17歳の時、キャンプ場で働いていたのですが、当時20代前半だった上司が私と関係を持ち始めました。このことが報道されると、母は私に「もっと分かっておくべきだった」と言いました。高校時代の友人たちは、私がこの話をしても特に反応を示しませんでした。私はそれが自分のカッコよさだと思っていました。大学では、まるで私が性的虐待を受けたかのように友人たちは反応し、私はそれを信じるようになりましたが、完全に理解してはいませんでした。20代半ばになった今、自分の行動や選択が権力の概念によってどのように形作られていたかが分かります。これはまだ性的虐待とみなされるのでしょうか？母はこれを、グルーミングや意図的な危害というよりも、彼の過失や不正行為として捉えました。当時、私は告訴するつもりはなく、母もそうでした。

私たちにあなたの話を信頼してくださり、ありがとうございます。あなたは成長し、当時の力関係の不均衡について考える中で、出来事に対する見方が時間とともに変化してきたようですね。あなたがおっしゃっているのは、力関係の不均衡と権力が大きな役割を果たした状況であり、多くの人がこれを性的虐待または搾取と認識するでしょう。彼があなたの上司として権威を持っていたという事実は、当時のあなたの気持ちに関わらず、あなたの自由な同意能力に影響を与えるような、本質的な力関係を生み出しました。

17歳のあなたは未成年で、上司はキャンプという環境において明確な権限を持つ大人でした。たとえあなたが特定の瞬間に成熟し、能力があると感じたとしても、その状況における大人には、境界線を尊重し、あなたがまだ成人年齢に達していないことを認識する責任がありました。適切な職業倫理的制限を維持する責任は、あなたではなく、その大人にありました。高校時代の友人たちが何気なく反応したという事実は、状況の深刻さを軽減するものではありません。あなたの視点が長年にわたり変化してきたことは、全く理解できます。高校時代の友人たちが反応しなかったのは、まだ力関係の不均衡が関わる状況における危害を認識する能力を身につけていなかったからかもしれません。一方、大学の友人たちの反応は、こうした力関係に対する彼らの認識の高まりを反映している可能性があります。

親がこのような状況を性的虐待やグルーミングの可能性として捉えるのではなく、子供に責任を押し付けたり、「判断ミス」として片付けたりすることもよくあります。母親が「もっとよく知っているべきだった」と言ったという事実は、本来あなたに負わせるべきではない責任をあなたに押し付けたのです。だからといって、今になってそれが実際に犯された違反行為だったと認識しても、その正当性は変わりません。親の最初の反応、特に責任を軽視したり、誤った方向に向けたりする反応は、実際に何が起こったのか、あるいはどれほど有害だったのかを決定づけるものではありません。親は、自身の不快感、力関係に関する理解不足、あるいは子供に起こったと信じたくない出来事を理解したいという欲求から反応することもあります。

特に職場における権力差は、若い人にとって、自分がどのように利用されたのか理解しにくい場合があります。多くの場合、人は人生経験を積むまで、そのことに完全には気づきません。誰かが「意図的に」害を与えたかどうかは、行動の影響に変わりません。グルーミングは、その瞬間は必ずしも略奪的または計算高いように見えるとは限りません。お世辞、特別な行為、あるいは相互的な行為のように感じられることもあります。しかし、上司と従業員の間には、特に一方が未成年の場合、根深い権力の不均衡があり、真の平等と自由な選択は不可能でした。あなたは、その状況下で自分が選択したことを認めつつ、同時に、それらの選択が上司の権力によって制約されていたことを認識することができます。

当時、告訴しないという選択をしたからといって、「同意した」ということにはなりませんし、その関係が許容範囲内だったということでもありません。多くの被害者は、事件を再び経験したくない、信じてもらえないかもしれないという恐れなど、当時は正当な理由だと感じたために、法的措置を取らないことに決めます。告訴するかどうかの決定は当時あなたが下すべきことであり、この経験をどのように捉え、理解するかの決定も今あなたが下すべきことです。法的措置を取らなかったからといって、起こったことの重要性や危険性が軽減されるわけではありません。また、年上の上司が10代の若者と恋愛関係や性的な関係を持つことが境界線を侵害するという根本的な考え方が消えるわけでもありません。

「本当に傷つけられた」のかどうか分からず戸惑うのは当然です。彼が職業倫理上の限度を守るべき大人だったと認識することで、今あなたが感じているどんな不快感や不安も、正当化されるかもしれません。これはあなたのせいではありません。あなたは経験が浅く、彼の立場と、年齢や人間関係に関する社会のメッセージの両方に影響されていました。20代半ばから振り返ってみると、それが権力の乱用だったとより明確に認識できるのは当然であり、その洞察は重要かつ正当なものです。

あなたには、支えとなる環境で、心に残る疑念や後悔を整理する時間が必要です。権力、グルーミング、そして強制の複雑さを理解している聞き手は、これらの考えを安心して向き合える場を提供してくれます。性的虐待、グルーミング、あるいはあの年上の男性による重大な過ちと呼ぶにせよ、重要なのは、あなたの感情や経験は認められるべきものであり、今、あなたにとってどのような癒しがあるのかを決めるのはあなた自身だということです。あなたの経験にふさわしい言葉を選ぶのはあなたです。何が起こったのかというあなたの理解は、複雑で、複雑で、当時の他の人の理解とは異なっていても構いません。たとえ彼に法的責任を負わせることができなかったとしても、被害を認め、それがあなたに与えた影響について話すためのリソースや専門家のサポートを求めることは可能です。あなたは一人ではありません。今、このことについて明確な認識を持つようになったからといって、あなたが過剰反応していたとか、世間知らずだったということではありません。それは単に、事件から何年も経って得た視点で状況を捉えているということです。私たちにこの話を託してくださったことに、改めて感謝申し上げます。