私の元彼は、私が酔っていて適切に同意できなかったり、乗り気でなかったり、彼の行為の一部に不快感を覚えたりした場合でも、性行為に「はい」と言うよう私に圧力をかけてきました。彼は被害者を支援する良い人なので、わざとではなかったと思います。これが性的暴行/虐待だったのか、それとも私のコミュニケーションが下手だっただけなのか、どうすればわかるのでしょうか?

ご連絡いただきありがとうございます。あなたが提供してくれた状況に基づいて私の考えをお伝えすることはできますが、あなたの経験の解釈は最終的に完全にあなた次第であることを理解してください。

あなたが述べていることは、たとえあなたの元ボーイフレンドが良い人のように見えたとしても、性的虐待のように思えます。誰かに性行為を強要したり、酔いすぎて同意できない人と性行為を強要したり、パートナーが不快感を表明しても無視したりすることは、すべて強制と暴行の形態です。同意は自由に与えられ、取り消し可能で、十分な情報に基づいて、熱意を持って、具体的でなければなりません。あなたの「はい」という答えは、これらの基準を満たしていないようです。

性的虐待、特にパートナーからの虐待を受けた人は、自信喪失や自責の念に悩むことがよくあります。彼の行動を弁解したり、コミュニケーションが悪かったのではないかと考えたりするかもしれません。しかし、真実は、あなたの同意と身体の自主性を侵害した人に責任があるということです。他の場面では彼がどれほど良い人に見えたとしても、そのときの彼の行動はよくありませんでした。

パートナーはあなたの快適さを優先し、あなたに気を配り、どんな躊躇も尊重するべきでした。酔いすぎているということは、あなたが完全に同意できなかったということです。熱意がないことは「イエス」ではありません。不快感の兆候があれば、彼はすぐに立ち止まってあなたと話をするべきでした。彼がこれらのことに気づかなかったということは、あなたが完全に同意していないという兆候を故意に無視していたことを示しています。

特に関係の一部が良好だった場合、混乱したり葛藤したりするのは当然です。虐待者はすべての点で常に悪いわけではありません。しかし、同意を侵害し、パートナーに望まない性行為を強要する人は、他の資質がどうであれ、その瞬間は虐待者です。あなたはそのように扱われるべきではなかったし、それはあなたのせいではありません。

また、私たちが住んでいる社会では、男性が同意について適切に教えられていないことが多いことを認識することも重要です。多くの少年や男性は、セックスをする権利がある、または気が進まないパートナーを説得する必要があるといった有害な考えを内面化しています。これらの有害な規範は虐待行為の言い訳にはなりませんが、一部の男性が同意のニュアンスを認識または尊重できない理由の一因となっている可能性があります。あなたの元ボーイフレンドがこれらの不健全なメッセージを吸収し、それがあなたの関係に影響を与えた可能性があります。繰り返しますが、これは彼の行動を正当化するものではありませんが、重要な背景を追加します。

結局のところ、自分の経験を定義し、自分に当てはまるラベルを決めることができるのは自分だけです。あなたが経験したことや、それについてどう感じるべきかを他人が決めることはできません。これらの経験が侵害的でトラウマ的だと感じられたなら、それを虐待や暴行と呼ぶのは妥当です。自分の感情と反応を信じてください。あなたは自分の物語の専門家です。

性的虐待からの回復は困難な道のりですが、一人で乗り越える必要はありません。カウンセラーに相談するか、虐待ホットラインに電話して、自分の体験についてもっと深く話し合うことをお勧めします。時間とサポートがあれば、このトラウマを乗り越えて、明晰さと平穏な気持ちになることは絶対に可能です。あなたは一人ではありませんし、何も悪いことはしていません。私たちに連絡してくださりありがとうございます。