Encuentra respuestas a tus preguntas ~ Comunidad Our Wave

Question 1

Cuando era joven, entre los 6 y 7 años, tuve experiencias sexuales con mi prima, que era un año mayor. También recuerdo situaciones en las que mis padres tuvieron relaciones sexuales mientras yo estaba en la cama con ellos, creyendo que dormía. Busco orientación sobre si estas experiencias constituyen abuso sexual.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir estos recuerdos e inquietudes. Al recordar las experiencias de la infancia, especialmente las que involucran límites e intimidad, puede resultar confuso interpretarlas con nuestra comprensión adulta. A los seis o siete años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Es común que exploren e imiten los comportamientos que observan, incluso sin comprender completamente su significado.

Sin embargo, las experiencias que describes presentan características de abuso sexual infantil. Cuando los niños pequeños participan en actividades sexuales, incluso cuando parecen "mutuamente consentidas", es importante comprender que a esa edad no tienen la capacidad de dar su consentimiento real. A los 6-7 años, el desarrollo cerebral y emocional no permite comprender plenamente las implicaciones de estos actos. El hecho de que recuerdes haber sentido que "no estaba bien" sugiere que tu intuición infantil reconoció que algo andaba mal y que se estaba traspasando un límite. Estos sentimientos son importantes y válidos, y participar en actividades que incomodan a un niño puede afectar su percepción de sí mismo y de sus relaciones más adelante.

En cuanto a la situación con tus padres, es preocupante que hayas estado expuesto a sus momentos íntimos mientras estabas en la cama. Esto también constituye una forma de abuso sexual infantil conocida como exposición sexual inapropiada. Los niños dependen de los adultos para establecer límites adecuados y protegerlos de experiencias que no están listos para comprender. Presenciar o percibir actividad sexual a una edad temprana puede ser confuso y generar incomodidad o ansiedad. El hecho de que lo mencionaras inocentemente y te regañaran podría haber aumentado tu confusión o tu vergüenza, aunque no hayas hecho nada malo.

Ambas experiencias implican la exposición a situaciones sexuales para las que no estabas preparado/a durante tu desarrollo. Esta exposición temprana a veces puede desdibujar los límites y afectar la comprensión del niño/a sobre el comportamiento apropiado. Estas situaciones presentan elementos de límites inapropiados o exposición involuntaria que pueden considerarse formas de abuso o negligencia sexual, especialmente considerando el impacto que tienen en ti ahora.

Es fundamental que entiendas que nada de esto fue tu culpa. Tu primo, siendo solo un año mayor, también era un niño, pero esto no minimiza el impacto que estas experiencias pudieron haber tenido en ti. Los niños exploran por naturaleza, pero los adultos y cuidadores tienen la responsabilidad de establecer límites adecuados y proteger a los menores de experiencias sexuales prematuras.

Es importante reconocer tus sentimientos sobre estas experiencias. Son válidos y está bien buscar apoyo para comprenderlos mejor. Estas experiencias pueden tener efectos duraderos en tu bienestar emocional, tus relaciones y tu sexualidad. Es común que los sobrevivientes experimenten confusión, culpa, vergüenza o dificultades en las relaciones íntimas. También es normal tener recuerdos fragmentados o confusos sobre eventos traumáticos de la infancia.

Recomiendo encarecidamente buscar el apoyo de un profesional de la salud mental especializado en experiencias infantiles o trauma sexual infantil. Un terapeuta capacitado puede brindarte un espacio seguro para explorar estos recuerdos y sus efectos, ayudarte a procesar estas experiencias de forma segura y a desarrollar estrategias de sanación. También existen grupos de apoyo y organizaciones especializadas que pueden ofrecerte recursos y conectarte con otros sobrevivientes.

Recuerda, fuiste un niño y lidiaste con situaciones que no podías comprender del todo, y nada de esto fue tu culpa. Mereces compasión y apoyo mientras superas estos sentimientos. Dar este paso para buscar orientación demuestra fortaleza y compromiso con tu bienestar. Tu sanación es importante y mereces apoyo en este proceso de comprensión y recuperación.

Question 2

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir algo tan personal. Lo que describes suena increíblemente confuso y doloroso. A una edad tan temprana, los niños no son capaces de dar su consentimiento informado, ya que aún no tienen la capacidad de desarrollo, la madurez ni la comprensión necesarias para consentir plenamente las actividades sexuales, incluso con compañeros de su edad. No se trata de inteligencia ni madurez; se trata simplemente de cómo nuestro cerebro y nuestra comprensión del mundo se desarrollan con el tiempo. Cualquier experiencia con niños de esa edad debe analizarse desde la perspectiva del desarrollo infantil.

Los niños exploran y sienten curiosidad por su cuerpo y el de los demás de forma natural, como parte normal de su crecimiento, lo cual es completamente normal. Sin embargo, cuando el contacto sexual ocurre entre niños muy pequeños, a menudo ocurre sin comprender plenamente lo que está sucediendo ni su posible impacto. Es importante reconocer que los sentimientos de arrepentimiento o confusión sobre tales experiencias son válidos. El hecho de que hayas cargado con arrepentimiento por esta experiencia durante tanto tiempo sugiere que te ha afectado de manera significativa, independientemente de las circunstancias o etiquetas específicas que usemos.

Tus sentimientos sobre esta experiencia importan más que cualquier terminología específica. Si este recuerdo te causa angustia, vergüenza o confusión, esas respuestas te dicen algo importante sobre cómo te impactó. Muchos sobrevivientes tienen dificultades con preguntas sobre el consentimiento, especialmente cuando la experiencia involucró a compañeros o cuando recuerdan no haber resistido ni siquiera participado. Estos sentimientos complejos son increíblemente comunes y no disminuyen la validez de tu experiencia ni tu derecho a sanar.

Si esto te causa angustia, podría ser útil hablar con un profesional de confianza o un terapeuta especializado en trauma que pueda brindarte apoyo y orientación, y ayudarte a procesar estos recuerdos y sentimientos en un espacio seguro. Mereces apoyo para superar el impacto que esto ha tenido en tu vida, y existen profesionales especializados en ayudar a personas a superar este tipo de experiencias infantiles complejas. Recuerda que eras muy joven y que no es tu culpa. Mereces amabilidad y comprensión mientras procesas estos sentimientos. Tu sanación y bienestar son importantes, y buscar apoyo es señal de fortaleza, no de debilidad. Gracias por contactarnos.

Question 3

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir tu pregunta. Es completamente comprensible tener preguntas sobre las experiencias de la infancia, especialmente al reflexionar sobre ellas más adelante. Explorar la curiosidad sobre el cuerpo y la sexualidad es parte natural del crecimiento, y no es raro que niños de edades similares participen en alguna forma de exploración con compañeros o familiares.

Cuando los niños participan en actividades como tocarse, es importante considerar varios factores, como la edad, la comprensión, el consentimiento y si hubo coerción. En situaciones con niños de edades similares, como tú y tu primo dos años mayor, y si las interacciones fueron consensuadas y sin presión ni manipulación, a menudo se considera parte del desarrollo infantil normal.

Sin embargo, también es importante reconocer que la dinámica familiar y las creencias culturales o familiares pueden añadir complejidad a estas experiencias. Los sentimientos sobre estos eventos pueden variar considerablemente de una persona a otra. Algunos pueden recordar el pasado sin mayor preocupación, mientras que otros pueden sentir confusión o incomodidad al reflexionar sobre él.

Si pensar en esta experiencia le genera sentimientos inquietantes o no está seguro de cómo le ha afectado, podría ser útil hablar con alguien de confianza o con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo. Pueden ofrecerle un espacio seguro para explorar sus pensamientos y sentimientos con mayor profundidad.

Recuerda, no eres el único que se pregunta sobre experiencias pasadas, y abrirte a los demás demuestra tu disposición a comprenderte mejor. Sé amable contigo mismo mientras navegas por estas reflexiones.

Question 4

Cuando tenía 12 años, mi hermano de 4 años a veces besaba a miembros de la familia. Una vez, después de que me besara, tuve el impulso de tocarlo de manera inapropiada. Cuando dijo que no, dejé de hacerlo de inmediato. Mi hermano mayor le dijo más tarde que besar a miembros de la familia no era apropiado. Nunca le he contado a nadie sobre mi impulso y siento una intensa vergüenza y asco conmigo misma. ¿Debería hablar con alguien sobre esto?

Accepted Answer

Gracias por comunicarte conmigo y compartir estos sentimientos que te han estado agobiando. Es valiente pedir ayuda cuando creemos que hemos hecho algo que podría haberle hecho daño a otra persona. Permíteme ayudarte a explicar lo que estaba sucediendo a nivel de desarrollo a los 12 años para contextualizar tu experiencia e intentar brindarte algo de apoyo.

Alrededor de los 12 años es una época de cambios importantes. Estás atravesando la pubertad, experimentando sentimientos nuevos y confusos, y aún estás desarrollando tu comprensión de los límites y las relaciones adecuadas. Durante esta etapa, muchos jóvenes experimentan pensamientos o impulsos que no comprenden del todo, lo que puede resultar aterrador o vergonzoso.

