午前2時13分

彼に出会った月も、同僚になった日も覚えていません。ただ、初めて会った時、彼はシャイな人だと思ったのを覚えています。親しみやすい笑顔をしていたのを覚えています。彼の何かが私を安心させてくれました。彼は優しく、忍耐強く、思いやりがありました。私たちの友情は、私が誰かを必要としていて、弱っていた時に始まったのだと思います。幸せな結婚生活を送って10年以上になりますが、今でもあの出来事について話したことはありません。自分が汚れているように感じます。自分に起こったことを書き記すことができません。長い間、ハイになっていたことを自分を責めていました。ハイになりすぎて何も感じなかったのです。記憶には空白の部分がありますが、最初の夜のことは覚えています。同僚数人と地元のバーで飲みながらビリヤードをすることにしました。彼が家まで送ってくれると言ってくれて、私たちは話をしました。とても楽しい時間でした。数時間後、彼はまた私を迎えに来てくれ、私たちは街をドライブしました。間もなく、彼の手の感触が私の肌に触れました。彼に止めるように頼むと、彼はしばらく止めてくれました。彼は古い教会の駐車場に車を停め、私たちは話を続けました。彼は私が既婚者であることを知っていましたが、それでもキスをしたがりました。彼が体を乗り出してきたので、私は「ダメ」と言いました。その夜の残りの出来事はよく覚えていませんが、時計を見て午前2時13分だったことは覚えています。家に帰らなければならないと言いましたが、彼はまず何かしなければならないと言いました。冗談だと思いました。彼は私の手を彼の下半身に置きました。私は手を離して「ダメ」と言いました。彼は「お願い。すごく気持ちいいし、本当にこれが必要なんだ」と言いました。私は「ダメ」と言いましたが、彼はしつこく私の手を掴み、股間に当て続けました。「出せたらもっと気持ちいい」と言いました。止めるように言うと、彼は「ごめん」と言いました。彼が謝ってくれてありがたかったです。「でも、君はこれを望んでいると思ったんだ。君は僕を勃起させたんだから、もう終わらせなきゃいけないんだ」と彼は言いました。私は「ダメ」と言い続けましたが、彼はしつこく言い続けました。残された答えは「はい」と言うことだけだった。表面的には「はい」と答えたが、心の中では「いいえ」と言い続けていた。この状況を少しでも楽にできれば、すぐに終わるだろうと思った。助手席に横たわり、彼の手が上半身から股間へと下がっていくのを感じた。彼は私に向きを変えて屈むように言った。私は「いいえ」と言った。彼は「もうすぐ終わる。お願い…これが必要なんだ」と言った。「いいえ」と言った後も、彼はしつこかった。私はその場を立ち去るか、911に電話するか、母に電話するべきだった。私を救うために何でもするべきだった。でも、もしそうしたら大混乱になるだろうと分かっていた。私は町から30分から45分離れた場所にいて、外は暗く、彼に傷つけられたり、追い出されたりするのではないかと心配だった。彼に触れさせてしまったことに罪悪感を覚えている。凍りつき、生き延びるためにできる限りのことをしたにもかかわらず、罪悪感を抱かずにはいられない。何が起こったのか分からず混乱したまま家に帰り、あの接触に同意していなかったことを認めた。暴行がどんなものか、私は知っている。こんなことが起こるのは嫌だったので、断りました。それでも、結局起こってしまいました。数ヶ月後、性的強要について知りました。そして、この状況が数ヶ月続きました。彼は、私が逃げなかったから浮気者だと言いました。私は浮気者のように感じています。彼に選択肢はないと言われたので、自分が無力で無力だと感じています。起こったことに対して責任を感じていますが、望んでいなかったことなので混乱しています。ずっと、彼が私から何を奪ったのか考えていました。彼は私の同意を奪ったのです。