Encuentra respuestas a tus preguntas ~ Comunidad Our Wave

Question 1

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

Accepted Answer

Es completamente comprensible preguntarse por recuerdos de la infancia como estos. Al recordar nuestros primeros años, es natural tener preguntas sobre comportamientos que parecen confusos o sorprendentes en retrospectiva, y es valiente de tu parte buscar información para comprender mejor lo sucedido.

La curiosidad sexual en la infancia es parte normal del desarrollo humano. Durante la infancia, especialmente en los primeros años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Los niños pequeños exploran su propio cuerpo con naturalidad y, a veces, muestran curiosidad por el cuerpo de otros niños de su misma edad, como primos o hermanos. Explorar sus partes íntimas suele ser parte del desarrollo normal, ya que los niños intentan comprender las diferencias y similitudes físicas. A una edad temprana, es posible que no comprendan del todo el concepto de privacidad ni los límites sociales y personales que reconocen los adultos. Tocarse las partes íntimas puede ser una forma de que los niños satisfagan su curiosidad, aprendan sobre sí mismos y participen en juegos exploratorios.

Este tipo de exploración mutua entre niños de edades similares generalmente se considera parte del desarrollo normal cuando ocurre sin coerción, cuando ambos niños participan voluntariamente y cuando no hay una diferencia significativa de edad o poder entre ellos. Es importante recordar que los niños operan con una comprensión limitada de la sexualidad y los límites. Los niños pequeños no tienen la misma comprensión de la sexualidad que los adultos, y esta exploración suele surgir de la curiosidad natural más que de las motivaciones sexuales adultas. A menudo aprenden a través del juego y la mímica, imitando comportamientos que ven o escuchan sin comprender plenamente sus implicaciones. Lo que podría parecernos inapropiado o alarmante como adultos, a menudo es, en la mente de un niño, una exploración inocente sin intención dañina.

A medida que envejecemos y comprendemos mejor los límites personales y las normas sociales, recordar estas experiencias a veces puede evocar sentimientos de confusión, vergüenza o preocupación. Es completamente normal reexaminar comportamientos pasados con el conocimiento y la perspectiva que tenemos ahora. Estos sentimientos también pueden surgir porque las conversaciones sobre sexualidad y límites corporales suelen ser temas delicados y pueden suscitar emociones complejas. Sin embargo, reconocemos que algunas experiencias de la infancia pueden causar confusión o sentimientos complejos más adelante en la vida, especialmente si hubo elementos de presión, secretismo o si un hijo era significativamente mayor o tenía más poder. Tus sentimientos sobre estas experiencias son completamente válidos, sean cuales sean. Algunas personas pueden sentirse perfectamente bien con estos recuerdos, mientras que otras pueden experimentar confusión, culpa o angustia.

Si te sientes inquieto o si estos recuerdos te causan angustia, podría ser útil hablar con alguien de confianza, como un amigo cercano, un familiar o un profesional que pueda ofrecerte apoyo. Pueden ayudarte a comprender mejor tus experiencias en el contexto más amplio de tu vida y desarrollo, y apoyarte para procesar cualquier sentimiento que tengas al respecto. Compartir tus pensamientos puede brindarte claridad y alivio, y podría ayudarte a procesar estos sentimientos en un entorno seguro y comprensivo.

Tenga en cuenta que la curiosidad infantil es parte común del desarrollo, y cuestionar estas experiencias es natural durante el crecimiento y la reflexión. No es la única persona que se siente así, y hablar con otros demuestra mucha valentía y autoconciencia. Si alguna vez siente la necesidad de hablar más sobre esto o explorar estos sentimientos con más profundidad, disponemos de apoyo para ayudarle a gestionar sus pensamientos y emociones. Gracias por confiar en nosotros.

Question 2

Cuando era joven, entre los 6 y 7 años, tuve experiencias sexuales con mi prima, que era un año mayor. También recuerdo situaciones en las que mis padres tuvieron relaciones sexuales mientras yo estaba en la cama con ellos, creyendo que dormía. Busco orientación sobre si estas experiencias constituyen abuso sexual.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir estos recuerdos e inquietudes. Al recordar las experiencias de la infancia, especialmente las que involucran límites e intimidad, puede resultar confuso interpretarlas con nuestra comprensión adulta. A los seis o siete años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Es común que exploren e imiten los comportamientos que observan, incluso sin comprender completamente su significado.

Sin embargo, las experiencias que describes presentan características de abuso sexual infantil. Cuando los niños pequeños participan en actividades sexuales, incluso cuando parecen "mutuamente consentidas", es importante comprender que a esa edad no tienen la capacidad de dar su consentimiento real. A los 6-7 años, el desarrollo cerebral y emocional no permite comprender plenamente las implicaciones de estos actos. El hecho de que recuerdes haber sentido que "no estaba bien" sugiere que tu intuición infantil reconoció que algo andaba mal y que se estaba traspasando un límite. Estos sentimientos son importantes y válidos, y participar en actividades que incomodan a un niño puede afectar su percepción de sí mismo y de sus relaciones más adelante.

En cuanto a la situación con tus padres, es preocupante que hayas estado expuesto a sus momentos íntimos mientras estabas en la cama. Esto también constituye una forma de abuso sexual infantil conocida como exposición sexual inapropiada. Los niños dependen de los adultos para establecer límites adecuados y protegerlos de experiencias que no están listos para comprender. Presenciar o percibir actividad sexual a una edad temprana puede ser confuso y generar incomodidad o ansiedad. El hecho de que lo mencionaras inocentemente y te regañaran podría haber aumentado tu confusión o tu vergüenza, aunque no hayas hecho nada malo.

Ambas experiencias implican la exposición a situaciones sexuales para las que no estabas preparado/a durante tu desarrollo. Esta exposición temprana a veces puede desdibujar los límites y afectar la comprensión del niño/a sobre el comportamiento apropiado. Estas situaciones presentan elementos de límites inapropiados o exposición involuntaria que pueden considerarse formas de abuso o negligencia sexual, especialmente considerando el impacto que tienen en ti ahora.

