#1445

もうすぐ20歳で、大学2年生です。学校まで1時間かけて通学し、実家暮らしです。何年もの間、父のそばにいると100%安全だと感じたことはありませんでした。以前から父を信頼できなかったことがあります。父の依存症のせいで、幼い頃からポルノにさらされてきました。父と何度も一緒にポルノを見つけたり、ポルノは母にとって致命的な問題だと知っていたので板挟みになったりしただけでなく、私が母に話そうとすると父は文字通り激怒し、何日も無視されました。父と話をしてから何日も経った後、母は「解決」するために私たちに話させましたが、父は私がトイレのドアの前をゆっくりと歩いて何をしているのか聞いていると「知っている」と言ったのを覚えています。私は父に「変態じゃない」と怒鳴ったのを覚えています。ちなみに私は当時小学5年生でした。それ以来、父との信頼関係はずっと崩れ続けています。今でも彼がトイレにいるたびにPTSDが襲ってきて、話してやり過ごしたくなります。たいていは部屋にこもって彼が終わるのを待ちます。彼はトイレから出てくると「ただウンチしてただけ」なんて言うんです。どうして自分がしていたことを正当化しなきゃいけないと感じるんだろうって。話を去年の4月に飛ばします。ちょうどマリファナを吸い終えたところです（初めての数回のうちの1回）。間違いなく自分の許容量を超えて吸いました。でも、それが最後に吸ったのは、それが怖かったからです。ある意味、自分の視点から見ているような記憶のようでしたが、自分が小さかったことはわかっていました。父親を見ました。父親はもっと若く、髭もありませんでした。その「記憶」か何だったか分かりませんが、父親は汗だくになって私から降りてきて、私を見て、ごめんね、でも愛している、と言いました。口の中にペニスがあるような口腔感覚も覚えています。男性的な意味の湿った音（どちらかというと水のような音）が聞こえました。これが本当かどうかは別として、私は吐き気がする思いでした。それ以来、父との関係は以前と同じではありません。でも、私は物事にもっと疑問を持つようになりました。それがとても大きなことだったので、自己防衛と分離のために、私は両親から自分を隔離するようにしていました。母は非常に観察力があり、私たちがいろいろなことを話し合い、同じ考えを持つという意味で、養育的な環境を育んできました。母は私が両親と離れていることに気づいていて、ある日、ほとんど詮索するようにそのことを持ち出しました。私はそれについて話したくありませんでした。1) ハイの時に見たものが本当かどうかわからなかった 2) 家族のストレスを増やしたくなかったからです。最終的に母は私に十分に詮索したので、私は母に話しました。最初は母はショックを受けていましたが、最終的には私の話を聞いてくれて、私が一人でこれと戦っていたことをとても申し訳なく思ってくれました。母は私が感じていることを否定するために何らかの論理的推論をしようとしましたが、ほとんどの場合、私は聞いてもらえていると感じていました。その会話の中で、私を傷つけ、今も心に残っている言葉があります。「もしあなたにも同じようなことがあったなら、本当にごめんなさい。でも、私たちが強くてしなやかな家族になって、この困難を乗り越えられるといいなと思っています」と母が言ったのです。「素晴らしい。この複雑な気持ちを理解してもらおうと努力しているのに、今更こんなことを言うなんて。もし何かあったとしても、ただ「許して忘れて、前に進む」ことが求められているの？まるで、娘を虐待した人とまだ一緒にいるつもりなの？彼女の父親が何年も彼女を性的虐待していたこと、そして彼女が今もセラピーを受けていることも知っています。彼女は今でも父親とのわずかな関係を修復しようと努力しているので、彼女もトラウマを抱えていることは理解できますが、それでも辛いです。私はさらに孤独を感じ、こういうことを声に出して言いたくなくなります。でも、母に話すのをためらった理由の一つは、彼女が後で父と話をするだろうと分かっていたからです。私は母に話さないでと頼みましたが、母は話さないと約束し、結局父と話してしまいました。数日間、父との距離が離れ、父は私と話してくれませんでした。その時、私は母に父と話したかどうか尋ねたところ、話したと分かりました。結局、私たち（両親と私）は家族で話し合うことになりました。母はいつもそういう問題を段階的に進めて「解決」しようとするからです。リビングに入っていくと、父が回避的だったので母が階下に父を呼んでいたのを覚えています。私はすぐに罪悪感を感じ、ただこの会話を終わらせたかったので、父に「そんなことをするなんて思ってしまったなんてごめん」と言いました。それから私たちは抱き合いました。父は「大丈夫」と言いました。でも、その後の私のカウンセリングの時間に早送りすると、なぜ父はそれしか言えなかったのでしょう。なぜ父は私の気持ちを認めてくれないのでしょうか。