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Ha pasado tiempo desde que actualicé, pero aquí va. He estado en mi viaje de autocuración, amando la vida y sacando lo mejor de lo que tengo, amando cada centímetro de mi "gorda y sexy" yo. Bailando al ritmo de mi propia música, viviendo cada día al día. Pero, ¡ay, ay, ay, ay, cómo la vida te da tantas vueltas! Esta nueva confianza me llevó a una habitación, a un "escenario", donde entré. Allí mi "esposo" empezó a notar que me importaba un bledo lo que él o los demás dijeran de mí. Teníamos que estar en el mismo entorno para apoyar a nuestro hijo, pero después de uno o dos días, se volvió demasiado para mí. Empezó con su discurso encantador de querer a su "familia", incluso con halagos. Lo que me confundió con el hombre con el que estuve tantos años, que me trataba como si fuera desechable. De repente me vio, pero no se dio cuenta de que no iba a dejarme atrapar por sus actividades desastrosas. Cada vez que me movía allí, la presión era demasiada. Tuve el arrebato más grande que había tenido en muchísimo tiempo. Recordé cada dolor, cada sentimiento que sentí al enterarme de mi estado y cada pequeña cosa que me decía. Le dije todo de la forma más dura y fuerte que pude en ese momento. Lloré, grité, volví a llorar, y con el paso del tiempo parecía que todo lo que decía caía en oídos sordos. Este hombre incluso empezó a decirme: "Le dijo que venía a pasar tiempo con su familia, así que no llame ni envíe mensajes, etc." Me quedé en silencio, no porque quisiera oírlo. Pero no podía creer que estuviera perdidamente enamorada de este hombre. En cuanto a cuestionarme realmente, ¿cómo? Él seguía profundizando cada vez más en sus deseos; su familia es lo mejor para él, pero dijera lo que dijera, no era suficiente o teníamos que intentarlo. SEÑOR HOMBRE... ¡NOOOO! Esta nueva confianza lo estaba afectando, como para continuar con su trampa. Lo único que me hizo sentir mal fue haber arremetido. Principalmente porque no se merece ninguna reacción de mi parte.

Primero, me gustaría disculparme por mis errores gramaticales. Honestamente, no leí mi historia, solo la escribí y la envié. Pero espero que quien la haya leído la haya entendido. Ahora, para mi actualización, la vida ha sido muy intensa. He estado lidiando con mi hijo, el del medio, y veo claramente que lucha con todo lo que está pasando. A menudo pregunta o dice: "Mamá, quiero que estés con papá". Si realmente pudiera entender, me pregunto si alguna vez habría dicho eso. Mmm. Empezó a ver a un consejero para que lo ayudara a resolver lo que le molestaba y veo cambios positivos en él. Lo observo y rezo todos los días para que *1. Marque la diferencia y se convierta en un mejor hombre, amigo, compañero y padre. *2. Sea honesto consigo mismo y con los demás. *3. Persiga los sueños que tenga y nunca, absolutamente nunca, se rinda. Pero creo con toda mi fe, fuerza y esperanza que esto no lo desanimará ni le quitará nada. Sigo luchando a diario con mi mente; es como una puerta giratoria de clips que se repite en mi cabeza una y otra vez. Pero me sigo recordando: "Tú puedes, tengo el control de mi mente". Aunque parezca fácil, la mente es una fuente mística de vida en sí misma, que a menudo nos saca lo mejor de nosotros. Requiere que tengamos la fuerza para poder controlarla con fuerza. Mi esposo todavía quiere continuar con su matrimonio, algo que no le veo ningún fundamento, porque, por otro lado, le sigue contando historias diferentes a su novia. Ella suele creerlas; por ejemplo, piensa que soy yo quien lo obliga a seguir casado, y eso está muy fuera de lugar. Intenté defenderme y tomar las medidas necesarias en mi situación, pero sé que quienes más lo sentirían serían mis hijos. Para algunos puede parecer estúpido, pero veo a mis hijos luchar por formar un vínculo con él y no quiero privarlos, herirlos ni quitarles su "libertad" sin estudiar realmente los efectos en ellos. Pero, ¡ay, Dios mío!, de verdad me gustaría defenderme y dejar que la ley se encargue de él. No porque sea una loca ni rencorosa, sino simplemente para liberarme, sabiendo que me defendí y luché por mí misma. Pero sé que a diario lo he hecho y que, en este punto, elijo a mis hijos, no por él ni por nadie, sino por ellos. Son mi posesión más preciada; mantendría mi fe en mi interior 🙏, rezaría y sé que un gran día el Señor hará el resto. Nada sucede antes de tiempo. Mis días son largos, mis noches más largas, y agradezco cada día haber elegido empezar a tomar las pastillas y darme una oportunidad. Jaja, me costó tomar estas pastillas a diario... jaja... Solía decir "¡Qué demonios! Tengo que estar haciendo esto, no voy a hacer esto, ¡ssssss!", etcétera. Tomar estas pastillas es por mí y por mis hijos; me necesitan tanto como yo a ellos ❤️. Puede que no sea la persona más indicada para dejar algo en qué pensar, pero aun así me gustaría. A veces nos pasan cosas que nos hacen la vida más difícil de sobrellevar, pero cuando de verdad encuentras tu camino, algo hermoso va a pasar. Depende de ti no rendirte y seguir intentándolo. ❤️ Tú puedes. Yo puedo. Todos podemos.