Es fundamental que entiendas que nada de esto fue tu culpa. Tu primo, siendo solo un año mayor, también era un niño, pero esto no minimiza el impacto que estas experiencias pudieron haber tenido en ti. Los niños exploran por naturaleza, pero los adultos y cuidadores tienen la responsabilidad de establecer límites adecuados y proteger a los menores de experiencias sexuales prematuras.

Es importante reconocer tus sentimientos sobre estas experiencias. Son válidos y está bien buscar apoyo para comprenderlos mejor. Estas experiencias pueden tener efectos duraderos en tu bienestar emocional, tus relaciones y tu sexualidad. Es común que los sobrevivientes experimenten confusión, culpa, vergüenza o dificultades en las relaciones íntimas. También es normal tener recuerdos fragmentados o confusos sobre eventos traumáticos de la infancia.

Recomiendo encarecidamente buscar el apoyo de un profesional de la salud mental especializado en experiencias infantiles o trauma sexual infantil. Un terapeuta capacitado puede brindarte un espacio seguro para explorar estos recuerdos y sus efectos, ayudarte a procesar estas experiencias de forma segura y a desarrollar estrategias de sanación. También existen grupos de apoyo y organizaciones especializadas que pueden ofrecerte recursos y conectarte con otros sobrevivientes.

Recuerda, fuiste un niño y lidiaste con situaciones que no podías comprender del todo, y nada de esto fue tu culpa. Mereces compasión y apoyo mientras superas estos sentimientos. Dar este paso para buscar orientación demuestra fortaleza y compromiso con tu bienestar. Tu sanación es importante y mereces apoyo en este proceso de comprensión y recuperación.

Question 3

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

Accepted Answer

¡Gracias por esta pregunta! Para obtener más información sobre las complejidades que rodean las diferencias de edad y el abuso sexual infantil, siga este enlace a una respuesta anterior que brindamos a otro sobreviviente que estaba procesando una situación similar: https://stories.ourwave.org/en/answer/child-on-child-sexual-abuse-cocsa-can-a-victim-be-older-than-their-perpetrator-80

No importa cómo elijas identificarte. No mereces el abuso que sufriste. No estás solo.

Question 4

De pequeña, estuve expuesta a contenido sexual para adultos y tuve experiencias inapropiadas con adultos en línea. Durante esa misma época, por curiosidad sobre el sexo, le pregunté a mi hermano menor si quería "jugar" a algo sexual (sin penetración) y aceptó. Me siento muy culpable y asqueada conmigo misma. ¿Era esto un juego sexual infantil normal o un juego sexual infantil normal? ¿Es algo muy serio?

Accepted Answer

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Primero, quiero reconocer tu valentía al compartir algo tan difícil y doloroso. Los sentimientos de culpa y asco que describes son comprensibles, pero quiero ayudarte a comprender mejor esta compleja situación. Lo que describes refleja el profundo impacto de tu exposición temprana a contenido sexual para adultos y experiencias inapropiadas con adultos en línea. Cuando los niños se exponen a material sexual o experiencias sexualizadas antes de estar listos para su desarrollo, pueden imitar o explorar lo que han visto sin comprenderlo del todo. Esto a veces puede llevar a interacciones con otros niños que, en retrospectiva, resultan confusas o perturbadoras.

Determinar si una experiencia se considera Abuso Sexual Infantil (ASI) o juego sexual infantil puede ser complejo. El ASI suele implicar un desequilibrio de poder, coerción o fuerza, mientras que el juego sexual infantil generalmente ocurre entre niños de edad similar que exploran por curiosidad, sin intención de dañar ni manipular. La diferencia también incluye factores como diferencias significativas de poder, edad o desarrollo, y comportamientos que replican la actividad sexual adulta. En su caso, dado que tanto usted como su hermano eran niños y que en ese momento lo percibieron como un juego, parece que su comportamiento surgió de la curiosidad influenciada por una exposición inapropiada, sin intención de dañar, aunque reconoce que tenía más conocimiento sexual que su hermano debido a su exposición previa.

Es fundamental recordar que fuiste víctima de explotación por parte de adultos que se aprovecharon de tu vulnerabilidad infantil. Esos adultos son completamente responsables de dañarte. Como resultado de esa victimización, desarrollaste comportamientos sexualizados que no eran típicos para tu edad. A los diez años, aún estabas aprendiendo sobre límites y comportamientos apropiados, y tu hermano menor estaba aún menos preparado para comprenderlos. Esto no te convierte en una mala persona; te convierte en un superviviente de un trauma que manifestó síntomas comprensibles.

Sentirte culpable y disgustado contigo mismo es una carga pesada, pero es importante reconocer que, de niño, no tuviste la madurez ni la comprensión necesarias para comprender plenamente las implicaciones de tus acciones. No tuviste la culpa de estar expuesto a contenido inapropiado, y te dejabas llevar por sentimientos complejos y la curiosidad sin la guía adecuada. La culpa que sientes es real, pero está dirigida a ti mismo cuando debería estar dirigida a los adultos que te hicieron daño.

Podría ser útil hablar con un profesional de la salud mental que te brinde un espacio seguro para explorar estos sentimientos con más profundidad. Puede ofrecerte apoyo y ayudarte a procesar tus emociones, permitiéndote encontrar compasión por tu yo más joven. Te recomiendo encarecidamente que busques apoyo terapéutico especializado en trauma infantil y victimización sexual. Recuerda que no estás solo/a, y buscar ayuda es un paso firme y valiente hacia adelante. Mereces sanación y compasión, especialmente hacia ti mismo/a.

