私が5、6歳の頃、近所の子と私はテレビで見た性的なことを真似し始めました。誰も私たちにそのことについて説明してくれませんでした。両親はいつも家にいなくて、私が見ていたものについて誰かが言ったのはせいぜい「間違っている」ということだけでした。私がそれを試してみようと提案したのです。二人ともやってみて不快だったので、私は彼女にやめようと言いました。でも、今でもそのことを考えると気分が悪くなります。母に話したら、母は私を殴りました。それから近所の子の家に戻ると、彼女は笑顔で私を迎え、「遊び」について尋ねましたが、私が「間違っているからやめよう」と言うと、彼女は私から離れてしまいました。私たちは何でも知っていると思い込んで得意になっていましたが、実際には自分たちが何をしているのか全く分かっていませんでした。なぜ私は彼女にそんなことを見せてしまったのでしょう。自分自身に嫌悪感を覚えます。

ご連絡いただきありがとうございます。あなたとご近所さんの間で5歳と6歳の時に起こったことは、好奇心と模倣に基づく性的な遊びだったようで、捕食行為や、あなたの過去や現在について何か暗いことを示唆するようなものではありません。その年齢の子どもは、性について理解するための認知能力や感情的な基盤を備えていません。彼らが持っているのは好奇心と模倣への欲求であり、大人が説明してくれない限り、見ているものを全く気にしないという点です。児童発達の研究は、同年齢の子ども同士の性的な好奇心や探求的な遊びは、発達の正常な一部として記録されていると明確に示しています。正常ではなかったのは、その状況を取り巻く環境です。監視されていない家庭で大人向けのコンテンツが放置されていたこと、見ているものを安全な方法で説明してくれる大人がいなかったこと、そしてあなたが助けを求めた際に、愛情ではなく体罰で対応した母親の存在です。

あなたたちが感じたあの誇り、大人びたことを何か知っているという感覚は、誰しもが共感できるものです。子どもは、理解できないこと、特に大人びていて触れてはいけないような話題について、自信満々に振る舞うことがよくあります。あなたたちは、自分たちには大きすぎる何かを理解しようと奮闘していた子どもでした。それは、本来ならあなたたちを守ってくれるはずの世界から、突然突きつけられたものでした。そのことには、あなたたち二人にとって、大切に心に留めておくべき何かがあるのです。

本当に心に留めておくべきことは、あなたがそれを止めたということです。あなたは不快感を覚え、友人の反応に気づき、それを言葉にして、終わらせました。そして、彼女が微笑んで続けたいと言ったとき、あなたは母親の反応で、声を上げると痛い思いをすると教えられていたにもかかわらず、毅然とした態度を貫きました。5歳か6歳の時に。あなたが感じている嫌悪感は、罪悪感の証拠ではありません。それは、穏やかな矯正ではなく、恥辱と罰で経験が受け止められ、神経系がそれを永遠に後悔すべきこととして記憶してしまうことで起こる現象です。恥辱には記憶を歪める力もあり、過去を実際よりも意図的であったり、間違っていたように感じさせてしまいます。その嫌悪感は、あなたがどんな人間だったのかという真実をあなたに伝えているわけではありません。

あなたが混乱と正直さを抱えて母親に訴えた時、母親に殴られたことで、すでに抱えていた重荷がさらに重くなった。その反応は、何かがおかしいという直感を口にするのは危険だとあなたに教え込んだ。本来は周囲の状況に起因する恥辱が、あなた自身にまで及んでしまったのだ。

もしこの記憶が何度も同じように蘇ってくるなら、トラウマに理解のあるセラピストを探してみる価値があるでしょう。もし今すぐセラピーを受けるのが難しい場合は、6歳の自分に手紙を書いてみるのも良いかもしれません。何が起こったのかを改めて語るのではなく、当時の自分に言ってあげるべきだったことを書いてみるのです。あの頃の自分は、どんな言葉を必要としていたのでしょうか？それを紙に書き出すことで、何かが変わり始めることもあるのです。

あなたが抱えている恥は、指導なしに子供を成人向けコンテンツに晒してしまった状況に対するものであり、見たものの意味を理解しようとしていた子供自身に対するものではありません。あなたは止めるべきだと分かっていました。あなたは自分が思っている以上に、ずっと多くのことを知っていたのです。