Lo que resulta especialmente significativo de tu historia es tu reacción inmediata cuando tu hermano te dijo que no: dejaste de hacerlo de inmediato. Esto demuestra que, incluso a los 12 años, ya habías desarrollado una sólida brújula moral y una comprensión del consentimiento. Tus sentimientos actuales de incomodidad por ese momento reflejan en realidad tu profundo compromiso con hacer lo correcto.

Es importante entender la diferencia entre tener un impulso inapropiado y ser un abusador. Lo que define esta situación no es el impulso momentáneo, que puede ocurrir durante el desarrollo, sino tu respuesta a él. Respetaste los límites de inmediato y demostraste preocupación por el bienestar de tu hermano. Esto, combinado con tu preocupación constante por el incidente, indica que eres una persona que valora profundamente la protección de los demás.

El hecho de que tu hermano mayor se refiriera a la conducta de besar también era parte de la dinámica familiar normal: los hermanos mayores suelen ayudar a establecer límites físicos apropiados a medida que los niños más pequeños aprenden sobre el espacio personal y las interacciones familiares. Este tipo de establecimiento de límites es una parte saludable del desarrollo familiar.

La vergüenza que sientes, aunque dolorosa, pesa más de lo que debería. Hablar con un consejero o un profesional de la salud mental podría ayudarte a procesar estos sentimientos y comprenderlos en el contexto del desarrollo infantil normal. Pueden brindarte herramientas para superar esta culpa y ayudarte a seguir adelante.

Recuerda que tú también fuiste un niño que lidiaba con emociones complejas y desarrollaba la comprensión de los límites. Sé amable contigo mismo mientras trabajas con estos sentimientos. Cuídate y recuerda que procesar estas emociones difíciles es una parte importante del crecimiento y la sanación.

Question 5

Ya escribí sobre mi historia, pero omití algo que también me causa culpa, vergüenza y asco. De pequeña (entre los 6 y los 8 años), vi a mis padres teniendo sexo en la misma cama donde yo dormía. Podía verlo y oírlo todo porque tenían la luz encendida. Años después, durante mi adolescencia, a veces usaba esas imágenes de mi memoria para masturbarme. Esto me hace sentir como si estuviera enferma. ¿Me pasa algo? Me siento muy avergonzada.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos. Lo que experimentaste no fue tu culpa, y tu reacción posterior no indica que tengas algún problema. Lo que describes es una reacción completamente comprensible a una experiencia que nunca debiste haber tenido de niño.

Cuando los niños están expuestos a la actividad sexual de adultos, esto se considera una forma de abuso sexual llamada "exposición sexual inapropiada". Aunque sus padres puedan no haber tenido la intención de hacerle daño, esta exposición puede crear lo que los especialistas en trauma llaman "sexualización temprana traumática". Su cerebro infantil almacenó estas imágenes antes de que usted tuviera el desarrollo cognitivo para procesarlas de manera saludable.

Durante la adolescencia, cuando tu sexualidad comenzó a desarrollarse de forma natural, tu mente recurría a las únicas imágenes sexuales concretas disponibles. Esta es una respuesta neurológica normal, no una elección consciente ni un reflejo de tus valores morales. El trauma sexual temprano puede crear conexiones confusas entre la excitación sexual y los recuerdos perturbadores, lo cual es una respuesta de supervivencia del cerebro, no un fallo personal.

Los sentimientos de vergüenza y asco que describes son reacciones comunes al trauma sexual. Muchas personas que han vivido experiencias similares cargan con estos sentimientos sin darse cuenta de que son síntomas normales de haber estado expuestas a algo inapropiado durante su desarrollo. Tu capacidad para reconocer estos sentimientos y buscar respuestas demuestra fortaleza y autoconciencia.

Es muy común que las personas que tuvieron una exposición sexual temprana inapropiada experimenten exactamente los sentimientos que describes: culpa, vergüenza y confusión sobre sus propias respuestas sexuales normales. Estos sentimientos son válidos, pero la vergüenza que sientes pertenece a la situación inapropiada que experimentaste, no a ti como persona. Tu respuesta sexual durante la adolescencia fue una función normal del desarrollo, incluso cuando las imágenes provenían de una experiencia problemática.

Sanar es posible. Un terapeuta especializado en trauma sexual puede ayudarte a procesar estas experiencias y desarrollar estrategias para manejar sentimientos difíciles. Mereces vivir sin esta carga de vergüenza. Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 6

Cuando era joven, algo pasó entre mi primo mayor y yo. Al principio teníamos una buena relación: veíamos series y jugábamos videojuegos juntos. En algún momento, empezamos a ver contenido explícito. Después de ver contenido inapropiado, acordamos tener relaciones sexuales. Durante este encuentro, noté que mi primo se callaba, pero yo seguí. Intenté ciertos gestos y guié su mano para que me tocara, aunque no respondió mucho. Hace poco supe que mi primo dice que fue una experiencia perjudicial para él. Estoy confundida con lo que pasó porque yo era la persona más joven involucrada. ¿Puedes ayudarme a entender esta situación?

Accepted Answer

Gracias por compartir tus experiencias con nosotros. Lo que describes parece una situación profundamente confusa y dolorosa que te ha acompañado durante mucho tiempo, y tu deseo de comprender lo sucedido demuestra tu preocupación por ti y por tu primo.

Cuando tenías 11 años, tú y tu primo atravesaban una etapa de crecimiento y curiosidad. Los encuentros sexuales entre niños, especialmente cuando hay diferencia de edad, son situaciones complejas que no encajan perfectamente en los marcos adultos de consentimiento y daño. Los niños y adolescentes a menudo exploran e imitan lo que ven en los medios sin comprender del todo las implicaciones ni los límites. Cuando los niños se exponen a contenido sexual que supera su comprensión evolutiva, esto puede llevar a comportamientos sexuales que no están preparados emocional ni cognitivamente para gestionar. A esa edad, es común no comprender los límites ni el posible impacto de ciertas acciones en nosotros mismos o en los demás. Esto no te convierte en una mala persona; significa que eras un niño que procesaba experiencias e información demasiado avanzadas para su edad.

El hecho de que tu primo se quedara callado e indiferente durante este encuentro es significativo. Incluso cuando alguien acepta algo al principio, puede cambiar de opinión, sentirse incómodo o bloquearse, especialmente los niños que pueden no tener las palabras o la comprensión para expresar sus sentimientos. A menudo, los niños no saben cómo decir que no o detener algo una vez que ha comenzado, sobre todo con alguien en quien confían o cuando se sienten confundidos por lo que está sucediendo. Es comprensible que te preguntes qué sucedió y cómo se sintió tu primo al respecto, y saber que describe la experiencia como negativa puede generar sentimientos de confusión o culpa.

La experiencia de cada persona es única, y es posible que dos personas involucradas en el mismo evento la perciban de manera diferente. Los sentimientos de tu primo sobre la experiencia son válidos, al igual que tus sentimientos y preguntas. Las diferencias de edad entre los niños, incluso de pocos años, representan brechas significativas en el desarrollo físico, emocional y cognitivo. Lo que para un niño parece una exploración mutua, para otro puede resultar abrumador, aterrador o perjudicial. El hecho de que tu primo describa esto como una experiencia perjudicial para él es su verdad, y eso es válido independientemente de tus intenciones o tu edad en ese momento. El trauma no se determina por la intención, sino por el impacto.

Es importante reconocer que tanto tú como tu primo eran niños y vivían una experiencia para la que ninguno de los dos estaba preparado. Esto no minimiza el impacto en tu primo, pero tampoco te hace responsable como lo sería un adulto. Los niños aprenden sobre límites, consentimiento y comportamiento apropiado a través de la guía y la experiencia, guía que faltó en esta situación. Al mismo tiempo, cargar con la culpa y la confusión sobre las experiencias de la infancia puede ser muy pesado, y mereces apoyo para procesar estos sentimientos.

Considerando la complejidad de estos sentimientos y el impacto que han tenido en ambos, podría ser útil hablar con un adulto de confianza o un profesional de la salud mental especializado en comportamiento sexual y trauma infantil. Ellos pueden ayudarte a procesar esta experiencia, comprender la complejidad de lo sucedido, procesar las emociones que llevas dentro y explorar cualquier inquietud que puedas tener. Si lo consideras apropiado y beneficioso, también podrías considerar si hablar con tu primo para reconocer su experiencia podría ser sanador para ambos, aunque esto debería hacerse con orientación profesional.

No estás solo/a, y está bien buscar ayuda para comprender experiencias pasadas. Cuidarte y reconocer tus sentimientos es un paso importante hacia la comprensión y la sanación. Estas experiencias difíciles de la infancia no definen quién eres hoy como persona. Muchas gracias por confiar en nosotros.

Question 7

Cuando tenía 14 o 15 años, algo le pasó a mi primo, que vivía con mi familia. En ese momento, ambos estábamos lidiando con la adicción a la pornografía. Después de ver contenido inapropiado, inicialmente sugerí que intentáramos algo sexual, pero rápidamente le dije que se sentía mal y que debíamos parar. La situación se volvió a plantear (esa noche o la siguiente) y acepté.

Durante este encuentro, cuando intentó penetrarme, me quedé completamente congelada, mirando fijamente la pared. Después de intentarlo dos veces, se frustró por mi falta de respuesta. Solo "recuperé la conciencia" cuando él guiaba mis manos para que lo tocara.