Question 5

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. En primer lugar, es importante recordar que solo usted puede definir lo que le sucedió. La violencia sexual es algo muy personal y la forma en que comprenda y procese sus experiencias depende completamente de usted. Si bien nuestro objetivo es brindar apoyo e información, tenga en cuenta que no estamos aquí para etiquetar ni definir su experiencia. Su experiencia es suya y solo suya.

El abuso sexual puede ocurrir de diversas formas y puede involucrar a personas de cualquier género y edad. El género y la edad de la persona que te hizo daño no disminuyen la gravedad o el impacto del abuso que sufriste. El abuso se define como acciones que violan el consentimiento y los límites, causando daño y angustia al sobreviviente. Independientemente de la identidad de las personas involucradas, si has experimentado comportamientos sexuales no deseados que te han causado dolor y sufrimiento, es válido reconocerlo como abuso.

Es comprensible que tema que los demás desestimen o invaliden sus experiencias basándose en conceptos erróneos sobre la dinámica de género y edad. Sin embargo, es esencial priorizar su propia comprensión de sus experiencias y buscar el apoyo de personas y recursos que validen sus sentimientos. Sus sentimientos son válidos y usted merece ser escuchado y apoyado a medida que transita su camino hacia la curación.

Podrías considerar buscar el apoyo de un terapeuta o consejero especializado en traumas para procesar más a fondo lo que atravesaste y ayudarte a determinar los próximos pasos. Ellos pueden ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias de afrontamiento que te ayuden a sanar. No estás solo, y hay comunidades y recursos disponibles para brindarte el apoyo y la validación que mereces. Este es tu viaje y tienes derecho a transitarlo de la manera que te parezca más adecuada. Gracias nuevamente por confiarnos esta pregunta.

Question 6

De niña, sufrí abuso sexual y estuve expuesta repetidamente a contenido sexual desde muy temprana edad. Durante mi adolescencia, a veces usaba estos recuerdos como estímulo, y en una ocasión me excité con contenido de video explícito. Siento una tremenda culpa por estas reacciones y me pregunto si es posible perdonarme. También noto que ciertos sonidos me excitan y no sé si es normal. ¿Es posible sanar esta culpa y comprender estas reacciones?

Accepted Answer

Quiero empezar diciéndote que tu capacidad para reflexionar sobre estas experiencias con tanta honestidad requiere una valentía extraordinaria. Lo que describes son reacciones completamente comprensibles al trauma temprano y a la exposición sexual prematura.

Cuando los niños se exponen a contenido o experiencias sexuales antes de estar preparados para su desarrollo, el cerebro almacena estas experiencias de forma compleja, lo que puede influir en las respuestas físicas y emocionales años después. Tu cuerpo aprendió a responder a ciertos estímulos durante un período crítico del desarrollo, y estas respuestas neurológicas no reflejan una enfermedad en ti, sino cómo tu sistema nervioso se adaptó a experiencias que no deberías haber tenido que procesar siendo tan pequeño.

Sin la orientación ni la educación sexual adecuadas, es natural que intentaras comprender estas experiencias de la única manera que conocías. Las respuestas sexuales que tuviste en la infancia y la adolescencia son, en realidad, reacciones predecibles a la exposición y el abuso sexual prematuros. Cuando los niños sufren abuso sexual o están expuestos a contenido sexual para adultos, suelen presentar lo que los profesionales denominan "problemas de conducta sexual" para comprender experiencias y sensaciones confusas que, según su desarrollo, no estaban preparados para comprender. Los niños suelen imitar comportamientos que han visto sin comprender plenamente su significado, especialmente cuando han estado expuestos a material inapropiado o a abusos.

Es importante comprender que la excitación física es una respuesta involuntaria del sistema nervioso. El hecho de que tu cuerpo haya reaccionado a recuerdos o contenido visual no te convierte en cómplice de tu propio trauma ni significa que hayas disfrutado del abuso. Muchos sobrevivientes experimentan respuestas físicas confusas que pueden generar una profunda vergüenza, pero estas reacciones son síntomas de trauma, no evidencia de culpa. Sentir culpa o vergüenza por usar recuerdos de la infancia como fuente de excitación durante la adolescencia es una experiencia común para quienes sobrevivieron a la exposición temprana a contenido sexual. Tu cerebro intentaba comprender la sexualidad usando las únicas referencias que tenía, incluso si eran inapropiadas.

En cuanto a los sonidos que mencionas, es común que los traumas tempranos creen asociaciones neurológicas que persisten hasta la edad adulta. Tu cerebro formó conexiones durante experiencias que no pudiste procesar completamente en la infancia, y estas conexiones pueden desencadenar respuestas físicas involuntarias. También es importante comprender que la excitación ante ciertos estímulos, como los sonidos sexuales, puede ser una respuesta normal. La sexualidad humana es compleja, y nuestros cuerpos y mentes pueden asociar la excitación con diversos estímulos según nuestras experiencias. Esto no significa que tengas algún problema. Las respuestas de excitación suelen ser automáticas y no reflejan tu carácter ni tu moralidad.

El autoperdón no solo es posible, sino que es un acto de justicia hacia el niño que fuiste. Ese niño no eligió ninguna de estas experiencias, y el adolescente que intentó comprender sensaciones e impulsos confusos lidió con las consecuencias del trauma sin las herramientas ni el apoyo necesarios. Los sentimientos de culpa que experimentas son comprensibles, pero es importante reconocer que fuiste un niño y luego un adolescente que intentaba navegar situaciones complejas sin el apoyo ni la comprensión adecuados. La autocompasión es vital para sanar. La culpa que sientes pertenece a los adultos que no te protegieron, no a ti.

Superar esta culpa es un proceso que puede beneficiarse enormemente del apoyo de un terapeuta especializado en trauma sexual infantil. Terapias como la EMDR o los enfoques somáticos pueden ayudar a procesar tanto los recuerdos traumáticos como las reacciones físicas que generan confusión. A muchos sobrevivientes les resulta útil hablar con alguien que comprenda el trauma y que pueda brindarles un espacio seguro para explorar estos sentimientos.