私はただ、父はあんな風に私を傷つけることはないという安心感を求めていたのに、それさえも得られませんでした。なぜ父は「こんな思いをさせてしまったこと、そして君を安心させてあげられなかったことを本当に申し訳なく思っている。君を傷つけるようなことは絶対にしないということを知ってほしい」と言えなかったのでしょうか。それはあまりにも求めすぎだったのでしょうか。私が父に対して過敏に警戒しているもう一つの理由は、なぜ子供の頃のことをあまり覚えていないのかということです。すべてを覚えている必要はないのは分かっていますが、なぜ母とのことは具体的に覚えているのに、父のことは覚えていないのでしょうか。母が私をお風呂に入れてくれたこと、一緒にお風呂に入ったことは覚えています。母はプラスチックのコップを使って私の後ろに座ってシャンプーを洗い流してくれました。しかし、父のことを思い出そうとすると、何も思い出せません。SAに関する記事を読んだことを覚えています。その記事では、多くの子供たちが記憶を抑圧し、断片的な記憶を持っていると書かれていました。私たちが知っていたはずの人が、私たちの生活に存在していたにもかかわらず、何も思い出せないというのは、危険信号であることが多いのです。今、私は横になって、子供の頃の父を思い出そうとしています。父は確かに存在していたことは分かっていましたが、あまり覚えていないようです。幼い頃のことを思い出すと、性的な内容が浮かびます。母のカメラを盗んで、カメラに向かって性的な言葉をかけたのを覚えています。その動画を観ては消していました。何時間もそうしていました。セレーナ・ゴメスとジャスティン・ビーバーがバスタブでセックスしているセックステープを探そうとしたことさえ覚えています。特に、動画が見つからずイライラしていたのを覚えています…でも、あの場所はすごく興味深いです。ハイになっている時に、お風呂の音のような水の音が聞こえたんです。皮肉なことに、父と一緒にお風呂に入った時のことは覚えていませんが、父がそこにいたことは覚えています。セラピーでは、私の悩みやセクシュアリティについて探ってきました。その中で気づいたのは、私の性欲が非常に不安定だということです。何週間も何ヶ月も何もしない日が続くかと思えば、逆に性欲が過剰になる日もありました。また、興奮するとすぐにトイレに行きたくなるほど不安になり、気分が台無しになってしまうことに気づきました。残念ながら、これは何年も続いています。何度「普通で健康的だ」と自分に言い聞かせても、それは変わりません。そして、彼氏と親密になっても、途中で罪悪感や気持ち悪さを感じてしまい、文字通り喜びを感じなくなってしまいます。また、夜、暗くなると辛い思いをします。心臓がバクバクして、パニックになって数時間おきに目が覚めます。これは兄が原因で起こったPTSDかもしれませんが、4月にハイになって父のことをもっと考えるようになってから、この症状がより頻繁に起こるようになったのは確かです。また、兄の反応が私を刺激した理由については、もっと背景があります。中学生の頃、夜遅くに兄が私の部屋に入ってくるのを見ました。電気は消えていて、私は起き上がっていました。廊下の電気がついていて、シルエットだけが見えました。兄は自分の体を触りながら私の脚を触りました。私は凍り付きました。心臓が胸から飛び出しそうでした。最初は誰だかわからなかったのですが、兄だと気づきました。パニックになって足を動かすと、兄は部屋から逃げ出しました。この日もクリスマスイブだったので、その休日は本当に最悪なものになりました。一晩中、長い夜が続き、結局両親に話しました。母はひどく落ち込み、激怒していました。母は私を守り、私が安全だと感じられるように気を配ってくれたのです。しかし、父の反応は違いました…彼は黙り込み、何も言いませんでした。何が起こったのかを説明し、父に「最初は誰だか分からなかったけど、まさかあなただと思ってごめんなさい」と言ったのを覚えています。そして、父が地面を見つめて泣き始めた顔だけを覚えています。私は心の中で「なぜ父は怒りを露わにしないのだろう？」「なぜ兄をぶっ飛ばそうとしないのだろう？」と考えていました。その後、激しいフラッシュバックと父の反応を早送りして、父が兄の状況にどう反応したのか、もっと深く考えるようになりました。今、兄との関係を気にしている人がいるかもしれませんが、修復には何年もかかりました。私も怒りをぶつけていましたが、今は兄と一緒にいる方がずっと良いと感じています。父が責任を取って、この件について話してくれるようになったことが、状況を良くしてくれたのです。時々、様子を伺うためにそのことを持ち出すこともあります。彼がとても罪悪感を感じているのは分かっていますが、彼が決して私を守ろうとしたり、ガスライティングしようとしたりしなかったことが、私にとって助けになっています。彼は謝罪し、私の気持ちを認めてくれました。そして、彼が自分の役割を果たしてくれたおかげで、私はより安心しています。