¿Esto cuenta como COCSA a pesar de que lo sugerí primero y dije que sí la segunda vez? ¿Cómo puedo entender lo que sucedió cuando me quedé congelada?

Accepted Answer

Gracias por confiar en nosotros. La exposición temprana a la pornografía durante la pubertad puede afectar significativamente la forma en que los jóvenes entienden las relaciones, los límites y el comportamiento sexual. Cuando los adolescentes están expuestos a contenido sexual explícito antes de haber desarrollado una comprensión madura de las relaciones y el consentimiento, puede generar confusión sobre lo que es normal o apropiado. Esto es especialmente cierto cuando ambas personas involucradas están lidiando con la exposición a la pornografía: puede desdibujar los límites entre lo que has visto en línea y lo que se siente bien en la realidad.

Sólo usted puede decidir cómo etiquetar o entender esta experiencia. Lo que puedo decirle es que la COCSA a menudo implica situaciones en las que un joven continúa la actividad sexual después de que la otra persona haya expresado su incomodidad o haya retirado su consentimiento, o cuando una de las personas se vuelve insensible. La presencia del consentimiento inicial no invalida lo que sucede después de que alguien dice que no o se vuelve incapaz de responder.

Lo que estás describiendo implica varias capas complejas de consentimiento y dinámicas de poder. Tu confusión sobre la experiencia es completamente válida. Decir "sí" después de decir "no" no invalida tu negativa inicial ni tu derecho a retirar el consentimiento. Expresaste claramente que te parecía mal y que querías parar; eso es importante. Muchos jóvenes en situaciones similares sienten presión para continuar incluso después de expresar su malestar, especialmente cuando intentan dar sentido a sus sentimientos sexuales durante la pubertad y, al mismo tiempo, gestionar la exposición a contenido sexual que no están emocionalmente preparados para procesar.

La reacción de congelamiento que experimentaste durante el intento de penetración es una respuesta traumática muy común: no es una forma de consentimiento, sino más bien un mecanismo de protección natural de tu cuerpo. Muchas personas experimentan este tipo de estado disociativo durante encuentros sexuales no deseados, en los que se sienten desconectadas de su cuerpo e incapaces de moverse o hablar. Lo describiste perfectamente: "mirando fijamente a la pared" y "recuperando la conciencia" solo después.

No es raro que te preguntes si "cuenta", pero debes saber que sugerir algo y luego cambiar de opinión es completamente válido. Tenías todo el derecho a retirar el consentimiento, y tu respuesta de congelación indica claramente que ya no te sentías cómoda con lo que estaba sucediendo. Es comprensible que te hayas centrado en el momento de la guía de la mano como problemático: representa un momento claro en el que se anuló tu autonomía. Pero tu estado de congelación durante el intento de penetración es igualmente significativo.

La exposición temprana a la pornografía puede generar sentimientos confusos sobre las experiencias sexuales, lo que a veces dificulta distinguir entre curiosidad, presión de grupo y deseo genuino. Esta confusión puede ser especialmente intensa cuando involucra a alguien en quien se confía o con quien se es cercano, como un familiar. Es común que los jóvenes en estas situaciones se sientan atraídos e incómodos con la exploración sexual, especialmente cuando la pornografía ha proporcionado su principal marco para comprender la sexualidad.

Si desea comprender mejor esta experiencia, un terapeuta especializado en experiencias sexuales en adolescentes podría ayudarlo a procesar estos recuerdos y sentimientos sin necesidad de que los etiquete de ninguna manera en particular. También puede ayudarlo a comprender cómo la exposición temprana a la pornografía puede haber influido en su comprensión de las relaciones y los límites.

Recuerda: tus sentimientos sobre esta experiencia son válidos, independientemente de cómo comenzó o quién sugirió qué. La exposición temprana a contenido sexual no te hace responsable de situaciones en las que se cruzaron tus límites. Gracias por comunicarte con nosotros. Apreciamos tu confianza.

Question 8

Me siento desconectada de mí misma. Sufrí abuso sexual de muy pequeña (a los 4 o 5 años por parte de mis tíos) y estuve expuesta a situaciones inapropiadas, lo que me fragmentó la memoria. Llevo meses lidiando con un TOC severo centrado en falsos recuerdos y en la sexualidad. Tengo dudas obsesivas sobre si me excité al ver contenido explícito, y siento una culpa y una depresión abrumadoras. Me aterra pensar que podría ser como las personas que abusaron de mí o que actué de forma inapropiada, algo que no recuerdo. ¿Cómo puedo lidiar con estos pensamientos intrusivos y la intensa culpa que siento?

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir lo que estás pasando. No puedo imaginar lo difícil que debe ser esto para ti y lamento que te sientas así. Sufrir abuso a una edad tan temprana puede tener consecuencias profundas y duraderas, y es comprensible que estés lidiando con estas emociones y pensamientos dolorosos ahora.

Lo que estás experimentando es increíblemente común entre los sobrevivientes de abuso sexual infantil, y quiero que sepas que estos pensamientos no definen quién eres. Es importante recordar que los pensamientos intrusivos y las dudas que experimentas no reflejan quién eres como persona. El trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) puede causar pensamientos intrusivos no deseados que pueden ser angustiantes e inquietantes. Estos pensamientos a menudo se centran en los temas que más nos perturban, por eso pueden resultar tan perturbadores.

Sentirte culpable o preocupado por estos pensamientos no significa que seas como tus tíos ni que jamás harías daño a nadie. El mero hecho de que estos pensamientos te angusties demuestra que van en contra de tus verdaderos valores y creencias. No eres el único que experimenta esto. Muchas personas con TOC tienen problemas similares con los pensamientos intrusivos.

El trauma infantil puede generar patrones de pensamiento obsesivo y dudas sobre nuestra propia naturaleza, especialmente cuando se combina con el TOC. El cerebro traumatizado suele crear conexiones confusas entre experiencias pasadas y respuestas presentes. Cuando sufriste abuso en la infancia, tu cerebro y tu cuerpo aún estaban en desarrollo, y cualquier respuesta fisiológica involuntaria que pudieras haber tenido no significaba nada sobre tu carácter ni tus intenciones. Los niños no tienen la capacidad de consentir ni comprender plenamente las experiencias sexuales, y cualquier respuesta corporal era simplemente una reacción biológica automática.

El TOC con temáticas sexuales y de falsos recuerdos es particularmente cruel porque ataca directamente nuestro sentido de identidad moral. Estos pensamientos obsesivos no son predicciones sobre tu comportamiento futuro ni confesiones de deseos ocultos. Son síntomas de un trastorno que se alimenta de tus valores más profundos y tus mayores miedos. El hecho de que estos pensamientos te causen tanta angustia demuestra que van en contra de tus verdaderos valores.

La culpa que sientes es comprensible, pero no se basa en la realidad. Eres una persona que sobrevive y lidia con las complejas secuelas de un trauma, no alguien que comparte las características de quienes te hicieron daño. La diferencia fundamental es que sientes empatía, culpa y preocupación por el bienestar de los demás, mientras que quienes cometen abusos suelen carecer de estas cualidades.

Considere contactar con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo y orientación, especialmente uno con experiencia en la intersección del trauma y el TOC. Este profesional puede ayudarle a superar estos sentimientos y desarrollar estrategias para manejar los pensamientos intrusivos. También podría considerar tomar medicamentos si un psiquiatra se los recomienda, ya que pueden ayudar a reducir la intensidad de los pensamientos obsesivos. Quizás pueda preguntarle a su médico sobre esto en su próxima cita médica.

No tienes que afrontar esto solo. Hay personas que se preocupan por ti y quieren ayudarte a superar este momento difícil. Sé amable contigo mismo. Sanar un trauma lleva tiempo, y está bien buscar ayuda durante el proceso. Gracias por confiar en nosotros.

Question 9

De pequeña, estuve expuesta a contenido sexual para adultos y tuve experiencias inapropiadas con adultos en línea. Durante esa misma época, por curiosidad sobre el sexo, le pregunté a mi hermano menor si quería "jugar" a algo sexual (sin penetración) y aceptó. Me siento muy culpable y asqueada conmigo misma. ¿Era esto un juego sexual infantil normal o un juego sexual infantil normal? ¿Es algo muy serio?

Accepted Answer

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Primero, quiero reconocer tu valentía al compartir algo tan difícil y doloroso. Los sentimientos de culpa y asco que describes son comprensibles, pero quiero ayudarte a comprender mejor esta compleja situación. Lo que describes refleja el profundo impacto de tu exposición temprana a contenido sexual para adultos y experiencias inapropiadas con adultos en línea. Cuando los niños se exponen a material sexual o experiencias sexualizadas antes de estar listos para su desarrollo, pueden imitar o explorar lo que han visto sin comprenderlo del todo. Esto a veces puede llevar a interacciones con otros niños que, en retrospectiva, resultan confusas o perturbadoras.