Muchas gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 7

Si alguien accedió a tener relaciones sexuales y las deseaba, pero permaneció en silencio durante el encuentro por miedo a ser descubierto (no por miedo a la persona ni al acto en sí), ¿afecta eso al consentimiento? La otra persona inició acciones y fue más allá de lo esperado, pero no hubo respuesta verbal ni interacción física en ningún momento. ¿Por qué resulta confuso y cómo se sabe si hubo consentimiento cuando alguien decidió permanecer en silencio, aunque el silencio no se debiera al miedo a su pareja?

Accepted Answer

Parece que esta situación involucraba a alguien que realmente deseaba intimidad, pero se sentía paralizado por el miedo a ser descubierto. Sostener ambas verdades a la vez puede generar confusión. Lo que describes capta algo muy importante sobre el consentimiento que a menudo se simplifica demasiado: el consentimiento no se trata solo de lo que alguien quiere en teoría o de lo acordado antes de empezar, ni de decir "sí" o "no". También implica sentirse lo suficientemente seguro como para comunicarse, establecer límites y decidir qué es lo correcto a medida que la experiencia se desarrolla en tiempo real. La confusión en torno a esta situación tiene todo el sentido porque existe una brecha entre el deseo inicial y lo que realmente sucedió durante el encuentro.

Aunque el miedo no se dirigiera a la otra persona ni al acto, la preocupación por el castigo ajeno podría haber limitado la libertad y comodidad con la que alguien podía expresarse en ese momento. Cuando el miedo entra en escena, incluso si se refiere a las consecuencias externas en lugar de a la persona involucrada, puede alterar fundamentalmente la capacidad de interactuar libremente.

El miedo paraliza la capacidad de comunicarse, incluso cuando el silencio no se elige conscientemente, sino que se convierte en la única respuesta posible. Quedarse quieto y en silencio podría haber sido la única manera de lidiar con el miedo a las consecuencias externas. A veces, las personas se paralizan no porque les disguste el acto o la otra persona, sino porque tienen miedo de lo que pueda pasar si habla o se mueve. En ese estado, es fácil aceptar acciones que podrían dejar a alguien con una sensación de neutralidad o incertidumbre después, especialmente si cree que "debería" estar bien con ellas. Si bien una parte de alguien puede haber pensado que estaba "eligiendo" esa respuesta, vale la pena considerar si el miedo realmente impulsaba la respuesta del cuerpo de maneras que se sentían fuera del control consciente. Esta es, de hecho, una reacción neurobiológica muy común al miedo, incluso cuando el miedo no se refiere a un peligro físico inmediato.

El hecho de que alguien quisiera estar presente inicialmente no significa que todo lo que sucedió después estuviera bien ni que la capacidad de consentir se mantuviera durante todo el proceso. El consentimiento debe ser continuo y requiere la libertad de comunicarse, de decir que sí a algunas cosas y no a otras, de reducir el ritmo o detenerse. El consentimiento real a menudo se siente como una sensación de seguridad y presencia, donde alguien sabe que puede detenerse o cambiar de rumbo si lo desea, sin temor al castigo ni al juicio. Si el silencio se convirtió en la norma debido a la presión externa, podría haber impedido que alguien expresara plenamente sus gustos, disgustos o cualquier momento en que deseara hacer una pausa. Alguien podría haber estado bien con el sexo en general, pero tal vez no tuvo suficiente libertad en ese momento para determinar cómo se desarrolló. Cuando alguien permanece en silencio y completamente quieto durante todo un encuentro sexual, eso no suele ser una señal de participación entusiasta. A menudo es una señal de que algo ha cambiado y la persona ya no puede participar libremente.

Lo que hace que esto sea particularmente confuso es que una persona fue más allá de lo esperado con acciones que no fueron acordadas explícitamente. Cuando alguien continúa la actividad sexual mientras su pareja se ha quedado completamente callada e inmóvil, sin verificar ni ver señales claras de interés y entusiasmo, no está interpretando el silencio como consentimiento, sino que lo está dando por sentado. El consentimiento real implica participación activa, comunicación y compromiso mutuo. No se trata solo de la ausencia de un "no".

También es normal sentirse confundido si no hubo nada abiertamente aterrador en lo sucedido, pero después ciertos detalles siguen inquietando a alguien. El miedo a ser descubierto puede anular la capacidad de comunicar preferencias, haciendo que la experiencia parezca menos clara. Con el tiempo, estas emociones encontradas pueden persistir precisamente porque no se pudieron expresar en el momento. La confusión no es señal de una reacción exagerada ni de una mala interpretación de lo sucedido. En realidad, es la mente y el cuerpo intentando procesar una experiencia donde las cosas no se alinearon: donde el deseo inicial se encontró con una situación que se convirtió en algo diferente, donde el miedo creó silencio y donde las acciones ocurrieron sin una participación plena. Esa sensación de que las cosas "simplemente suceden" mientras se está allí, pero no se está realmente presente, es significativa. Sugiere que en algún punto del camino, hubo una pérdida de autonomía en el encuentro.

No estar seguro de si algo fue simplemente incómodo o si cruzó la línea no significa que alguien esté imaginando cosas. Significa tratar de comprender si todos se sintieron realmente seguros y tranquilos en todo momento, o si el miedo silenció formas importantes de comunicación. Muchas personas se sienten en conflicto cuando desearon sexo en algún nivel, pero no pudieron comunicarse cómodamente sobre lo que querían o no. Nadie tiene que etiquetar esta experiencia de ninguna manera en particular en este momento. Lo que importa es honrar la confusión y la incomodidad, porque esos sentimientos dicen algo importante. Está bien reconocer que, aunque alguien quería estar allí inicialmente, lo que se desarrolló no fue lo que quería o esperaba. Está bien sentirse en conflicto por una experiencia en la que hubo cierto deseo, pero también una incapacidad para comunicarse o participar plenamente. Estos sentimientos complejos no hacen que la experiencia sea menos válida ni que la incomodidad sea menos real.

