20 años después y todavía estoy trabajando en la curación.

Han pasado 20 años y sigo teniendo problemas. Soy sobreviviente de agresión sexual militar y solo recientemente he dejado de considerarme una víctima. He podido ocultar mis problemas con mi trauma, pero he pasado por momentos en los que me sentía insensible. Tenía otro trauma en ese momento que desencadenó mi TEPT, pero no estaba en un entorno emocionalmente seguro y mi trauma no era tan importante como el otro trauma que estaba ocurriendo. No era yo quien necesitaba apoyo, así que sufrí en silencio mientras mis síntomas empeoraban. A medida que mis síntomas empeoraban, me alejé de todos. Cuando hablo con mi esposo sobre esto, él se empeña en decirme que tengo que superarlo, que no puedo cambiarlo. Me dice que no debería cargarle con mi trauma porque él no lo hizo. Sé que es cierto, pero no puedo controlar lo que me desencadena. Así que, avanzando hasta ahora, sigo sin recibir el apoyo que necesito de él, sé que su manera de sanarme es presionarme para que lo acepte, pero solo necesito que alguien me escuche. Lo intenta, pero no es la forma que necesito. Y él cree que después de 20 años no debería tener desencadenantes, pero ya no sé qué los desencadena. Así que mi historia es esta. Tenía 19 años y estaba en el ejército. Era madre primeriza, madre soltera, de una bebé prematura que acababa de salir del hospital unas semanas antes. Tenía una compañera de piso, y ella no tenía llave del apartamento, así que la puerta estaba abierta esperando a que llegara a casa. Estaba en mi habitación con mi hija durmiendo y, de repente, él estaba allí. Me estranguló hasta que perdí el conocimiento. Recuperé la consciencia y me estaba violando. Luego, cuando se aburrió de eso, intentó obligarme a practicarle sexo oral y lo mordí, y empezó a golpearme y siguió. Estaba concentrada en mi hija, no quería que le hiciera daño. Intenté defenderme, pero no funcionó. Finalmente terminó de atormentarme y se fue antes de que mi compañera de cuarto llegara a casa. Recuerdo la canción exacta que sonaba, el olor de la vela, estaba nevando, hacía frío, pero no puedo recordar su apellido. A veces pienso que Nombre no era su nombre. Recordaba el nombre de todos con los que trabajaba, pero el suyo ya no me viene a la mente. Después de que se fue, cerré la puerta con llave y abracé a mi hija todo el fin de semana. No salí de mi habitación, tenía todo lo que necesitaba para mi bebé allí, así que no tuve que salir. Llegó el lunes y tuve que usar mucho maquillaje para cubrir las marcas de las manos y los moretones, el ojo morado, el labio partido, fue difícil ocultarlo todo. Estaba entrando al trabajo y mi suboficial me vio, vio mi cuello y me preguntó qué había hecho. Se lo conté y ella me dijo que no podía contárselo a nadie, que nadie me creería porque era madre soltera, una mujer que obviamente no era muy lista ya que era muy joven y había tenido un bebé con un tipo que nadie conocía y quería que siguiera siendo así porque no era asunto de nadie. Así que después de que me rechazara, fui a hablar con mi sargento primero. Básicamente me dijo lo mismo. Añadió que él era un suboficial respetado, que nadie me creería jamás, que yo era alguien que había tenido un bebé, estaba soltera, era una soldado raso, me juntaba con malas compañías, etc. Después de eso, simplemente lo dejé estar, decidí que no serviría de nada seguir contándoselo a nadie. Cuando la gente me preguntaba qué me había pasado, simplemente les decía que había tenido un fin de semana terrible. Después, recurrí al alcohol y las drogas. Salía de fiesta en exceso sin importar cuánto trabajara. Bebía y consumía drogas hasta el punto de saber que mi hija estaría más segura con mi madre hasta que pudiera regresar a Estados Unidos. Sí, fui un poco promiscua, pero principalmente salía de fiesta hasta perder el conocimiento. Nota al margen: esto es algo que mi esposo no entiende y añade cómo lo habría manejado él. Quedé embarazada en diciembre de ese mismo año, me casé con él y fue mi refugio por un tiempo. Regresé a casa, tuve a mi hijo y me di cuenta de que no podría lidiar con mi trauma con dos bebés, así que aprendí a apartarlo. Volví al ejército para ser desplegada; necesitaba ganar dinero para mis hijos ya que me estaba divorciando. Lo alejé tanto que sé que fue mi culpa que terminara. Bueno, fui a Irak y conocí a mi actual esposo. Él es la primera persona a la que le conté todo lo que pude sacar de esa caja en mi cabeza. En ese momento, pareció entender que yo estaba rota y dañada. Me escuchó y comprendió por qué no podía ser la misma persona que era antes de mi trauma. A lo largo de los años, él ha notado problemas en mi forma de ser y no entiende que no sé qué desencadena mis problemas; simplemente me dice que lo supere, que no puedo cambiarlo, que necesito encontrar algo que me distraiga. Se enoja porque la intimidad va y viene, pero no puedo evitarlo, realmente no entiendo mis desencadenantes, especialmente ahora que estoy sola, mi esposo trabaja fuera del estado, todos mis hijos son mayores, así que estoy literalmente sola con mis pensamientos. Sé que no estoy aprendiendo a sanar, pero lo estoy descuidando y no me preocupo por él, lo cual está lejos de la verdad. Pasé por algo con uno de mis hijos que desencadenó un largo período de insensibilidad y desinterés por casi todo. Decidí buscar ayuda porque durante años me afectaban cosas que no sabía o no veía, y mi esposo ya no aguantaba más y me convenció de que era hora de superarlo. Así que comencé este programa para sobrevivientes de MST y me estaba yendo muy bien, pero luego algo me desencadenó y no sé exactamente qué fue. He recaído tanto que temo que alguien venga a buscarme en momentos muy extraños. Tengo pesadillas en las que alguien me estrangula y me golpea, y luego me despierto. Sufro ataques de pánico mientras camino por un sendero en un parque concurrido. Me siento paranoica en público. No duermo. Estoy despierta durante más de 48 horas seguidas. Y cuando duermo, son apenas dos horas. Mi esposo dice que no es normal que esto dure tanto. Siento que es inútil que no tenga una crisis tan fuerte de repente. Estoy en proceso de recuperación, pero he vuelto a caer en un lugar oscuro y me asusta. No quiero volver a lo que pasó después. No quiero lidiar con esto abusando de sustancias. No tengo tendencias suicidas, solo estoy en un punto en el que estoy sola en todos los sentidos otra vez. No quiero desanimar a nadie leyendo esto, todos lidiamos con las cosas de manera diferente, y a veces hay algo que detiene nuestro progreso. No podemos rendirnos ni aceptar la derrota. Si no lo dije ya, su nombre es Nombre , y ha dañado mi vida hasta el punto de que podría perder mi matrimonio, mi seguridad, mi felicidad una vez más. Esta vez no ganará, lo venceré con la fuerza que me queda. Gracias por permitirme expresar mis pensamientos. Lo aprecio mucho.