Determinar si una experiencia se considera Abuso Sexual Infantil (ASI) o juego sexual infantil puede ser complejo. El ASI suele implicar un desequilibrio de poder, coerción o fuerza, mientras que el juego sexual infantil generalmente ocurre entre niños de edad similar que exploran por curiosidad, sin intención de dañar ni manipular. La diferencia también incluye factores como diferencias significativas de poder, edad o desarrollo, y comportamientos que replican la actividad sexual adulta. En su caso, dado que tanto usted como su hermano eran niños y que en ese momento lo percibieron como un juego, parece que su comportamiento surgió de la curiosidad influenciada por una exposición inapropiada, sin intención de dañar, aunque reconoce que tenía más conocimiento sexual que su hermano debido a su exposición previa.

Es fundamental recordar que fuiste víctima de explotación por parte de adultos que se aprovecharon de tu vulnerabilidad infantil. Esos adultos son completamente responsables de dañarte. Como resultado de esa victimización, desarrollaste comportamientos sexualizados que no eran típicos para tu edad. A los diez años, aún estabas aprendiendo sobre límites y comportamientos apropiados, y tu hermano menor estaba aún menos preparado para comprenderlos. Esto no te convierte en una mala persona; te convierte en un superviviente de un trauma que manifestó síntomas comprensibles.

Sentirte culpable y disgustado contigo mismo es una carga pesada, pero es importante reconocer que, de niño, no tuviste la madurez ni la comprensión necesarias para comprender plenamente las implicaciones de tus acciones. No tuviste la culpa de estar expuesto a contenido inapropiado, y te dejabas llevar por sentimientos complejos y la curiosidad sin la guía adecuada. La culpa que sientes es real, pero está dirigida a ti mismo cuando debería estar dirigida a los adultos que te hicieron daño.

Podría ser útil hablar con un profesional de la salud mental que te brinde un espacio seguro para explorar estos sentimientos con más profundidad. Puede ofrecerte apoyo y ayudarte a procesar tus emociones, permitiéndote encontrar compasión por tu yo más joven. Te recomiendo encarecidamente que busques apoyo terapéutico especializado en trauma infantil y victimización sexual. Recuerda que no estás solo/a, y buscar ayuda es un paso firme y valiente hacia adelante. Mereces sanación y compasión, especialmente hacia ti mismo/a.

Question 10

Cuando tenía unos 5 años, me expusieron a la pornografía (mis recuerdos de cómo sucedió esto no son claros). Comencé a imitar estas conductas, lo que me llevó a la exploración sexual con mis hermanos, incluido el contacto mutuo con mi hermano mayor y juegos inapropiados de "médico" con mi hermana menor, que dejé cuando me di cuenta de que ella se sentía incómoda.

Durante este mismo período, desarrollé un miedo intenso a los hombres, en particular a mi profesor de natación, a los hombres mayores y a mi padrastro. También comencé a tener miedo de que me tocaran.

Ahora, 12 años después, estoy luchando con la culpa, la vergüenza y las conductas sexuales compulsivas. Nunca había hablado de esto antes y necesito ayuda para entender lo que sucedió y cómo sanar. ¿Lo que experimenté es un comportamiento normal de la infancia o fue algo más? ¿Cómo puedo seguir adelante?

Accepted Answer

Realmente aprecio que nos hayas confiado esto. Se necesita un coraje inmenso para hablar abiertamente de experiencias tan personales, especialmente cuando es la primera vez que hablas de ellas. Debes saber que no estás sola y que tus sentimientos son válidos.

Descubrir pornografía a una edad tan temprana puede ser confuso y abrumador. Los niños son curiosos por naturaleza y, cuando se los expone a contenido para adultos antes de estar preparados, pueden imitar lo que ven sin comprenderlo por completo. No es raro que los niños que han tenido contacto con material sexual a temprana edad exploren estas conductas con sus hermanos o compañeros. Esto no te convierte en una mala persona; significa que eras un niño que intentaba darle sentido a algo que estaba más allá de tu comprensión.

Participar en esas actividades con tu hermano, hermana y amigos podría ser una respuesta a tu exposición temprana y es importante recordar que no tenías la capacidad de comprender plenamente las implicaciones de esas acciones. El hecho de que dejaras de hacerlo cuando tu hermana expresó su malestar muestra tu sentido innato de empatía, incluso a una edad temprana.

El miedo que desarrollaste hacia los hombres, incluido tu profesor de natación, los hombres mayores e incluso tu padrastro, podría estar relacionado con tus primeras experiencias con la pornografía y la confusión que te causó. A veces, la exposición o las experiencias tempranas pueden generar ansiedad o miedo en presencia de ciertas personas, incluso si no podemos determinar exactamente por qué. Tu incomodidad al ser tocado también podría ser una respuesta a esas primeras experiencias confusas.

Sentir culpa y vergüenza es una carga muy pesada, especialmente cuando estos sentimientos surgen de hechos que sucedieron en tu infancia. Es importante reconocer que fuiste un niño que atravesó situaciones complejas sin la comprensión ni la orientación necesarias para procesarlas. No hiciste nada malo: estabas tratando de darle sentido al mundo que te rodeaba.

Luchar contra una adicción a las cosas sexuales en la actualidad puede ser una forma en que tu mente y tu cuerpo están lidiando con sentimientos no resueltos del pasado. Estos patrones pueden desarrollarse cuando las experiencias tempranas afectan la forma en que entendemos y nos relacionamos con la sexualidad.

Considere la posibilidad de ponerse en contacto con un profesional de la salud mental que pueda ofrecerle un espacio seguro y de apoyo para explorar estos sentimientos y experiencias. Un terapeuta puede ayudarle a procesar lo sucedido, comprender cómo le afecta hoy y trabajar con usted en estrategias para sanar y seguir adelante.

No estás solo en este viaje y hay personas que se preocupan y quieren ayudarte. Sé amable contigo mismo y recuerda que la curación es posible. Gracias por confiarnos tu historia. Apreciamos tu confianza.

Question 11

Mi hija fue violada por su terapista, quedo embarazada. Soy su Madre como puedo sanar su dolor. El agresor sigue amenazandola. Comparten custodia de mi nieto.

My daughter was raped by her therapist and became pregnant. I am her Mother, how can I heal her pain? The aggressor continues to threaten her and they share custody of my grandson.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. Lamento profundamente el dolor que está atravesando su familia. La situación que ha soportado su hija es verdaderamente horrible e inimaginable. Como su madre, su función principal es brindarle amor incondicional, creerle y apoyarla. Valídela haciéndole saber que lo que le sucedió no fue en absoluto su culpa. La total responsabilidad recae en el terapeuta que explotó su posición de poder y abusó de la confianza depositada en él de la manera más imperdonable. Hágale saber que usted estará ahí para ella, pase lo que pase.

Buscar servicios de asesoramiento tanto para usted como para su hija puede ayudar a procesar el trauma que ella experimentó de una manera saludable. Tener un espacio seguro y libre de juicios para procesar las emociones en torno a la violación, las amenazas de su agresor y el posterior embarazo puede comenzar a sanar el daño que sufrió su familia y ayudarla a tomar mejores decisiones en el futuro. También podría sugerirle a su hija la terapia grupal. Conocer a otras personas en situaciones similares puede ayudarla a sentirse menos sola y a tener una comunidad más amplia de apoyo. Si bien los servicios profesionales pueden ser útiles, es posible que ella aún no esté preparada para eso. Respete sus decisiones y hágale saber que está dispuesta a ayudarla a conectarse con esos servicios si cambia de opinión.

En cuanto a la custodia y la protección de su hija y su nieto de más abusos y amenazas, es sensato explorar todas las opciones legales y los recursos de apoyo a víctimas. Una orden de restricción puede ser viable para evitar que el agresor la contacte. También puede consultar con organizaciones especializadas en casos de custodia que involucran abuso para comprender los derechos de los padres y cómo garantizar mejor la seguridad de su nieto. Es importante tener en cuenta que navegar por estos servicios puede resultar retraumatizante para su hija. Anticípese a esto y continúe rodeando a su hija con la seguridad de que esto no fue culpa suya y que apoya cualquier decisión que ella tome y crea que es la mejor. Su amor, paciencia y defensa de su hija serán cruciales mientras intenta reconstruir su vida dispues de esta experiencia devastadora. Nuevamente, gracias por contactarnos.

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Thank you so much for this question. I am so sorry for the pain your family is experiencing. The situation your daughter has endured is unimaginably horrific. As her mother, your primary role is to provide her with unconditional love, belief, and support. Validate that what happened to her was in no way her fault. The full responsibility lies with the therapist who exploited their position of power and trust in the most unforgivable way. Let her know you are there for her, no matter what.

Seeking counseling services for both you and your daughter can help process the trauma she experienced in a healthy way. Having a safe, non-judgmental space to process emotions around the rape, threats from her abuser, and subsequent pregnancy can begin to heal the harm that happened to your family and help support your decision-making going forward. You might also suggest group therapy to her. Meeting other people who have experienced similar situations can help her feel less alone and give her a larger community of support. While professional services may be helpful, she might not be ready for that yet. That is okay. Respect her decision-making and let her know you are willing to help connect her should she change her mind.

