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Tengo casi veinte años y estoy en mi segundo año de universidad. Viajo una hora a la escuela y vivo en casa. Durante años, nunca me sentí 100% seguro con mi padre. Hay antecedentes en los que no he podido confiar en él. He estado expuesto a la pornografía a una edad temprana debido a mi padre y su adicción. Me ha costado confiar en mi padre no solo por encontrar pornografía varias veces con él y sentirme en el medio porque sé que la pornografía era un factor decisivo para mi madre, sino que literalmente se enojaba conmigo y me ignoraba durante días cuando decidía decírselo a mi madre. Recuerdo que después de que habían pasado días desde que hablamos, mi madre nos hizo hablar para "resolver" las cosas y él hizo un comentario sobre cómo "sabe" que paso por la puerta del baño lentamente para escuchar lo que está haciendo. Recuerdo haberle gritado que no soy un maldito pervertido. Eso sí, estaba en quinto grado. Y desde entonces, la confianza siempre se ha roto. Todavía hoy sufro de TEPT cada vez que está en el baño y quiero hablar del tema. La mayoría de las veces me quedo en mi habitación esperando a que termine. Incluso hace comentarios cuando sale: "Solo estaba cagando". Como por qué sientes la necesidad de justificar lo que estabas haciendo. Avanzamos a abril del año pasado. Acababa de terminar de fumar marihuana (una de mis primeras veces). Definitivamente fumé más de lo que podía soportar. Pero fue la última vez que fumé porque me dejó aterrorizada. Era como recuerdos, en cierto modo, donde estaba en el punto de vista de mí misma, pero sabía que era pequeña. Vi a mi padre y era más joven y no tenía barba. En el "recuerdo" o lo que sea que fuera, se estaba bajando de mí todo sudoroso y me miró y me dijo que lo sentía pero que me quería. También recuerdo sentir sensaciones orales como un pene en mi boca. Escuché sonidos húmedos (más bien como agua) con sonidos de significado masculino. Fuera cierto o no, me dejó sintiéndome asqueada. Desde entonces, no ha sido lo mismo con mi padre. Pero me hizo cuestionar más las cosas. Como era tan grave, por autoprotección y disociación, me mantuve muy aislada de mis padres. Mi madre es muy observadora y ha fomentado un ambiente acogedor en el sentido de que hablamos de las cosas y estamos en la misma página. Sabía que se dio cuenta de mi distancia y un día lo mencionó casi como una indagación. No quería hablar de ello porque 1) no tenía ni idea de si lo que vi durante mi euforia era cierto 2) no quería empeorar las cosas para la familia. Finalmente, mi madre me sondeó lo suficiente y se lo conté. Al principio se sorprendió, pero terminó escuchándome y se sintió muy mal por haber estado luchando con esto sola. Intentó hacer algún razonamiento lógico para negar lo que sentía, pero en general me sentí escuchada. Lo único que me dolió de la conversación y que aún me sigue impactando fue que me dijo: "Lo siento mucho si te ha pasado alguna vez. Pero espero que podamos ser una familia fuerte y resiliente y tal vez superar esto". Genial, estoy intentando comprender estos sentimientos confusos y ahora añado esto. Bueno, si algo pasó, se espera que simplemente "perdone, olvide y siga adelante". ¿Cómo que vas a seguir con alguien que abusó de tu hija? Sé que también soy consciente de que su padre la abusó sexualmente durante años y que todavía está en terapia por ello. Sigue intentando salvar la poca relación que tiene con él, así que entiendo que también viene de una experiencia traumática, pero aun así duele. Me hace sentir aún más sola y me impide hablar de este tipo de cosas. Sin embargo, parte de mi resistencia a contárselo a mi madre era que sabía que luego hablaría con mi padre. Le rogué que no lo hiciera y ella prometió que no lo haría y acabó hablando con él. Durante un par de días hubo distanciamiento y mi papá no me hablaba. Fue entonces cuando le pregunté a mi mamá si hablaba con él y me confesó que sí. Terminamos teniendo una charla familiar (mis padres y yo) porque mi mamá siempre busca soluciones para las cosas. Recuerdo haber entrado en la sala y mi mamá lo llamó abajo porque estaba evasivo. Inmediatamente me sentí culpable y solo quería que la conversación terminara, así que le dije a mi papá: "Siento haber pensado que harías algo así". Nos abrazamos y él dijo: "Está bien". Pero, después de mi sesión de terapia, ¿por qué mi papá solo podía decir eso? ¿Por qué nunca podía validar mis sentimientos? Solo