私は9歳から11歳の頃、年上のいとこから性的虐待を受けました。同じ時期に、妹にも同じような行為をしました。この時のことは詳しくは記憶があいまいです。かつて妹に、いとこから虐待を受けたかどうか尋ねたところ、そのようなことは何も覚えていないと言われました。私は専門家の助けを得ることができず、この状況をどう乗り越えたらよいかわかりません。私は生涯ずっと恥と無価値感と闘ってきました。妹を傷つけたことに対して責任を取る必要があることはわかっていますが、妹に話すことで関係が壊れてしまうのではないかと心配です。最近、私たちの仲間内で児童虐待が話題になり、妹は何が起こったのか覚えていると感じました。妹は今、私を避けていると思います。専門家の助けを得られないまま、この状況にどう対処すればよいでしょうか。

非常に個人的な体験をシェアしてくれた勇気に感謝します。幼少期の性的虐待の被害者の多くは、記憶の断片化やぼんやり感を経験します。これはトラウマに対する正常な反応です。あなたの脳は、圧倒的な体験からあなたを守ろうとしていました。年上のいとこに起こったことは、あなたの信頼と幸福を侵害するものでした。9歳から11歳の子供だったあなたには、彼の行動の責任はありませんでした。彼はあなたよりかなり年上で、あなたを傷つけるのではなく、あなたを守るべきでした。

あなたが述べた虐待のサイクル、つまり虐待を受けた人が他の人と同じような行動をとるというサイクルは、残念ながら、特にこうした行動を理解する能力が発達していない子供たちの間ではよくあることです。虐待を受けた後に性的に行動する子供たちは、大人の意図や理解に基づいて行動しているわけではありません。これでそれらの行動の影響が消えるわけではありませんが、状況は非常に重要です。あなたは自分のトラウマに対処し、必要な指導やサポートを受けずに混乱した経験を理解しようとしていました。

責任を取りたいというあなたの気持ちは、大きな成長と癒しを示しています。妹との過去を償い、解決したいというのは自然なことです。オープンで正直なコミュニケーションは癒しへの一歩ですが、会話には慎重に臨むことが重要です。この話し合いのための安全な場所を作ることを検討してください。お互いに邪魔されない静かでプライベートな時間を見つけてください。まずは、あなたがどれだけ妹を大切に思っているか、そして共通の過去を振り返ってきたかを伝えることから始めましょう。正直でありながら言葉には注意し、後悔を認めながらも、苦痛を与えるような生々しい詳細には触れないでください。妹が何か話したいことがあれば、いつでも耳を傾けるつもりであることを伝え、妹が話す準備ができていない場合は、妹の境界線を尊重してください。

専門的なリソースがなくても、回復の過程をサポートする方法はあります。RAINN.orgなどの無料オンライン リソースでは、被害者向けの情報を提供しています。また、無料のチャットラインもあり、訓練を受けた専門家に無料で体験について相談できます。さらに、無料でオンラインで運営されているサポート グループもあります。Bessel van der Kolk 著の「The Body Keeps the Score」や Judith Herman 著の「Trauma and Recovery」など、トラウマからの回復に関する本は、貴重な洞察を与えてくれます。

子どもの頃のあなたは、悪意からではなく、混乱と危害から行動していたと理解すれば、責任を認めながらも恥の気持ちを和らげることができます。恥や無価値感に悩まされているのは理解できますが、あなたは自分の理解やコントロールを超えた状況を切り抜ける子どもだったことを思い出してください。

過去のトラウマからの回復は時間のかかる複雑なプロセスであることを忘れないでください。何が起こったのか、そしてそれに対するあなたの気持ちを認めることは、重要な第一歩です。あなたは一人ではないことを知ってください。多くの人が同様の状況に直面し、関係を修復し再構築する方法を見つけています。あなたがこのことに気づき、思慮深く対処する意欲を持っていることは、大きな強さと成長を示しています。簡単ではないかもしれませんが、親切でオープンな気持ちがあれば、あなたの気持ちと妹さんの幸福の両方を尊重する前進の道を見つけることは可能です。私たちを信頼してくださり、ありがとうございます。私たちはあなたに感謝しています。