20年経った今でも私は癒しに努めています

あれから20年経ちましたが、まだ問題を抱えています。私は性的暴行の被害者で、最近になってようやく自分を被害者と呼ばなくなりました。トラウマの問題を隠してきましたが、感情が麻痺する時期もありました。当時、PTSDを引き起こす別のトラウマもありましたが、私は精神的に安全な環境にいなかったため、私のトラウマは他のトラウマほど重要視されませんでした。サポートが必要なのは私ではなかったので、症状が悪化するにつれて、私は黙って苦しみました。症状が悪化するにつれて、私は周りの人を遠ざけてしまいました。夫にそのことを話すと、彼は「乗り越えなきゃいけない、変えられない」と言い張ります。彼は、自分がやったことではないのだから、私のトラウマを彼に押し付けるべきではないと言います。それは分かっていますが、何が私をトリガーするのかは、私にはどうすることもできません。そして現在に至るまで、私は彼から必要なサポートをまだ受けていません。彼が私を癒す方法は、私がそれを受け入れるように促すことだと分かっていますが、私はただ話を聞いてくれる人が必要なだけです。彼は努力していますが、それは私が必要とする方法ではありません。そして彼は、20年も経てば私にはトリガーがないはずだと信じていますが、私にはもう何がトリガーになるのか分かりません。私の話はこうです。私は19歳で軍隊にいました。私は新米ママで、シングルマザーで、未熟児を数週間前に退院したばかりでした。ルームメイトがいましたが、彼女はアパートの鍵を持っていなかったので、ドアは彼女が帰ってくるのを待って開け放たれていました。私は娘と一緒に自分の部屋で寝ていましたが、次に気づいたら彼がそこにいました。彼は私が意識を失うまで首を絞めました。意識を取り戻すと、彼は私をレイプしていました。それから彼はそれに飽きて、私にオーラルセックスを強要しようとしたので、私は噛みつき、彼は私を殴り始め、続けました。私は娘のことばかり考えていて、彼に娘を傷つけてほしくなかった。抵抗しようとしたけれど、うまくいかなかった。彼はついに私を苦しめるのをやめて、ルームメイトが帰宅する前に出て行った。流れていた曲、ろうそくの匂い、雪が降っていたこと、寒かったことははっきりと覚えているけれど、彼の苗字は思い出せない。時々、彼の名前はファーストネームではなかったと思う。一緒に働いていた人の名前はみんな覚えているのに、彼の名前だけはもう思い出せない。彼が出て行った後、私はドアに鍵をかけて、週末中ずっと娘を抱きしめていた。部屋から出なかった。赤ちゃんに必要なものはすべて部屋にあったので、外に出る必要はなかった。月曜日になり、手の跡やあざ、青あざ、切れた唇を隠すために大量の化粧をしなければならなかった。すべてを隠すのは大変だった。仕事場へ歩いて行くと、下士官が私を見て、首を見て、「何をしたんだ」と言った。彼女に話したら、誰にも言ってはいけない、誰も信じてくれない、だって私はシングルマザーだし、若くて誰も知らない男との間に子供を産んだから明らかに頭の悪い女だし、誰にも関係ないことだからこのままにしておきたい、と言われました。それで、彼女に拒否された後、私は上官のところに行きました。上官も基本的に同じことを言いました。さらに、上官は尊敬されている下士官だし、誰も信じてくれない、私は子供を産んだ未婚の下士官で、悪い仲間とつるんでいる、などと付け加えました。その後は、もう放っておくことにしました。誰にも話しても無駄だと判断したのです。何があったのかと聞かれたら、ひどい週末だったとだけ答えました。その後、私はアルコールとドラッグに溺れました。どれだけ仕事をしていても、度を越してパーティーに出かけました。飲酒とドラッグの使用がひどくなり、アメリカに戻れるまで娘を母に預けた方が安全だと確信するほどでした。少し奔放になったのは事実ですが、主に記憶がなくなるまでパーティー三昧でした。ちなみに、これは夫には理解できないことで、彼ならどう対処しただろうかと付け加えています。その年の12月に妊娠し、彼と結婚し、しばらくの間は彼が私の心の拠り所でした。家に帰って子供を産み、2人の子供を抱えながらトラウマに対処することはできないと気づき、それを押しやることを学びました。離婚していたので子供たちのためにお金を稼ぐ必要があり、軍隊に戻って派遣されました。彼を遠ざけてしまい、別れたのは私のせいだと分かっています。その後、イラクに行き、今の夫と出会いました。彼は、私の頭の中の箱から引き出せる限りのすべてを話した最初の人です。当時、彼は私が壊れていて傷ついた人間であることを理解しているようでした。彼は耳を傾け、私がトラウマ以前の私と同じ人間になれない理由を理解してくれました。長年、彼は私の問題に気づいてはいるものの、何が私の問題を引き起こすのか私自身が分かっていないことを理解してくれません。彼はただ「乗り越えろ、変えられないんだから、何か気を紛らわせるものを見つけろ」と言うだけです。親密な関係が断続的に続くことに彼は腹を立てますが、私にはどうすることもできません。特に今は一人ぼっちで、夫は州外で働いていて、子供たちは皆成人しているので、自分の考えと文字通り一人で向き合っているため、自分の問題を引き起こす原因がよく分からないのです。私は自分が癒される方法を学んでいないことは分かっていますが、彼をないがしろにして、彼のことを気にかけていないのは事実とはかけ離れています。子供の一人との間で何かがあり、それが原因で長い間、感情が麻痺して何も気にかけなくなってしまいました。何年も知らなかった、あるいは見ていなかったことで問題が引き起こされていたため、助けを求めることにしました。夫ももう我慢の限界で、乗り越えるべき時だと私を説得したのです。 MSTサバイバーのためのプログラムに参加し始めて、順調に進んでいたのですが、何かがきっかけで、それが何だったのかはっきりとは分かりません。ひどく後退してしまい、妙な時間に誰かが襲ってくるのではないかと恐れています。誰かに首を絞められ、殴られる悪夢を見て目が覚めます。人が多い公園の遊歩道を歩いているとパニック発作を起こします。公共の場で被害妄想に陥っています。眠れません。一度に48時間以上起きています。眠れたとしても、せいぜい2時間程度です。夫は、こんなに長く続くのは普通ではないと言っています。突然、こんなにひどいトリガーが起こらないようにするのは絶望的だと感じています。まだ回復途上ですが、また暗い場所に逆戻りしてしまい、怖いです。あの出来事の後には戻りたくありません。薬物乱用で対処したくはありません。自殺願望はありません。ただ、あらゆる面で再び孤独な状況に陥っているだけです。これを読んで誰かを落胆させたくはありません。私たちは皆、それぞれ異なる方法で対処しており、時には進歩を阻む何かが起こります。私たちは諦めたり、敗北を受け入れたりすることはできません。もし私がまだ言っていなかったら、彼の名前は名前です。彼は私の人生を、結婚生活、安全、そして幸福を再び失うかもしれないほどに傷つけました。今回は彼に勝たせるつもりはありません。私は残された力でこれを打ち負かします。私の考えを表現させてくれてありがとう。本当に感謝しています。