Tener una conversación informativa entre las personas involucradas puede ser fundamental para aclarar los límites y el consentimiento, especialmente cuando un encuentro deja a alguien con preguntas persistentes o incomodidad. Hablar sobre lo sucedido, lo que resultó confuso y lo que cada persona experimentó puede ayudar a aclarar la situación y garantizar una comunicación más fluida en futuras interacciones. Si esa conversación resulta demasiado difícil o insegura, o si alguien aún está procesando lo sucedido, podría ser útil confiar en una persona de confianza, tal vez un amigo, un profesional o una línea de apoyo, y abordar las partes que resultan confusas. Todos merecen un espacio donde puedan explorar el papel que jugó el miedo, cómo influyó en lo sucedido y cómo se sienten al respecto ahora. El hecho de que surjan estas preguntas demuestra que las preocupaciones sobre el consentimiento y la comodidad son importantes, y todos merecen claridad y comprensión para su propia sensación de paz.

Muchas personas describen exactamente este tipo de confusión cuando el miedo, el silencio y las acciones inesperadas se cruzan con un deseo o acuerdo inicial. Todos merecen apoyo para comprender estos sentimientos y que su experiencia sea reconocida por lo que fue: complicada, confusa y digna de atención. Gracias por preguntar sobre esto.

Question 8

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir tu pregunta. Es completamente comprensible tener preguntas sobre las experiencias de la infancia, especialmente al reflexionar sobre ellas más adelante. Explorar la curiosidad sobre el cuerpo y la sexualidad es parte natural del crecimiento, y no es raro que niños de edades similares participen en alguna forma de exploración con compañeros o familiares.

Cuando los niños participan en actividades como tocarse, es importante considerar varios factores, como la edad, la comprensión, el consentimiento y si hubo coerción. En situaciones con niños de edades similares, como tú y tu primo dos años mayor, y si las interacciones fueron consensuadas y sin presión ni manipulación, a menudo se considera parte del desarrollo infantil normal.

Sin embargo, también es importante reconocer que la dinámica familiar y las creencias culturales o familiares pueden añadir complejidad a estas experiencias. Los sentimientos sobre estos eventos pueden variar considerablemente de una persona a otra. Algunos pueden recordar el pasado sin mayor preocupación, mientras que otros pueden sentir confusión o incomodidad al reflexionar sobre él.

Si pensar en esta experiencia le genera sentimientos inquietantes o no está seguro de cómo le ha afectado, podría ser útil hablar con alguien de confianza o con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo. Pueden ofrecerle un espacio seguro para explorar sus pensamientos y sentimientos con mayor profundidad.

Recuerda, no eres el único que se pregunta sobre experiencias pasadas, y abrirte a los demás demuestra tu disposición a comprenderte mejor. Sé amable contigo mismo mientras navegas por estas reflexiones.

Question 9

Cuando tenía 14 o 15 años, tuve un encuentro sexual confuso con mi primo de 11 o 12 años. Comenzó cuando le sugerí que lo tocara por encima de la ropa, lo que al principio parecía un juego. Él pidió mi consentimiento, que le di, pero las cosas escalaron hasta llegar a un intento de penetración y a un toqueteo guiado de mis partes privadas. Me quedé paralizada y en silencio durante todo el proceso, disociándome de la experiencia. Después, mi comportamiento cambió drásticamente: me volví agresiva con él, desarrollé una relación intensa con la pornografía y sentí que mi habitación estaba contaminada por su presencia. Estoy confundida sobre mi papel desde que inicié el contacto inicial, pero luego me quedé paralizada cuando se intensificó. Necesito ayuda para entender si fui una perpetradora o una víctima, y por qué no lo detuve cuando me pareció incorrecto.

Accepted Answer

Lamento que te sientas tan confundida y angustiada por esta experiencia. Es completamente comprensible que estés tratando de darle sentido a lo que sucedió entre tú y tu prima. Reflexionar sobre eventos pasados, especialmente aquellos que son complejos y tienen una gran carga emocional, puede ser un desafío y generar muchas emociones encontradas.

Durante la adolescencia, solemos afrontar nuevos sentimientos y experiencias sin comprenderlos del todo. Es habitual que los jóvenes exploren límites y relaciones a medida que crecen, lo que a veces conduce a situaciones que resultan confusas o incómodas más adelante. Parece que, al principio, la interacción con tu primo te pareció un juego, que implicaba un contacto inocente por encima de la ropa. Sin embargo, cuando las cosas avanzaron más de lo que esperabas o con lo que te sentías cómodo, te dejaste con una sensación de inquietud.

Sentirse inseguro sobre su papel en lo que sucedió es una respuesta natural. Ambos eran muy jóvenes y es posible que ninguno de los dos haya comprendido por completo las implicaciones de sus acciones. Es importante recordar que a esa edad, los niños y los adolescentes aún están aprendiendo sobre el consentimiento, los límites y el comportamiento apropiado. Mencionaste que tu primo te preguntó si estabas seguro y le dijiste que sí, lo que sugiere que hubo cierto nivel de comunicación, pero también está claro que las cosas se trasladaron a un espacio en el que te sentiste incómodo y posiblemente impotente para expresar tus sentimientos.

Los cambios en tu comportamiento posterior (distanciarte, sentirte irritada por su presencia y experimentar una relación más intensa con la pornografía) indican que esta experiencia tuvo un impacto significativo en ti. Estas reacciones pueden deberse a sentimientos no resueltos de confusión, culpa o incluso una sensación de violación. No es raro que las personas que han pasado por experiencias confusas o angustiantes actúen de forma agresiva o tengan dificultades para procesar sus emociones.