しかし、私の父とは、そういうことはありません。私の気持ちを認めてくれるわけでも、彼が女性を性的に扱うことに対する責任も負ってくれません。友達が家に来るのが心配だったのを覚えています。いつも父が変な目で見ているように感じていたからです。父の前では化粧をするのが嫌でした（今でもそうです）。クラスメイトが父親について話すのを聞いて、彼らが父親といると心地よく感じているのが羨ましかったですが、私はいつも居心地が悪かったです。父が私に性的なことをしたかどうかに関わらず、父に対するこうした居心地の悪さは存在し、それはどこかから来ているという事実に目を向ける必要があります。父との間に、私が距離を置き、居心地の悪さを感じてしまうような経験は他にもあります。小さい頃、父の膝の上に座って上下に跳ねていたのを覚えています。興奮していたのを覚えています。だから跳ねていたのですが、当時はそれが何なのか理解していませんでした。兄が私たちのそばに立っていて、父に「お父さん、ちょっと変じゃない？」と言ったのを覚えています。すると父が「違う！変じゃない。どうしてそんなことを思い込むんだ」と言い返したのを覚えています。また、兄が、私たちが小さかった頃（私は赤ん坊でした）、父が私を腕に抱いて眠ったとき、父が勃起していることに気づいたことを覚えていると言ったのも覚えています。これをどう解釈したらいいのかわかりませんが、奇妙に思えます。過去 1 年以内に話を進めます。いくつかの経験がありました。最初は、ソファで猫を抱きしめようとリビングに行ったときのことです。私は横向きに寝転んで目を閉じていました。父がトレーニングから二階に上がってきました。私は眠っていなくても目を閉じていました。父がリビングに入ってきて、私の向かいの椅子に座り、私は父に背を向けました。あたりは静まり返っていました。少し前に父の携帯電話に私の写真が入った夢を見たので、私は怖くなりました。それで私はじっと横になっていました。とても静かだったので、足音が聞こえました。しばらくそこに座っていた後、彼が立ち上がる音が聞こえました。それはまるで、彼がズボンを上げているような、服をひっかく音でした。それから彼はキッチンへ歩いて行きました。彼が立ち上がったとき、なぜ数秒間の沈黙があったのでしょうか? なぜ彼はただ座って立ち上がってキッチンへ歩いて行かなかったのでしょうか。その沈黙は何だったのでしょうか? それからほんの数日前、深夜にドアが開く音で目が覚めました。この時、私のPTSDは間違いなく始まり、心臓がドキドキしていました。しかし、私のベッドの横の窓に鏡に映った自分の姿は母親でした。彼女は私に加重ブランケットをかけ、キスをして出て行きました。しかし、彼女は廊下の電気をつけたままドアを開けたままにしていたので、私はどんなに疲れていたにもかかわらず、一晩中、父親が入ってくるかどうか思いながら鏡に映った自分を見つめていました。結局、日が昇り、鏡に映った姿が消えた後、私は眠りに落ちました。しかし、目が覚めたとき、ドアが開いていたため、毛布から胸が露出していることに気づきました (私は寝る時にブラジャーを着けません)。ドアの方へ振り返ると、父が私のドアの前を通りかかり、たまたま私が目覚めたところを見たかのように素早く手を振った。私はまだ疲れていて体勢を立て直しているふりをしようとした。私はそこに座って、何か動きがないか耳を澄ませようとしたが、最初に父が手を振っているのを見たとき、心臓がドキドキした。息ができないような気がした。何かあったのではないかと常に考えるのに疲れ果てた。そこで、夜間視力付きの家用カメラを注文した。届いたら、部屋のドアの方に隠すつもりだ。私が被害妄想に聞こえることはわかっているし、実際に被害妄想を感じているけれど、本当に知りたいのは答えだけだ。私は精神的に苦しんでいる。このため、もう家を出たいと思っている部分もあるが、母と親しいので離れたくないとも思っている。でも、安全だと感じられない環境にいるのはとてもつらい。それに、収入の少ないフルタイムの大学生である私は、両親にとても依存しており、それが問題をより困難にしている。恨みや怒りを募らせたくはないのですが、たまたまそうなってしまったんです :/ 自分の直感にもっと耳を傾けようとしているのですが、どう信じればいいのか分かりません。だから、カメラがあればもっと安心して、何かが起こるかもしれないと心配せずに眠りにつけるような気がします。ここまで読んでくださった皆さん、ありがとうございます。同じような状況で苦しんでいる方がいたら、本当に申し訳なく思います。もし皆さんに一つメッセージを残せるとしたら、たとえ他人が自分の気持ちを軽視しようとしても、決して軽視しないことです。あなたの気持ちは正当なものです。たとえ答えが見つからないとしても、そこには必ず理由があるはずです。その気持ちに耳を傾け、認め、抑圧しないでください。もし皆さんが心地よく感じてくれるなら、共有できる気持ちのある方を応援したいと思っています。