Regarding custody and protecting your daughter and grandson from further abuse and threats, it is wise to explore all legal options and victim advocacy resources. A protection or restraining order may be viable to prevent the aggressor from contacting her. You may also wish to consult with organizations that specialize in custody cases involving abuse to understand parental rights and how to best ensure your grandson's safety. It is important to note that navigating these services may be retraumatizing for your daughter. Proactively anticipate this and continue surrounding your daughter with reassurance that this was not her fault, and that you support any decisions that she makes that she thinks is best. Your love, patience and advocacy for your daughter will be crucial as she tries to heal from this devastating experience. Thank you again for reaching out to us.

Question 12

De niña, sufrí abuso sexual y estuve expuesta repetidamente a contenido sexual desde muy temprana edad. Durante mi adolescencia, a veces usaba estos recuerdos como estímulo, y en una ocasión me excité con contenido de video explícito. Siento una tremenda culpa por estas reacciones y me pregunto si es posible perdonarme. También noto que ciertos sonidos me excitan y no sé si es normal. ¿Es posible sanar esta culpa y comprender estas reacciones?

Accepted Answer

Quiero empezar diciéndote que tu capacidad para reflexionar sobre estas experiencias con tanta honestidad requiere una valentía extraordinaria. Lo que describes son reacciones completamente comprensibles al trauma temprano y a la exposición sexual prematura.

Cuando los niños se exponen a contenido o experiencias sexuales antes de estar preparados para su desarrollo, el cerebro almacena estas experiencias de forma compleja, lo que puede influir en las respuestas físicas y emocionales años después. Tu cuerpo aprendió a responder a ciertos estímulos durante un período crítico del desarrollo, y estas respuestas neurológicas no reflejan una enfermedad en ti, sino cómo tu sistema nervioso se adaptó a experiencias que no deberías haber tenido que procesar siendo tan pequeño.

Sin la orientación ni la educación sexual adecuadas, es natural que intentaras comprender estas experiencias de la única manera que conocías. Las respuestas sexuales que tuviste en la infancia y la adolescencia son, en realidad, reacciones predecibles a la exposición y el abuso sexual prematuros. Cuando los niños sufren abuso sexual o están expuestos a contenido sexual para adultos, suelen presentar lo que los profesionales denominan "problemas de conducta sexual" para comprender experiencias y sensaciones confusas que, según su desarrollo, no estaban preparados para comprender. Los niños suelen imitar comportamientos que han visto sin comprender plenamente su significado, especialmente cuando han estado expuestos a material inapropiado o a abusos.

Es importante comprender que la excitación física es una respuesta involuntaria del sistema nervioso. El hecho de que tu cuerpo haya reaccionado a recuerdos o contenido visual no te convierte en cómplice de tu propio trauma ni significa que hayas disfrutado del abuso. Muchos sobrevivientes experimentan respuestas físicas confusas que pueden generar una profunda vergüenza, pero estas reacciones son síntomas de trauma, no evidencia de culpa. Sentir culpa o vergüenza por usar recuerdos de la infancia como fuente de excitación durante la adolescencia es una experiencia común para quienes sobrevivieron a la exposición temprana a contenido sexual. Tu cerebro intentaba comprender la sexualidad usando las únicas referencias que tenía, incluso si eran inapropiadas.

En cuanto a los sonidos que mencionas, es común que los traumas tempranos creen asociaciones neurológicas que persisten hasta la edad adulta. Tu cerebro formó conexiones durante experiencias que no pudiste procesar completamente en la infancia, y estas conexiones pueden desencadenar respuestas físicas involuntarias. También es importante comprender que la excitación ante ciertos estímulos, como los sonidos sexuales, puede ser una respuesta normal. La sexualidad humana es compleja, y nuestros cuerpos y mentes pueden asociar la excitación con diversos estímulos según nuestras experiencias. Esto no significa que tengas algún problema. Las respuestas de excitación suelen ser automáticas y no reflejan tu carácter ni tu moralidad.

El autoperdón no solo es posible, sino que es un acto de justicia hacia el niño que fuiste. Ese niño no eligió ninguna de estas experiencias, y el adolescente que intentó comprender sensaciones e impulsos confusos lidió con las consecuencias del trauma sin las herramientas ni el apoyo necesarios. Los sentimientos de culpa que experimentas son comprensibles, pero es importante reconocer que fuiste un niño y luego un adolescente que intentaba navegar situaciones complejas sin el apoyo ni la comprensión adecuados. La autocompasión es vital para sanar. La culpa que sientes pertenece a los adultos que no te protegieron, no a ti.

Superar esta culpa es un proceso que puede beneficiarse enormemente del apoyo de un terapeuta especializado en trauma sexual infantil. Terapias como la EMDR o los enfoques somáticos pueden ayudar a procesar tanto los recuerdos traumáticos como las reacciones físicas que generan confusión. A muchos sobrevivientes les resulta útil hablar con alguien que comprenda el trauma y que pueda brindarles un espacio seguro para explorar estos sentimientos.

Muchas gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 13

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

Accepted Answer

Es completamente comprensible preguntarse por recuerdos de la infancia como estos. Al recordar nuestros primeros años, es natural tener preguntas sobre comportamientos que parecen confusos o sorprendentes en retrospectiva, y es valiente de tu parte buscar información para comprender mejor lo sucedido.

La curiosidad sexual en la infancia es parte normal del desarrollo humano. Durante la infancia, especialmente en los primeros años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Los niños pequeños exploran su propio cuerpo con naturalidad y, a veces, muestran curiosidad por el cuerpo de otros niños de su misma edad, como primos o hermanos. Explorar sus partes íntimas suele ser parte del desarrollo normal, ya que los niños intentan comprender las diferencias y similitudes físicas. A una edad temprana, es posible que no comprendan del todo el concepto de privacidad ni los límites sociales y personales que reconocen los adultos. Tocarse las partes íntimas puede ser una forma de que los niños satisfagan su curiosidad, aprendan sobre sí mismos y participen en juegos exploratorios.

Este tipo de exploración mutua entre niños de edades similares generalmente se considera parte del desarrollo normal cuando ocurre sin coerción, cuando ambos niños participan voluntariamente y cuando no hay una diferencia significativa de edad o poder entre ellos. Es importante recordar que los niños operan con una comprensión limitada de la sexualidad y los límites. Los niños pequeños no tienen la misma comprensión de la sexualidad que los adultos, y esta exploración suele surgir de la curiosidad natural más que de las motivaciones sexuales adultas. A menudo aprenden a través del juego y la mímica, imitando comportamientos que ven o escuchan sin comprender plenamente sus implicaciones. Lo que podría parecernos inapropiado o alarmante como adultos, a menudo es, en la mente de un niño, una exploración inocente sin intención dañina.

A medida que envejecemos y comprendemos mejor los límites personales y las normas sociales, recordar estas experiencias a veces puede evocar sentimientos de confusión, vergüenza o preocupación. Es completamente normal reexaminar comportamientos pasados con el conocimiento y la perspectiva que tenemos ahora. Estos sentimientos también pueden surgir porque las conversaciones sobre sexualidad y límites corporales suelen ser temas delicados y pueden suscitar emociones complejas. Sin embargo, reconocemos que algunas experiencias de la infancia pueden causar confusión o sentimientos complejos más adelante en la vida, especialmente si hubo elementos de presión, secretismo o si un hijo era significativamente mayor o tenía más poder. Tus sentimientos sobre estas experiencias son completamente válidos, sean cuales sean. Algunas personas pueden sentirse perfectamente bien con estos recuerdos, mientras que otras pueden experimentar confusión, culpa o angustia.

Si te sientes inquieto o si estos recuerdos te causan angustia, podría ser útil hablar con alguien de confianza, como un amigo cercano, un familiar o un profesional que pueda ofrecerte apoyo. Pueden ayudarte a comprender mejor tus experiencias en el contexto más amplio de tu vida y desarrollo, y apoyarte para procesar cualquier sentimiento que tengas al respecto. Compartir tus pensamientos puede brindarte claridad y alivio, y podría ayudarte a procesar estos sentimientos en un entorno seguro y comprensivo.

Tenga en cuenta que la curiosidad infantil es parte común del desarrollo, y cuestionar estas experiencias es natural durante el crecimiento y la reflexión. No es la única persona que se siente así, y hablar con otros demuestra mucha valentía y autoconciencia. Si alguna vez siente la necesidad de hablar más sobre esto o explorar estos sentimientos con más profundidad, disponemos de apoyo para ayudarle a gestionar sus pensamientos y emociones. Gracias por confiar en nosotros.

Question 14

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

Accepted Answer

¡Gracias por esta pregunta! Para obtener más información sobre las complejidades que rodean las diferencias de edad y el abuso sexual infantil, siga este enlace a una respuesta anterior que brindamos a otro sobreviviente que estaba procesando una situación similar: https://stories.ourwave.org/en/answer/child-on-child-sexual-abuse-cocsa-can-a-victim-be-older-than-their-perpetrator-80

No importa cómo elijas identificarte. No mereces el abuso que sufriste. No estás solo.

Question 15

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. En primer lugar, es importante recordar que solo usted puede definir lo que le sucedió. La violencia sexual es algo muy personal y la forma en que comprenda y procese sus experiencias depende completamente de usted. Si bien nuestro objetivo es brindar apoyo e información, tenga en cuenta que no estamos aquí para etiquetar ni definir su experiencia. Su experiencia es suya y solo suya.