Es importante que seas amable contigo mismo mientras reflexionas sobre esto. A una edad temprana, estabas atravesando una situación compleja sin las herramientas ni la comprensión que podrían haberte ayudado a manejarla de otra manera. Considera que tanto tú como tu primo estaban tratando de darle sentido a sus propios sentimientos y límites. Es posible que ninguno de los dos haya tenido la intención de hacer daño, pero eso no disminuye el impacto que tuvo en ti.

Puede ser útil hablar con un adulto de confianza o con un profesional que pueda brindarte apoyo mientras superas estos sentimientos. Pueden ayudarte a analizar lo que sucedió, comprender tus emociones y ofrecerte orientación sobre cómo sanar y seguir adelante. Recuerda que no estás solo en esto y que pedir ayuda es un paso valiente e importante.

Comprender sentimientos y experiencias complejas lleva tiempo, y es normal tener preguntas sin respuesta a medida que atraviesas este proceso. Ten paciencia contigo mismo y recuerda que hay apoyo disponible para ayudarte a darle sentido a todo lo que estás sintiendo. Gracias por confiar en nosotros. No tienes la culpa y no estás solo.

Question 10

Cuando era menor, estuve expuesto a contenido sexual a una edad muy temprana, lo que me preocupa que haya influido en mi comportamiento. Hubo un incidente con mi hermano menor donde intenté tocarlo, él dijo que no y paré, pero continué dándole besos en la boca. Me atormentan los sentimientos de culpa y el miedo de haber causado daño. ¿Soy un abusador? ¿Debería buscar ayuda o hablar con alguien sobre esto?

When I was younger, I was exposed to sexual content at a very early age, which concerns me may have influenced my behavior. There was an incident with my younger brother where I tried to touch him, he said no and I stopped, but I continued giving him kisses on the mouth. I'm tormented by feelings of guilt and fear of having caused harm. Am I an abuser? Should I seek help or talk to someone about this?

Accepted Answer

Gracias por confiar en nosotros con tu historia. Primero, quiero reconocer el valor que se necesita para confrontar estos recuerdos difíciles y la culpa que has estado cargando. El hecho de que te preocupes tanto por el bienestar de tu hermano y que cuestiones tus acciones pasadas demuestra empatía y conciencia moral, cualidades que no suelen estar presentes en personas con intenciones abusivas.

Lo que describes refleja una situación compleja donde tu propia exposición temprana a contenido sexual adulto pudo haber influido en comportamientos que no entendías completamente en ese momento. Cuando los niños están expuestos a material sexual a edades tan tempranas, puede crear confusión sobre límites apropiados y comportamientos normales. Es importante entender que los niños a menudo recrean o exploran lo que han visto sin comprender completamente las implicaciones.

El elemento más significativo en tu relato es que cuando tu hermano expresó que no quería algo, tú paraste el comportamiento que él rechazó. Esto sugiere que incluso a esa edad tenías algún nivel de respeto por sus límites, aunque continuaste con otros comportamientos que también eran inapropiados.

La culpa y ansiedad que describes son respuestas normales cuando reflexionamos sobre acciones pasadas que reconocemos como problemáticas. Sin embargo, vivir en un estado constante de auto-castigo no te ayuda a ti ni a tu hermano. Lo que importa ahora es cómo procesas esta experiencia y cómo avanzas de manera saludable.

Buscar apoyo profesional sería extremadamente beneficioso para ti. Un terapeuta especializado en trauma y comportamiento sexual puede ayudarte a procesar tanto tu propia exposición temprana a contenido sexual como tus sentimientos sobre el incidente con tu hermano. También pueden ayudarte a desarrollar estrategias saludables para manejar la culpa y asegurar comportamientos apropiados en el futuro.

Respecto a si deberías hablar con alguien sobre esto, un profesional de salud mental puede guiarte sobre la mejor manera de abordar la situación, incluyendo si y cómo podría ser apropiado abordar el tema con tu familia, dependiendo de las circunstancias específicas. Gracias otra vez por acercarte a nosotros. No estás solo.

Thank you for trusting us with your story. First, I want to acknowledge the courage it takes to confront these difficult memories and the guilt you've been carrying. The fact that you're so concerned about your brother's wellbeing and questioning your past actions demonstrates empathy and moral awareness—qualities that aren't typically present in people with abusive intentions.

What you describe reflects a complex situation where your own early exposure to adult sexual content may have influenced behaviors you didn't fully understand at the time. When children are exposed to sexual material at such young ages, it can create confusion about appropriate boundaries and normal behaviors. It's important to understand that children often recreate or explore what they've seen without fully comprehending the implications.

The most significant element in your account is that when your brother expressed he didn't want something, you stopped the behavior he rejected. This suggests that even at that age, you had some level of respect for his boundaries, though you continued with other behaviors that were also inappropriate.

The guilt and anxiety you describe are normal responses when we reflect on past actions we recognize as problematic. However, living in a constant state of self-punishment doesn't help you or your brother. What matters now is how you process this experience and move forward in healthy ways.

Seeking professional support would be extremely beneficial for you. A therapist who specializes in trauma and sexual behavior can help you process both your own early exposure to sexual content and your feelings about the incident with your brother. They can also help you develop healthy strategies for managing guilt and ensuring appropriate behaviors going forward.

Regarding whether you should talk to someone about this, a mental health professional can guide you on the best way to approach the situation, including whether and how it might be appropriate to address the matter with your family, depending on the specific circumstances. Thank you again for reaching out to us. You are not alone.

Question 11

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir algo tan personal. Lo que describes suena increíblemente confuso y doloroso. A una edad tan temprana, los niños no son capaces de dar su consentimiento informado, ya que aún no tienen la capacidad de desarrollo, la madurez ni la comprensión necesarias para consentir plenamente las actividades sexuales, incluso con compañeros de su edad. No se trata de inteligencia ni madurez; se trata simplemente de cómo nuestro cerebro y nuestra comprensión del mundo se desarrollan con el tiempo. Cualquier experiencia con niños de esa edad debe analizarse desde la perspectiva del desarrollo infantil.

