Cuando tenía cinco o seis años, mi vecina y yo empezamos a imitar cosas sexuales que veíamos en la tele. Nadie nos había explicado nada. Mis padres nunca estaban en casa, y lo máximo que nos decían sobre lo que veíamos era que estaba "mal". Yo fui quien sugirió que lo intentáramos. Ambas nos sentíamos incómodas al hacerlo, y le dije que debíamos parar. Pero aún me siento fatal por ello. Se lo conté a mi madre y me pegó. Después volví a casa de mi vecina y me recibió con una sonrisa, preguntándome por el "juego", pero cuando le dije que debíamos parar porque estaba mal, se apartó. Estábamos tan orgullosas, creyendo que lo sabíamos todo, pero en realidad no teníamos ni idea de lo que estábamos haciendo. ¿Por qué le hice eso? Me siento asqueada de mí misma.

Gracias por contactarnos. Parece que lo que ocurrió entre usted y su vecino, cuando tenían cinco y seis años, fue un juego sexual basado en la curiosidad y la imitación, no un acto de depredación ni nada que revele algo oscuro sobre quién era o quién es. Los niños a esa edad no tienen la madurez cognitiva ni emocional para comprender la sexualidad. Lo que sí tienen es curiosidad, un impulso a imitar y absolutamente ningún filtro cuando los adultos no les explican lo que ven. Las investigaciones sobre el desarrollo infantil demuestran claramente que la curiosidad sexual y el juego exploratorio entre niños de la misma edad son una parte normal y documentada del desarrollo. Lo que no fue normal fue lo que lo rodeaba: contenido para adultos en un hogar sin supervisión, la ausencia de adultos que pudieran explicarle lo que veía de forma segura y, además, una madre que respondió a su solicitud de ayuda con castigo físico en lugar de cariño.

El orgullo que ambos sentían, esa sensación de creer que sabían algo de adultos, es totalmente comprensible. Los niños suelen actuar con seguridad sobre cosas que no entienden, especialmente cuando un tema les parece de adultos y tabú. Eran dos niños intentando comprender algo demasiado grande para ambos, algo que les había impuesto un mundo que se suponía que debía protegerlos. Hay algo valioso en eso que ambos atesoran con cariño.

Lo que realmente vale la pena considerar es que fuiste tú quien lo detuvo. Sentiste incomodidad, notaste la reacción de tu amiga, la identificaste y le diste fin. Luego, cuando ella sonrió y pidió continuar, te mantuviste firme incluso después de que la respuesta de tu madre ya te hubiera enseñado que hablar traía dolor. A los cinco o seis años. El asco que sientes no es evidencia de culpa. Es lo que sucede cuando una experiencia se enfrenta con vergüenza y castigo en lugar de una corrección amable, y el sistema nervioso la archiva como algo por lo que sentirse mal para siempre. La vergüenza también tiene la capacidad de distorsionar la memoria, haciendo que el pasado parezca más intencional o más incorrecto de lo que realmente fue. El asco no te está diciendo la verdad sobre quién eras.

El hecho de que tu madre te golpeara cuando acudiste a ella confundida y sincera añadió una carga más a algo que ya te costaba sobrellevar. Esa reacción te enseñó que expresar tus instintos sobre lo que estaba mal era peligroso. La vergüenza se apoderó de ti cuando en realidad pertenecía a las circunstancias que te rodeaban.

Si este recuerdo persiste con la misma intensidad, sería conveniente consultar con un terapeuta especializado en trauma. Si la terapia no es accesible en este momento, considere escribirle una carta a su yo de seis años. No para repasar lo sucedido, sino simplemente para expresar lo que debió haberle dicho entonces. ¿Qué necesitaba escuchar esa niña? A veces, plasmarlo en papel comienza a generar un cambio.

La vergüenza que sientes se debe a las circunstancias que expusieron a una niña a contenido para adultos sin supervisión, no a la niña que intentaba comprender lo que veía. Sabías que debías parar. Siempre has sabido más de lo que te crees.