El abuso sexual puede ocurrir de diversas formas y puede involucrar a personas de cualquier género y edad. El género y la edad de la persona que te hizo daño no disminuyen la gravedad o el impacto del abuso que sufriste. El abuso se define como acciones que violan el consentimiento y los límites, causando daño y angustia al sobreviviente. Independientemente de la identidad de las personas involucradas, si has experimentado comportamientos sexuales no deseados que te han causado dolor y sufrimiento, es válido reconocerlo como abuso.

Es comprensible que tema que los demás desestimen o invaliden sus experiencias basándose en conceptos erróneos sobre la dinámica de género y edad. Sin embargo, es esencial priorizar su propia comprensión de sus experiencias y buscar el apoyo de personas y recursos que validen sus sentimientos. Sus sentimientos son válidos y usted merece ser escuchado y apoyado a medida que transita su camino hacia la curación.

Podrías considerar buscar el apoyo de un terapeuta o consejero especializado en traumas para procesar más a fondo lo que atravesaste y ayudarte a determinar los próximos pasos. Ellos pueden ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias de afrontamiento que te ayuden a sanar. No estás solo, y hay comunidades y recursos disponibles para brindarte el apoyo y la validación que mereces. Este es tu viaje y tienes derecho a transitarlo de la manera que te parezca más adecuada. Gracias nuevamente por confiarnos esta pregunta.

Question 16

Cuando era menor, estuve expuesto a contenido sexual a una edad muy temprana, lo que me preocupa que haya influido en mi comportamiento. Hubo un incidente con mi hermano menor donde intenté tocarlo, él dijo que no y paré, pero continué dándole besos en la boca. Me atormentan los sentimientos de culpa y el miedo de haber causado daño. ¿Soy un abusador? ¿Debería buscar ayuda o hablar con alguien sobre esto?

When I was younger, I was exposed to sexual content at a very early age, which concerns me may have influenced my behavior. There was an incident with my younger brother where I tried to touch him, he said no and I stopped, but I continued giving him kisses on the mouth. I'm tormented by feelings of guilt and fear of having caused harm. Am I an abuser? Should I seek help or talk to someone about this?

Accepted Answer

Gracias por confiar en nosotros con tu historia. Primero, quiero reconocer el valor que se necesita para confrontar estos recuerdos difíciles y la culpa que has estado cargando. El hecho de que te preocupes tanto por el bienestar de tu hermano y que cuestiones tus acciones pasadas demuestra empatía y conciencia moral, cualidades que no suelen estar presentes en personas con intenciones abusivas.

Lo que describes refleja una situación compleja donde tu propia exposición temprana a contenido sexual adulto pudo haber influido en comportamientos que no entendías completamente en ese momento. Cuando los niños están expuestos a material sexual a edades tan tempranas, puede crear confusión sobre límites apropiados y comportamientos normales. Es importante entender que los niños a menudo recrean o exploran lo que han visto sin comprender completamente las implicaciones.

El elemento más significativo en tu relato es que cuando tu hermano expresó que no quería algo, tú paraste el comportamiento que él rechazó. Esto sugiere que incluso a esa edad tenías algún nivel de respeto por sus límites, aunque continuaste con otros comportamientos que también eran inapropiados.

La culpa y ansiedad que describes son respuestas normales cuando reflexionamos sobre acciones pasadas que reconocemos como problemáticas. Sin embargo, vivir en un estado constante de auto-castigo no te ayuda a ti ni a tu hermano. Lo que importa ahora es cómo procesas esta experiencia y cómo avanzas de manera saludable.

Buscar apoyo profesional sería extremadamente beneficioso para ti. Un terapeuta especializado en trauma y comportamiento sexual puede ayudarte a procesar tanto tu propia exposición temprana a contenido sexual como tus sentimientos sobre el incidente con tu hermano. También pueden ayudarte a desarrollar estrategias saludables para manejar la culpa y asegurar comportamientos apropiados en el futuro.

Respecto a si deberías hablar con alguien sobre esto, un profesional de salud mental puede guiarte sobre la mejor manera de abordar la situación, incluyendo si y cómo podría ser apropiado abordar el tema con tu familia, dependiendo de las circunstancias específicas. Gracias otra vez por acercarte a nosotros. No estás solo.

Thank you for trusting us with your story. First, I want to acknowledge the courage it takes to confront these difficult memories and the guilt you've been carrying. The fact that you're so concerned about your brother's wellbeing and questioning your past actions demonstrates empathy and moral awareness—qualities that aren't typically present in people with abusive intentions.

What you describe reflects a complex situation where your own early exposure to adult sexual content may have influenced behaviors you didn't fully understand at the time. When children are exposed to sexual material at such young ages, it can create confusion about appropriate boundaries and normal behaviors. It's important to understand that children often recreate or explore what they've seen without fully comprehending the implications.

The most significant element in your account is that when your brother expressed he didn't want something, you stopped the behavior he rejected. This suggests that even at that age, you had some level of respect for his boundaries, though you continued with other behaviors that were also inappropriate.

The guilt and anxiety you describe are normal responses when we reflect on past actions we recognize as problematic. However, living in a constant state of self-punishment doesn't help you or your brother. What matters now is how you process this experience and move forward in healthy ways.

Seeking professional support would be extremely beneficial for you. A therapist who specializes in trauma and sexual behavior can help you process both your own early exposure to sexual content and your feelings about the incident with your brother. They can also help you develop healthy strategies for managing guilt and ensuring appropriate behaviors going forward.

Regarding whether you should talk to someone about this, a mental health professional can guide you on the best way to approach the situation, including whether and how it might be appropriate to address the matter with your family, depending on the specific circumstances. Thank you again for reaching out to us. You are not alone.

Question 17

Cuando era joven, dos familiares abusaron sexualmente de mí, aunque mis recuerdos de esto son confusos y distantes. Me he preguntado si estas experiencias realmente sucedieron debido a la gran cantidad de recuerdos que tengo. También experimenté otras exposiciones sexuales inapropiadas durante la infancia, incluyendo presenciar actividad sexual adulta y acceder a contenido explícito sin guía ni educación. Durante este tiempo, participé en exploraciones sexuales con un primo de mi edad, y me preocupa profundamente haber iniciado o influenciado estas interacciones debido a lo que me sucedió. También experimenté una reacción física no deseada mientras sostenía a mi hermanita, lo que me ha causado una angustia intensa y pensamientos intrusivos. Lucho contra un profundo sentimiento de culpa y me pregunto si mis experiencias de la infancia me hicieron perjudicial para los demás. ¿Cómo proceso estas complejas experiencias de la infancia y la intensa vergüenza y confusión que siento al respecto?

Accepted Answer

Muchas gracias por compartir tu historia con nosotros. Se necesita mucha valentía para reflexionar y hablar sobre experiencias tan difíciles de la infancia, especialmente aquellas que te han causado dolor y confusión durante tantos años.

Lo que has compartido refleja la profunda complejidad del trauma sexual infantil y sus efectos duraderos. Por lo que has descrito, es evidente que, de niño, estuviste expuesto a situaciones y contenidos que no estabas preparado para comprender ni procesar. Ser abusado sexualmente por familiares a una edad tan temprana fue una profunda violación de tu confianza y seguridad, y estas experiencias son, lamentablemente, comunes entre los sobrevivientes. La confusión, la inseguridad y la vergüenza que sientes son respuestas naturales al trauma que sufriste, no un reflejo de tu carácter ni de tu valía como persona.

Las dificultades de memoria son extremadamente comunes en casos de abuso sexual infantil, especialmente cuando ocurre a edades muy tempranas. Es común que los recuerdos de eventos traumáticos de la primera infancia sean borrosos o fragmentados. Nuestra mente a veces nos protege haciendo estos recuerdos menos accesibles, y los sistemas de memoria del cerebro aún se están desarrollando durante la primera infancia, cuando el trauma puede afectar significativamente la forma en que se almacenan y recuperan los recuerdos. El hecho de que sus recuerdos se sientan distantes, confusos o poco claros no significa que no hayan sucedido ni que su impacto sea significativo. Muchos sobrevivientes experimentan exactamente lo que usted describe, incluyendo recuerdos fragmentados, incertidumbre sobre los detalles y períodos de duda sobre sus propias experiencias.

Presenciar actividad sexual adulta y acceder a contenido explícito te expuso aún más a material mucho antes de que estuvieras listo para comprenderlo. Sin la orientación ni la educación sexual adecuadas, es natural que intentaras comprender estas experiencias de la única manera que conocías. Las conductas sexuales que practicaste de niño, incluyendo la exploración con tu primo, son en realidad respuestas predecibles a la exposición y el abuso sexual prematuros. Cuando los niños sufren abuso sexual o están expuestos a contenido sexual adulto, a menudo presentan lo que los profesionales denominan "problemas de conducta sexual" para comprender experiencias y sensaciones confusas que, según su desarrollo, no estaban preparados para comprender. Los niños suelen imitar comportamientos que han visto sin comprender plenamente su significado, especialmente cuando han estado expuestos a material inapropiado o a abusos.