quería la seguridad de que él nunca me haría daño de esa manera y ni siquiera podía conseguirla. ¿Por qué no pudo haber dicho: "Siento mucho que te sientas así y siento mucho no haberte protegido. Quiero que sepas que nunca haría algo así para hacerte daño"? ¿Era demasiado pedir? Otra cosa que me ha mantenido hipervigilante con mi padre es por qué no recuerdo mucho de mi infancia. Sé que se supone que no debemos recordarlo todo, pero ¿por qué recuerdo cosas específicas de mi madre pero no de mi padre? Recuerdo a mi madre bañándome y bañándome conmigo. Usaba un vaso de plástico, se sentaba detrás de mí y me lavaba el champú. Pero cuando intento recordar a mi padre, no recuerdo nada. Solo recuerdo haber leído un artículo en SA que hablaba de cómo muchos niños tienen recuerdos reprimidos y fragmentados. Muchas veces, las personas que sabíamos que estaban presentes en nuestras vidas, pero de las que no recordábamos nada, podían ser una señal de alerta. Ahora intento recordar a mi padre de la infancia, a quien sabía que estaba presente, pero de quien no recuerdo mucho. Cuando recuerdo algunas cosas de mi infancia, están sexualizadas. Recuerdo robarle la cámara a mi madre y hablarle con contenido sexual. Las veía y luego las borraba. Pasaba horas haciéndolo. Incluso recuerdo intentar buscar un video sexual de Selena Gomez y Justin Bieber haciéndolo en una bañera. Y recuerdo, en concreto, la frustración que sentí al no encontrar el vídeo... pero el lugar me resulta muy interesante porque, durante mi euforia, oí ruidos de agua, como los de una bañera, e irónicamente, no recuerdo la hora del baño ni nada con mi padre, pero sé que estaba allí. Con terapia, hemos explorado mis preocupaciones e incluso mi sexualidad. Descubrí que mi deseo sexual es muy irregular. Puedo pasar semanas o meses sin hacer nada, y luego, al revés, ser hipersexual. También me doy cuenta de que, siempre que me excito, siento ansiedad hasta el punto de tener que hacer caca, lo que normalmente me quita el ánimo, y esto ha sido así durante años, por desgracia, por mucho que me diga que es normal y sano. Y cuando tengo intimidad con mi novio, me siento culpable o asquerosa en medio y, literalmente, dejo de sentir placer. También lo paso mal por la noche cuando oscurece. Mi corazón se acelera y me despierto cada dos horas presa del pánico. De acuerdo, esto podría ser mi trastorno de estrés postraumático por mi hermano, pero sí sé que sucedió con más frecuencia después de mi último subidón en abril, cuando comencé a pensar más en mi papá. Además, hay más contexto de por qué su respuesta me provocó. En la secundaria, sorprendí a mi hermano mayor entrando a mi habitación tarde en la noche. Las luces estaban apagadas y yo estaba sentado. La luz del pasillo estaba encendida y revelaba solo una silueta. Me tocó la pierna mientras se tocaba a sí mismo. Me quedé congelado. Mi corazón latía con fuerza en mi pecho. Al principio no pude distinguir quién era, pero luego me di cuenta de que era mi hermano. En pánico, moví la pierna y salió corriendo de mi habitación. Esto también fue en Nochebuena, lo que hizo que la festividad fuera una mierda. Fue una noche larga y terminé contándoselo a mis padres. Mi mamá estaba devastada y enojada. Ella me protegía y quería asegurarse de que me sintiera seguro. Pero la reacción de mi papá fue diferente... él estaba callado y no tenía nada que decir. Recuerdo haberle explicado lo sucedido a mi padre: "Al principio no sabía quién era, pero lo siento mucho, pensé que eras tú". Recuerdo su cara: miró al suelo y empezó a llorar. Recuerdo que pensé: "¿Por qué no se enoja?". "¿Por qué no intenta darle una paliza a mi hermano?". A medida que pasaban los flashbacks y la respuesta de mi padre, empecé a pensar más en cómo había reaccionado ante la situación de mi hermano. Para quienes se preguntan sobre mi relación con mi hermano ahora, les diré que me ha llevado muchos años arreglar las cosas. Había estado muy enojado por mi parte, pero me siento mucho mejor con él. Lo que me ha ayudado es que ha asumido la responsabilidad y habla de ello. Incluso lo menciona de vez en cuando para ver cómo está. Sé que se siente muy culpable, pero me ha ayudado que nunca se haya puesto a la defensiva ni haya intentado manipularme. Se ha disculpado y ha validado mis sentimientos. Y como él ha hecho su parte, me siento más tranquila. Pero con mi padre, no hay nada de eso. No hay validación para mis sentimientos ni responsabilidad por cómo