Los niños exploran y sienten curiosidad por su cuerpo y el de los demás de forma natural, como parte normal de su crecimiento, lo cual es completamente normal. Sin embargo, cuando el contacto sexual ocurre entre niños muy pequeños, a menudo ocurre sin comprender plenamente lo que está sucediendo ni su posible impacto. Es importante reconocer que los sentimientos de arrepentimiento o confusión sobre tales experiencias son válidos. El hecho de que hayas cargado con arrepentimiento por esta experiencia durante tanto tiempo sugiere que te ha afectado de manera significativa, independientemente de las circunstancias o etiquetas específicas que usemos.

Tus sentimientos sobre esta experiencia importan más que cualquier terminología específica. Si este recuerdo te causa angustia, vergüenza o confusión, esas respuestas te dicen algo importante sobre cómo te impactó. Muchos sobrevivientes tienen dificultades con preguntas sobre el consentimiento, especialmente cuando la experiencia involucró a compañeros o cuando recuerdan no haber resistido ni siquiera participado. Estos sentimientos complejos son increíblemente comunes y no disminuyen la validez de tu experiencia ni tu derecho a sanar.

Si esto te causa angustia, podría ser útil hablar con un profesional de confianza o un terapeuta especializado en trauma que pueda brindarte apoyo y orientación, y ayudarte a procesar estos recuerdos y sentimientos en un espacio seguro. Mereces apoyo para superar el impacto que esto ha tenido en tu vida, y existen profesionales especializados en ayudar a personas a superar este tipo de experiencias infantiles complejas. Recuerda que eras muy joven y que no es tu culpa. Mereces amabilidad y comprensión mientras procesas estos sentimientos. Tu sanación y bienestar son importantes, y buscar apoyo es señal de fortaleza, no de debilidad. Gracias por contactarnos.

Question 12

Mi hija fue violada por su terapista, quedo embarazada. Soy su Madre como puedo sanar su dolor. El agresor sigue amenazandola. Comparten custodia de mi nieto.

My daughter was raped by her therapist and became pregnant. I am her Mother, how can I heal her pain? The aggressor continues to threaten her and they share custody of my grandson.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. Lamento profundamente el dolor que está atravesando su familia. La situación que ha soportado su hija es verdaderamente horrible e inimaginable. Como su madre, su función principal es brindarle amor incondicional, creerle y apoyarla. Valídela haciéndole saber que lo que le sucedió no fue en absoluto su culpa. La total responsabilidad recae en el terapeuta que explotó su posición de poder y abusó de la confianza depositada en él de la manera más imperdonable. Hágale saber que usted estará ahí para ella, pase lo que pase.

Buscar servicios de asesoramiento tanto para usted como para su hija puede ayudar a procesar el trauma que ella experimentó de una manera saludable. Tener un espacio seguro y libre de juicios para procesar las emociones en torno a la violación, las amenazas de su agresor y el posterior embarazo puede comenzar a sanar el daño que sufrió su familia y ayudarla a tomar mejores decisiones en el futuro. También podría sugerirle a su hija la terapia grupal. Conocer a otras personas en situaciones similares puede ayudarla a sentirse menos sola y a tener una comunidad más amplia de apoyo. Si bien los servicios profesionales pueden ser útiles, es posible que ella aún no esté preparada para eso. Respete sus decisiones y hágale saber que está dispuesta a ayudarla a conectarse con esos servicios si cambia de opinión.

En cuanto a la custodia y la protección de su hija y su nieto de más abusos y amenazas, es sensato explorar todas las opciones legales y los recursos de apoyo a víctimas. Una orden de restricción puede ser viable para evitar que el agresor la contacte. También puede consultar con organizaciones especializadas en casos de custodia que involucran abuso para comprender los derechos de los padres y cómo garantizar mejor la seguridad de su nieto. Es importante tener en cuenta que navegar por estos servicios puede resultar retraumatizante para su hija. Anticípese a esto y continúe rodeando a su hija con la seguridad de que esto no fue culpa suya y que apoya cualquier decisión que ella tome y crea que es la mejor. Su amor, paciencia y defensa de su hija serán cruciales mientras intenta reconstruir su vida dispues de esta experiencia devastadora. Nuevamente, gracias por contactarnos.

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Thank you so much for this question. I am so sorry for the pain your family is experiencing. The situation your daughter has endured is unimaginably horrific. As her mother, your primary role is to provide her with unconditional love, belief, and support. Validate that what happened to her was in no way her fault. The full responsibility lies with the therapist who exploited their position of power and trust in the most unforgivable way. Let her know you are there for her, no matter what.

Seeking counseling services for both you and your daughter can help process the trauma she experienced in a healthy way. Having a safe, non-judgmental space to process emotions around the rape, threats from her abuser, and subsequent pregnancy can begin to heal the harm that happened to your family and help support your decision-making going forward. You might also suggest group therapy to her. Meeting other people who have experienced similar situations can help her feel less alone and give her a larger community of support. While professional services may be helpful, she might not be ready for that yet. That is okay. Respect her decision-making and let her know you are willing to help connect her should she change her mind.

Regarding custody and protecting your daughter and grandson from further abuse and threats, it is wise to explore all legal options and victim advocacy resources. A protection or restraining order may be viable to prevent the aggressor from contacting her. You may also wish to consult with organizations that specialize in custody cases involving abuse to understand parental rights and how to best ensure your grandson's safety. It is important to note that navigating these services may be retraumatizing for your daughter. Proactively anticipate this and continue surrounding your daughter with reassurance that this was not her fault, and that you support any decisions that she makes that she thinks is best. Your love, patience and advocacy for your daughter will be crucial as she tries to heal from this devastating experience. Thank you again for reaching out to us.