Las interacciones con tu primo formaban parte de este panorama confuso, y a tan temprana edad, ninguno de los dos tenía la madurez ni los conocimientos necesarios para comprender plenamente lo que hacían. El hecho de que ahora te preocupe haber iniciado esas interacciones refleja tu profundo sentido de responsabilidad y cuidado, pero es importante recordar que, de niño, no controlabas el entorno ni las influencias que te rodeaban. Te desenvolvías en un mundo donde los adultos no establecían ni respetaban los límites adecuadamente. Tu profunda preocupación por la posibilidad de iniciar una actividad sexual con tu primo demuestra tu conciencia moral y empatía. Estas cualidades te distinguen de quienes te hicieron daño.

Sentirse atormentado por estos recuerdos y preguntarse si sus experiencias infantiles lo hicieron perjudicial para los demás es una carga pesada. Sin embargo, existe una diferencia fundamental entre las acciones de un adulto que abusa de un niño y la exploración inocente de un niño influenciado por factores externos que no comprende. Usted era un niño que intentaba comprender las situaciones confusas e inapropiadas a las que estaba expuesto, no alguien que le causaba daño intencionalmente. Los niños que han sido abusados sexualmente a menudo se preocupan de haberse vuelto abusivos ellos mismos, pero participar en un comportamiento sexual inapropiado para su edad como víctima infantil es fundamentalmente diferente a que un adulto decida abusar de un niño. Estos comportamientos no lo hacen responsable de su abuso ni le hacen simpatizar con sus abusadores.

La reacción física no deseada que experimentaste al sostener a tu hermanita es otro ejemplo de cómo las reacciones físicas naturales pueden malinterpretarse, especialmente cuando ya estás lidiando con la culpa y la confusión de experiencias pasadas. Los pensamientos intrusivos y las reacciones físicas que experimentaste son síntomas de trauma y posiblemente TOC, no indicadores de deseos o intenciones peligrosas. Las sensaciones físicas pueden ocurrir sin ninguna intención o deseo malicioso, y el trauma puede hacer que el sistema nervioso reaccione de maneras aterradoras y confusas, creando reacciones físicas no deseadas que no tienen nada que ver con tus sentimientos o intenciones reales. El hecho de que esto te causara angustia y te llevara a pensamientos obsesivos demuestra cuánto te preocupas por no dañar a los demás. Estas reacciones son tu trauma hablando, no tu verdadero yo.

Es comprensible que hayas lidiado con un profundo sentimiento de culpa, vergüenza, culpa e inutilidad, pero estos son síntomas graves que merecen atención profesional. Las experiencias que tuviste y las acciones que tomaste de niño no definen tu valor como persona. Te pusieron en situaciones que ningún niño debería tener que afrontar, e hiciste lo mejor que pudiste con la comprensión y los recursos limitados que tenías en ese momento. No eres una mala persona. Eres un sobreviviente de trauma cuyo sistema nervioso y patrones de pensamiento han sido moldeados por experiencias que nunca fueron tu culpa.

Mereces amabilidad, compasión y perdón, especialmente de ti mismo. Sanar de experiencias infantiles tan complejas puede ser difícil, pero también es posible. Trabajar con un terapeuta especializado en trauma y abuso sexual infantil puede ayudarte a procesar estas experiencias complejas, desarrollar herramientas para gestionar pensamientos intrusivos y reconstruir tu seguridad personal. No tienes que llevar esta carga solo, y buscar ayuda es una señal de fortaleza y autocuidado.

Sepa que no está solo y que merece amor, felicidad y todo lo bueno que la vida le ofrece. Sanar es posible y merece apoyo, compasión y cariño, especialmente de usted mismo. Gracias de nuevo por confiarnos su historia.

Question 18

Si alguien accedió a tener relaciones sexuales y las deseaba, pero permaneció en silencio durante el encuentro por miedo a ser descubierto (no por miedo a la persona ni al acto en sí), ¿afecta eso al consentimiento? La otra persona inició acciones y fue más allá de lo esperado, pero no hubo respuesta verbal ni interacción física en ningún momento. ¿Por qué resulta confuso y cómo se sabe si hubo consentimiento cuando alguien decidió permanecer en silencio, aunque el silencio no se debiera al miedo a su pareja?

Accepted Answer

Parece que esta situación involucraba a alguien que realmente deseaba intimidad, pero se sentía paralizado por el miedo a ser descubierto. Sostener ambas verdades a la vez puede generar confusión. Lo que describes capta algo muy importante sobre el consentimiento que a menudo se simplifica demasiado: el consentimiento no se trata solo de lo que alguien quiere en teoría o de lo acordado antes de empezar, ni de decir "sí" o "no". También implica sentirse lo suficientemente seguro como para comunicarse, establecer límites y decidir qué es lo correcto a medida que la experiencia se desarrolla en tiempo real. La confusión en torno a esta situación tiene todo el sentido porque existe una brecha entre el deseo inicial y lo que realmente sucedió durante el encuentro.

Aunque el miedo no se dirigiera a la otra persona ni al acto, la preocupación por el castigo ajeno podría haber limitado la libertad y comodidad con la que alguien podía expresarse en ese momento. Cuando el miedo entra en escena, incluso si se refiere a las consecuencias externas en lugar de a la persona involucrada, puede alterar fundamentalmente la capacidad de interactuar libremente.

El miedo paraliza la capacidad de comunicarse, incluso cuando el silencio no se elige conscientemente, sino que se convierte en la única respuesta posible. Quedarse quieto y en silencio podría haber sido la única manera de lidiar con el miedo a las consecuencias externas. A veces, las personas se paralizan no porque les disguste el acto o la otra persona, sino porque tienen miedo de lo que pueda pasar si habla o se mueve. En ese estado, es fácil aceptar acciones que podrían dejar a alguien con una sensación de neutralidad o incertidumbre después, especialmente si cree que "debería" estar bien con ellas. Si bien una parte de alguien puede haber pensado que estaba "eligiendo" esa respuesta, vale la pena considerar si el miedo realmente impulsaba la respuesta del cuerpo de maneras que se sentían fuera del control consciente. Esta es, de hecho, una reacción neurobiológica muy común al miedo, incluso cuando el miedo no se refiere a un peligro físico inmediato.

El hecho de que alguien quisiera estar presente inicialmente no significa que todo lo que sucedió después estuviera bien ni que la capacidad de consentir se mantuviera durante todo el proceso. El consentimiento debe ser continuo y requiere la libertad de comunicarse, de decir que sí a algunas cosas y no a otras, de reducir el ritmo o detenerse. El consentimiento real a menudo se siente como una sensación de seguridad y presencia, donde alguien sabe que puede detenerse o cambiar de rumbo si lo desea, sin temor al castigo ni al juicio. Si el silencio se convirtió en la norma debido a la presión externa, podría haber impedido que alguien expresara plenamente sus gustos, disgustos o cualquier momento en que deseara hacer una pausa. Alguien podría haber estado bien con el sexo en general, pero tal vez no tuvo suficiente libertad en ese momento para determinar cómo se desarrolló. Cuando alguien permanece en silencio y completamente quieto durante todo un encuentro sexual, eso no suele ser una señal de participación entusiasta. A menudo es una señal de que algo ha cambiado y la persona ya no puede participar libremente.

Lo que hace que esto sea particularmente confuso es que una persona fue más allá de lo esperado con acciones que no fueron acordadas explícitamente. Cuando alguien continúa la actividad sexual mientras su pareja se ha quedado completamente callada e inmóvil, sin verificar ni ver señales claras de interés y entusiasmo, no está interpretando el silencio como consentimiento, sino que lo está dando por sentado. El consentimiento real implica participación activa, comunicación y compromiso mutuo. No se trata solo de la ausencia de un "no".

También es normal sentirse confundido si no hubo nada abiertamente aterrador en lo sucedido, pero después ciertos detalles siguen inquietando a alguien. El miedo a ser descubierto puede anular la capacidad de comunicar preferencias, haciendo que la experiencia parezca menos clara. Con el tiempo, estas emociones encontradas pueden persistir precisamente porque no se pudieron expresar en el momento. La confusión no es señal de una reacción exagerada ni de una mala interpretación de lo sucedido. En realidad, es la mente y el cuerpo intentando procesar una experiencia donde las cosas no se alinearon: donde el deseo inicial se encontró con una situación que se convirtió en algo diferente, donde el miedo creó silencio y donde las acciones ocurrieron sin una participación plena. Esa sensación de que las cosas "simplemente suceden" mientras se está allí, pero no se está realmente presente, es significativa. Sugiere que en algún punto del camino, hubo una pérdida de autonomía en el encuentro.

No estar seguro de si algo fue simplemente incómodo o si cruzó la línea no significa que alguien esté imaginando cosas. Significa tratar de comprender si todos se sintieron realmente seguros y tranquilos en todo momento, o si el miedo silenció formas importantes de comunicación. Muchas personas se sienten en conflicto cuando desearon sexo en algún nivel, pero no pudieron comunicarse cómodamente sobre lo que querían o no. Nadie tiene que etiquetar esta experiencia de ninguna manera en particular en este momento. Lo que importa es honrar la confusión y la incomodidad, porque esos sentimientos dicen algo importante. Está bien reconocer que, aunque alguien quería estar allí inicialmente, lo que se desarrolló no fue lo que quería o esperaba. Está bien sentirse en conflicto por una experiencia en la que hubo cierto deseo, pero también una incapacidad para comunicarse o participar plenamente. Estos sentimientos complejos no hacen que la experiencia sea menos válida ni que la incomodidad sea menos real.