sexualiza a las mujeres. Recuerdo que me preocupaba que mis amigos vinieran a casa porque siempre sentía que los miraba raro. Odiaba usar maquillaje cerca de mi padre (todavía lo hago). Envidiaba escuchar a mis compañeros de clase hablar de sus padres sabiendo que se sentían cómodos con ellos, pero siempre me sentía incómoda. Ya sea que mi padre me hiciera algo sexual o no, todavía necesito concentrarme en el hecho de que estos sentimientos incómodos con mi padre existen y vienen de alguna parte. Ha habido otras experiencias con mi padre que me mantienen distante e incómoda. Recuerdo ser pequeña y estar sentada en su regazo saltando arriba y abajo. Recuerdo sentirme excitada, que era la razón por la que estaba saltando, pero no lo entendía en ese momento. Recuerdo que mi hermano mayor estaba de pie junto a nosotros y le dijo a mi papá: "Papá, ¿no es eso un poco raro?". Y recuerdo que mi papá le respondió bruscamente: "¡No! No lo es. ¿Por qué asumirías algo así?". También recuerdo una vez que mi hermano me dijo que recordaba que, de pequeños, papá se quedó dormido conmigo en brazos (era un bebé) y recordó haber notado que papá tenía una erección. No sé qué pensar de esto, pero sí parece extraño. Avanzamos rápidamente al último año. Tuve un par de experiencias. La primera fue que fui a la sala a acurrucarme con mi gato en el sofá. Me caí. Estaba tumbado de lado con los ojos cerrados. Mi papá subió de hacer ejercicio. Mantuve los ojos cerrados aunque no estaba dormido. Entró en la sala y se sentó en la silla que estaba frente a mí, de espaldas a él. Estaba en silencio. Estaba aterrorizado porque no mucho antes de soñar que tenía fotos mías en su teléfono. Así que me quedé completamente quieto. Con tanto silencio, oí que alguien se arrastraba. Después de estar sentado allí un rato, lo oí levantarse y sonó como si la ropa se arrastrara, como si se estuviera subiendo los pantalones. Luego caminó hacia la cocina. ¿Por qué hubo una pausa de unos instantes cuando se levantó? ¿Por qué no se sentó, se levantó y fue a la cocina? ¿A qué se debió la pausa? Hace apenas unos días, me desperté tarde por la noche con la puerta abierta. Mi trastorno de estrés postraumático (TEPT) se apoderó de mí y mi corazón latía con fuerza. Pero la ventana junto a mi cama reveló el reflejo, y era mamá. Me puso mi manta con peso encima, me dio un beso y se fue. Dejó la puerta abierta con la luz del pasillo encendida, así que toda la noche, a pesar de lo cansada que estaba, me quedé mirando el reflejo preguntándome si mi papá entraría. Terminé dormida después de que salió el sol y el reflejo desapareció. Pero cuando desperté, me di cuenta de que mi pecho estaba expuesto por la manta mientras la puerta estaba abierta (no uso sostén para dormir). Cuando me giré hacia la puerta, vi a mi papá saludarme rápidamente con la mano como si pasara por mi puerta y me hubiera visto justo cuando me estaba despertando. Intenté disimular que todavía estaba cansada y reacomodándome. Me quedé allí sentada tratando de escuchar cualquier movimiento, pero cuando vi a mi papá saludar, mi corazón latía con fuerza. Sentí que no podía respirar. Estoy agotada de preguntarme constantemente si pasó algo. Así que pedí una cámara con visión nocturna. Cuando llegue, pienso esconderla en mi habitación, frente a la puerta. Sé que sueno paranoica y me siento así, pero en realidad solo quiero respuestas. Estoy pasando apuros mentales. Una parte de mí ya quiere mudarme por esto, pero tampoco quiero dejar a mi madre porque estoy muy unida a ella. Pero es muy difícil estar en un entorno donde no te sientes segura. Y como estudiante universitaria a tiempo completo y con pocos ingresos, dependo mucho de mis padres, lo que complica mucho más el asunto. Y tampoco quiero generar resentimiento ni ira, pero da la casualidad de que es así :/ Estoy intentando escuchar más a mi intuición y no sé cómo confiar en ella. Así que creo que una cámara me tranquilizará y me permitirá dormirme sin preguntarme si me va a pasar algo. Gracias a quienes han leído todo esto. Lo siento mucho por cualquiera que esté pasando por algo similar. Si pudiera dejarles un mensaje, sería que nunca minimicen sus sentimientos, aunque otros lo intenten. Sus sentimientos son válidos y, aunque no tengan una respuesta, hay razones para ellos; escúchenlos y reconózcanlos, no los repriman. Además, si se sienten cómodos, me encantaría apoyar a quienes se sientan lo suficientemente cómodos como para compartir.