15歳のとき、養母は私を姉の養父の元に送りました。彼らは私が今まで経験したことのない安定と世話を与えてくれました。姉の養父は私に特別な関心を寄せ、今まで経験したことのない父親のようになってくれました。「父娘の映画鑑賞の夜」に、彼は私を性的暴行しました。私は凍りついて従いましたが、それは欲望からではなく、何らかのコントロールを保とうとしたからでした。虐待は彼の妻がそれを知るまで2か月半続きました。 養母は私を責めました。私は反撃しなかったことへの罪悪感に苦しみ、彼の下の娘を守っていると自分に言い聞かせています。このトラウマをどう処理し、自分の反応を理解すればよいのでしょうか。

あなたの体験談をシェアしてくださりありがとうございます。このようなことがあなたに起こったことをとても残念に思います。あなたの若い頃を思うと胸が張り裂けそうです。あなたはこんな目に遭うべきではなかったし、この旅路を歩んでいるのはあなただけではないことを知ってほしいです。

まず、あなたに起こったことは間違いなく性的虐待だったということを述べたいと思います。それはあなたのせいではありません。あなたの反応、つまり固まって従うという反応は、「 へつらう」という自然なトラウマ反応であり、よく知られている闘争、逃走、固まりの反応と並んで存在します。これは、虐待者が権力と権威を握っている状況で特に活性化する、脳の生存メカニズムです。圧倒的なプレッシャー、新たに見つけた帰属意識を失うことへの恐怖、家庭内の他の人を守りたいという願望はすべて、この反応の一因となる可能性があります。

あなたが説明した状況には、計画的な権力の乱用と信頼の裏切りが含まれています。あなたの妹の養父は、グルーミング行為に従事していました。つまり、意図的に感情的なつながりを築き、父親の愛と安定を求めるあなたの自然な欲求を利用していたのです。彼はあなたの弱点を操作し、あなたが彼に寄せた信頼を利用したようです。この種の略奪的行動は、生存者に混乱と自信喪失を引き起こすために設計されています。

虐待に「従った」というあなたの気持ちは、多くの被害者が経験する自己非難の一種です。あなたが取った行動はどれも、深刻な力関係の不均衡の中でのものだったと理解することが重要です。15 歳のあなたは、複雑な感情、過去のトラウマ、そして安定と受容への深い憧れと闘っていました。虐待に同調することは、圧倒的な状況で何らかのコントロールを取り戻す方法のように感じられたかもしれませんが、これは生存メカニズムであり、同意ではありませんでした。

養母から受けた対応は、あなたを守るのではなく責めるという、まったく間違った対応で、罪悪感を強めてしまったかもしれません。あなたは支援、保護、理解を受けるに値しました。しかし、あなたは一人でこの重荷を背負わされ、彼の下の娘を守ろうとする重荷まで背負わされました。これはあなたの並外れた共感力を示していますが、子供がそのような選択をしなければいけないはずはありません。

この経験の理解を深めるためには、性的虐待からの回復を専門とするトラウマに詳しいセラピストと協力することが役立つかもしれません。セラピストは、これらの経験を理解し、健全な対処戦略を立てるのを助けてくれます。RAINNの秘密厳守のホットラインとチャットライン(800.656.HOPE) は、地元のサポート サービスやリソースにあなたをつなげてくれます。この癒しの旅を進むには、専門家のサポートを受ける価値があります。

あなたは想像を絶する困難な状況で、驚くべき回復力を発揮しました。あなたの感情は正当なものであり、あなたの反応は異常な状況に対する正常な反応であり、あなたは思いやりを受けるに値します。特にあなた自身から。治癒は可能です。私たちを信頼してくださりありがとうございます。あなたは一人ではありません。