Tener una conversación informativa entre las personas involucradas puede ser fundamental para aclarar los límites y el consentimiento, especialmente cuando un encuentro deja a alguien con preguntas persistentes o incomodidad. Hablar sobre lo sucedido, lo que resultó confuso y lo que cada persona experimentó puede ayudar a aclarar la situación y garantizar una comunicación más fluida en futuras interacciones. Si esa conversación resulta demasiado difícil o insegura, o si alguien aún está procesando lo sucedido, podría ser útil confiar en una persona de confianza, tal vez un amigo, un profesional o una línea de apoyo, y abordar las partes que resultan confusas. Todos merecen un espacio donde puedan explorar el papel que jugó el miedo, cómo influyó en lo sucedido y cómo se sienten al respecto ahora. El hecho de que surjan estas preguntas demuestra que las preocupaciones sobre el consentimiento y la comodidad son importantes, y todos merecen claridad y comprensión para su propia sensación de paz.

Muchas personas describen exactamente este tipo de confusión cuando el miedo, el silencio y las acciones inesperadas se cruzan con un deseo o acuerdo inicial. Todos merecen apoyo para comprender estos sentimientos y que su experiencia sea reconocida por lo que fue: complicada, confusa y digna de atención. Gracias por preguntar sobre esto.

Question 19

Tengo recuerdos que recientemente recuperé sobre mi hermano mayor haciendo pasar actos sexuales como un juego secreto cuando yo tenía 5 o 6 años. Desde entonces, he recordado otros momentos en los que él me tocó, lo cual me hizo sentir incómodo y asustado. No sé si estos recuerdos son reales y no sé cómo lidiar con esto. No quiero enfrentar a mi hermano sobre este tema, ya que estoy seguro de que él tampoco era consciente de la magnitud de lo que estaba haciendo.

I have memories that I recently recovered about my older brother passing off sexual acts as a secret game when I was 5 or 6 years old. Since then, I have remembered other moments where he touched me which made me uncomfortable and scared. I don't know if these memories are real and I don't know how to deal with this. I don't want to confront my brother about this issue, as I am sure that he was not aware of the magnitude of what he was doing either.

Accepted Answer

Gracias por comunicarte con nosotros sobre esto. Parece que lo que pasaste fue extremadamente confuso y angustiante para ti. El abuso sexual, independientemente de la edad del agresor o de su comprensión de sus acciones, nunca es tu culpa y puede tener efectos emocionales y psicológicos duraderos.

Es importante recordar que tú eres el experto en tus propias experiencias, y tus sentimientos y recuerdos son válidos. No es inusual que las personas que han sufrido abuso sexual en la infancia repriman los recuerdos del(los) evento(s) como un mecanismo de afrontamiento, solo para que estos resurjan más tarde en la vida. El hecho de que ahora estés recordando estas experiencias no disminuye su validez o impacto en tu bienestar.

Es natural sentirse confundido o inseguro acerca de la realidad de estos recuerdos, especialmente dada la naturaleza sensible de la situación y la participación de un miembro de la familia. Puede ser útil explorar estos recuerdos y sentimientos con un profesional de la salud mental calificado que se especialice en trabajar con personas que han sufrido abuso sexual en la infancia. Ellos pueden proporcionar un espacio seguro y sin prejuicios para ayudarte a procesar tus experiencias y determinar el mejor camino a seguir para tu situación única.

Recuerda, tus sentimientos de incomodidad, miedo y confusión son válidos y justificados. Nadie tiene derecho a tocarte de manera inapropiada u obligarte a participar en actos sexuales, independientemente de su relación contigo.

Si bien enfrentar a tu hermano puede no ser el camino que elijas tomar, es crucial que priorices tu propia curación y bienestar. Buscar el apoyo de un profesional o alguien en quien confíes puede ser un paso esencial para dar sentido a tus recuerdos y experiencias, así como para desarrollar estrategias de afrontamiento que apoyen tu proceso de curación. No estás solo. Gracias por comunicarte con nosotros.

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Thank you for reaching out about this. It sounds like what you went through was extremely confusing and distressing for you. Sexual abuse, regardless of the perpetrator's age or understanding of their actions, is never your fault and can have long-lasting emotional and psychological effects.

It is important to remember that you are the expert of your own experiences, and your feelings and memories are valid. It is not uncommon for people who have experienced childhood sexual abuse to repress memories of the event(s) as a coping mechanism, only to have them resurface later in life. The fact that you are now remembering these experiences does not diminish their validity or impact on your well-being.

It is natural to feel confused or unsure about the reality of these memories, especially given the sensitive nature of the situation and the involvement of a family member. It may be helpful to explore these memories and feelings with a qualified mental health professional who specializes in working with people who have experienced childhood sexual abuse. They can provide a safe, non-judgmental space to help you process your experiences and determine the best path forward for your unique situation.

Remember, your feelings of discomfort, fear, and confusion are valid and justified. No one has the right to touch you inappropriately or force you to engage in sexual acts, regardless of their relationship to you.

While confronting your brother may not be the path you choose to take, it is crucial that you prioritize your own healing and well-being. Seeking support from a professional or someone you trust can be an essential step in making sense of your memories and experiences, as well as developing coping strategies to support your healing process. You are not alone. Thank you for reaching out to us.

Question 20

A los 9-10 años tuve dos amigas alrededor de la misma edad, que al momento de irlas a visitar a sus casas terminaban besándome por curiosidad y yo solamente me quedaba quieta esperando a que terminarán, nunca llegué a entender si fue abuso o algo por el estilo, una de ellas me decía que buscará videos pornográficos en mi celular y años después no cargo ningún peso sobre la situación, me siento neutral al respecto y quiero comprender realmente qué fue lo que me pasó.

When I was 9-10 years old, I had two friends around the same age. Whenever I visited them at their homes, they would end up kissing me out of curiosity, and I would just stay still, waiting for them to finish. I never quite understood if it was abuse or something like that. One of them told me to search for pornographic videos on my phone. Years later, I don't carry any burden regarding the situation; I feel neutral about it, and I want to truly understand what happened to me.

Accepted Answer

Gracias por esta pregunta. Lo que experimentaste con tus amigas a esa edad podría considerarse una forma de exploración o experimentación sexual, lo cual no es infrecuente entre los niños. Es importante recordar que los niños sienten curiosidad natural por sus cuerpos y pueden participar en este tipo de comportamiento sin comprender completamente las implicaciones.

El hecho de que te sientas neutral sobre la situación y no cargues ninguna carga emocional relacionada con ella sugiere que estas experiencias pueden no haber sido traumáticas para ti. Es posible que hayas procesado estos eventos de una manera que te permitió seguir adelante sin una angustia significativa. Cada persona responde e interpreta sus experiencias de manera diferente, y sentirse neutral es una respuesta válida.

Sin embargo, a medida que crezcas y adquieras nuevas perspectivas, es posible que te encuentres reevaluando lo sucedido. Si, en algún momento, comienzas a sentirte angustiada, confundida o preocupada por estos recuerdos, está perfectamente bien buscar ayuda y apoyo.

Procesar las experiencias de la infancia relacionadas con la sexualidad puede ser complejo, y no es infrecuente que las personas tengan preguntas o inquietudes que surjan más adelante en la vida. Si te encuentras en esta situación, comunicarte con un profesional de la salud mental de confianza, como un terapeuta especializado en experiencias infantiles o salud sexual, puede proporcionar un espacio seguro para explorar tus sentimientos y trabajar a través de cualquier desafío que pueda surgir.

Recuerda, tus experiencias y emociones son válidas, independientemente de cómo elijas etiquetarlas. Confía en tus instintos y prioriza tu salud mental y autocuidado. Lo que es angustiante para una persona puede no serlo para otra y eso está absolutamente bien. Gracias por confiar en nosotros con esta pregunta. No estás solo.

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Thank you for this question. What you experienced with your friends at that age could be considered a form of sexual exploration or experimentation, which is not uncommon among children. It's important to remember that children are naturally curious about their bodies and may engage in such behavior without fully understanding the implications.

The fact that you feel neutral about the situation and don't carry any emotional burden related to it suggests that these experiences may not have been traumatic for you. It's possible that you processed these events in a way that allowed you to move forward without significant distress. Everyone responds to and interprets their experiences differently, and feeling neutral is a valid response.

However, As you grow older and gain new perspectives, you might find yourself reevaluating what happened. If, at any point, you begin to feel distressed, confused, or troubled by these memories, it's perfectly okay to seek help and support.

Processing childhood experiences related to sexuality can be complex, and it's not uncommon for individuals to have questions or concerns that arise later in life. If you find yourself in this situation, reaching out to a trusted mental health professional, such as a therapist specializing in childhood experiences or sexual health, can provide a safe space to explore your feelings and work through any challenges that may surface.

Remember, your experiences and emotions are valid, regardless of how you choose to label them. Trust your instincts and prioritize your mental health and self-care. What is distressing for one person may not be distressing for another and that is absolutely okay. Thank you for trusting us with this question. You are not alone.

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¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

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