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11:11 かつて私が尊敬し、信頼し、尊敬していた男性に、私は性的暴行を受けました。暴行を受けたのです。当時私はまだ数字歳で、業界で仕事をし始めたばかりで、創造性、自信、そして成功につながると信じて業界に足を踏み入れたばかりでした。しかし、これから起こる出来事がどれほど暗く歪んだものになるのか、全く予想していませんでした。この男性の周りには、彼を擁護し、支え、真実が明らかになっても寄り添ってくれた女性たちがいました。今では、彼女たちが彼の虐待に気づいていなかった、あるいは気づいていないことを選んだのだと分かります。ある仕事の最中、彼は後ろから私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付きました。頭が真っ白になりました。動くことも、話すこともできませんでした。混乱と恐怖に圧倒され、体が動かなくなりました。何が起こっているのか理解できませんでした。その後、彼は私を車で家まで送ってくれました。道中、彼は私に、自分が見ている前で、自分で性的なことをするように言いました。私はショックを受けていました。何も言いませんでした。彼の忌まわしい要求を無視しました。すると彼は、もし妻が知ったら死ぬだろうと言い放ちました。妻は当時病気で、私のせいだと言いました。彼は私に、すべて自分のせいだと信じ込ませました。恥、恐怖、罪悪感――それらが私を蝕みました。私は本当に自分が悪いのだと信じていました。3ヶ月間、誰にも言いませんでした。それを心の奥底に押し込めたので、静かに腐り始めました。私は自分自身にそれを否定しました。外見上は何とか機能していましたが、内心では崩壊しつつありました。どこを向いても彼の姿が見えました。彼の車。彼の名前。彼の存在は、振り払えない影のように私を追いかけてくるようでした。監視され、ストーカーに付きまとわれ、追い回されるのではないかという恐怖――それは私の一日のあらゆる瞬間に忍び寄り、ついに私を壊しました。私は完全に精神的に参ってしまい、ついに警備員のところへ行きました。正義が実現し、保護が受けられ、誰かが私を信じてくれることを願っていました。しかし、彼らは私の5ページに及ぶ供述書を嘲笑しました。物的証拠はなかった。私の言葉と彼の言葉が対立しただけだった。当局が私を解雇するのに、それだけで十分だった。その間、彼は物語を操作し、他のスタッフに事前に用意された台本を読ませ、私を彼に恋している、つまり彼を望んでいる人物のように仕立て上げた。彼らは私が「望んだ」と言ったのだ。 彼は私が不安定だと、執着している、危険な存在で、自分の命が危ないと人々に言いふらした。まるで私が脅威であり、捕食者であるかのように。彼は私と向き合う勇気さえなかった。彼は他人に汚れ仕事を任せ、私が頼りにできると思っていたすべての人を敵に回した。絶望の中で、私は最も信頼していた人々、つまり同僚に頼った。彼らは私を信じてくれるだろうと思った。彼らに打ち明け、支えを求めた。しかし、なんと彼らは彼と仕事をし続け、今日に至るまで、彼らは私を支え続けているのだ。私は打ちのめされた。誰も私を信じてくれなかったため、私は戦うことを諦めた。私は完全に孤独だった。何が起こったのかを再び打ち明けられるようになるまで、7年かかりました。月年にすべてが始まってから、数字年間、この痛みを抱えてきました。それでも、トラウマは今でも毎日私を苦しめています。ソーシャルメディアに彼の名前が出てくるのを見ます。人々は真実を全く知らずに、彼を称賛し、祝福しています。私はいつも自分に問いかけています。もし彼らが彼のしたことを知ったら、私の言うことを信じてくれるだろうか？彼らはついに彼の本当の姿に気づくだろうか？でも、次に恐怖がやってきます。もし信じてくれなかったら？再び心を開いたら、また傷ついてしまうのではないか？再びトラウマを経験するリスクを冒すのか、それとも黙って彼に嘘をつき続けさせるのか？