「外の活動」についてほとんど知らなかったことを知っていました。当時の私の最大の望みは、彼の妻になることでした。そして、それが私を手に入れるための完璧な計画でした。彼は私と同じ家や国にいることを避けようとしたのです。彼は何度も結婚式に来ると言っていましたが、私は微笑んで何も考えませんでした。急いで結婚式を挙げるため、約1週間かけてすべてを準備しました。喜びの渦中に、悲しみが潜んでいるとは、私は知りませんでした。結婚して…とても調和のとれた素敵な日々を過ごしました。楽しい日々が続きました。ある日、気分が悪くなり、医者に連れて行かれ、いくつもの検査を受けました。すべて異常はありませんでしたが、ある検査結果が胸に重くのしかかりました。まるで雨の中、胸を何度も殴られているかのようでした。私は一人その部屋に座り、右側には誰もいないし、左側にも誰もいない。目の前に立っていた医師は見えなくなりました。しかし、夫はまたしても姿を消し、家や私たちが滞在している国から離れていました。彼の行動の最大のものから最小のものまで、あらゆる断片が次から次へと頭に浮かび、すべてが明らかになりました。私は泣きながら部屋を飛び出して隠れ、彼に電話しました。私の声を聞いた彼は泣き出し、何度も「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と言いました。しかし、この男性は完全には謝っていなかったようで、飛行機を予約してすぐに向かうと言いました。彼はやって来て、私を抱きしめ、私が質問すると彼は答えてくれました。でも、一番ショックだったのは「君を失いたくなかった」という言葉を聞いた時でした。彼が私を犠牲者にしたのは、私を失いたくないという理屈で正当化され、私の人生は私を失いたくないという重荷に押しつぶされていたのです。行為は成され、私は踏みにじられたトロルのようになってしまいました。頭も、人生も、体も、そして彼にとってさえ、私は囚人のような気がしました。浮気は続き、私は他人を守ろうとしましたが、彼は私を意地悪で嘘つきに見せかけました。私は様々な虐待の被害者となり、彼は婚外子を産み、子供たちは私と同じように彼にとって取るに足らない存在になってしまいました。彼の生まれたばかりの赤ちゃんの母親からは暴言を浴びせられ、警告しようとすると嘘つき呼ばわりされることもしばしばありましたが、私は全てにおいて彼に尽くしました。
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