Question 13

No estoy segura de si cometí un acto de abuso sexual infantil en mi infancia (alrededor de los 9 o 10 años) o si fue simplemente mi curiosidad natural. Se trató de examinar los genitales de un pariente más joven (cuatro años menor) durante un juego, motivada por la curiosidad sobre mi propio cuerpo después de una lesión. No se utilizó la fuerza ni hubo actividad sexual explícita, pero no sé si la diferencia de edad hace que esto sea preocupante. En ese momento no entendí completamente las implicaciones. Planeo hablar de esto con un profesional, pero estoy buscando orientación inicial sobre cómo categorizar y comprender esta experiencia infantil.

Accepted Answer

Gracias por compartir esta experiencia tan sensible. Es comprensible que intentes darle sentido a este incidente de la infancia y sus implicaciones. Según la información proporcionada, esta situación parece caer en una zona gris. Si bien había una diferencia de edad y curiosidad por los cuerpos involucrados, no parece cumplir con los criterios típicos de abuso sexual de niño a niño ( COCSA ).

Al evaluar situaciones como esta, es fundamental tener en cuenta tanto la intención como el impacto. Su intención parece haber sido la curiosidad y la exploración, más que cualquier deseo de dañar o explotar. Este es un factor importante, ya que las motivaciones de los niños suelen ser muy diferentes a las de los adultos en situaciones similares. Sin embargo, también debemos considerar el posible impacto en el niño más pequeño, incluso si no es intencional.

Los factores principales a tener en cuenta son la edad y el nivel de comprensión en ese momento, la ausencia de fuerza o coerción, el contexto de juego y curiosidad en lugar de gratificación sexual y la falta de actividad sexual explícita. Es importante reconocer que los niños suelen participar en conductas exploratorias mientras intentan comprender sus cuerpos y el mundo que los rodea. Esta curiosidad generalmente se considera una parte normal del desarrollo, especialmente cuando no implica fuerza ni actos sexuales explícitos.

Sin embargo, la diferencia de edad y la naturaleza de la interacción plantean algunas inquietudes, por lo que probablemente te sientas inseguro al respecto ahora. Es positivo que estés reflexionando sobre esto y tratando de comprenderlo mejor. Esta reflexión muestra que eres consciente del impacto potencial de nuestras acciones, incluso las de la infancia.

De cara al futuro, es una excelente idea hablar de esto con un profesional de la salud mental. Puede ayudarte a abordar la compleja interacción entre la intención y el impacto, brindándote una evaluación más integral basada en todos los detalles. También puede ayudarte a procesar cualquier sentimiento asociado con este recuerdo.

Recuerde que no se puede exigir a los niños los mismos estándares de conducta que a los adultos. Sus intenciones y su nivel de comprensión en ese momento son factores cruciales, pero también lo es el aprendizaje de experiencias pasadas. Si siente culpa o ansiedad por esto, un terapeuta puede ayudarlo a superar estas emociones de una manera saludable.

Esta experiencia no te define. Lo importante es cómo eliges aprender y crecer a partir de la reflexión sobre experiencias pasadas, teniendo en cuenta tanto tus intenciones como el posible impacto de tus acciones. Tu enfoque reflexivo para comprender este incidente demuestra madurez y responsabilidad. Gracias por comunicarte con nosotros.

Question 14

Hace siete años, durante el Año Nuevo, mi primo me tocó sexualmente en una terraza mientras veíamos los fuegos artificiales. Ya había abusado de mí cuando éramos niños. Durante este incidente, me quedé paralizada y no podía hablar, pero mi cuerpo respondió con placer físico a pesar de que no quería lo que estaba sucediendo. Mi mente parecía centrarse por completo en las sensaciones físicas y no recuerdo claramente cómo terminó.
Años después, me encuentro llorando por esto y sintiéndome culpable por cómo respondió mi cuerpo. He notado respuestas físicas automáticas similares en otras situaciones no deseadas. ¿Fue esta agresión a pesar de la respuesta de mi cuerpo? ¿Es normal esta reacción?

Accepted Answer

Muchas gracias por confiarnos tu historia. Permíteme ofrecerte una perspectiva que puede ayudarte a entender tu experiencia y tus reacciones...

Las reacciones físicas durante un contacto sexual no deseado son completamente involuntarias, como un reflejo instintivo cuando un médico te da un golpecito o sudar cuando tienes frío. Estas reacciones ocurren sin nuestro consentimiento ni control. Tu primo inició un contacto sexual sin tu permiso ni tu deseo, aprovechándose de una situación en la que estabas sola y vulnerable, y de tu historia previa con él. Nada en la respuesta de tu cuerpo cambia el hecho de que él actuó de manera inapropiada y violó tus límites.

La reacción de "parálisis" que describiste, junto con no recordar cómo terminó, es un mecanismo de supervivencia natural que muchas personas experimentan en situaciones amenazantes. Cuando no podemos luchar ni correr, nuestros cuerpos a veces nos protegen congelándonos o desconectándonos de la experiencia. Que tu mente se concentre intensamente en las sensaciones físicas mientras te sientes desconectado de todo lo demás también es una respuesta de protección común.

Es comprensible que nos sintamos confundidos y culpables por experimentar placer físico durante un encuentro no deseado. Estos sentimientos suelen surgir años después, cuando intentamos darle sentido a experiencias complejas. Tus respuestas físicas actuales a ciertos toques, como cuando alguien te agarra la muñeca, pueden estar relacionadas con esas experiencias anteriores: a veces nuestros cuerpos desarrollan respuestas automáticas como una forma de afrontar eventos pasados.

Sé amable contigo misma con las respuestas automáticas de tu cuerpo, tanto durante ese encuentro como ahora. Lo que importa es que tu prima inició el contacto sexual sin tu consentimiento, aprovechándose de tu vulnerabilidad y de tu historia previa. Esas acciones fueron claramente inapropiadas, independientemente de cómo respondió tu cuerpo.

Si le resulta difícil procesar estos recuerdos y reacciones, a muchas personas les resulta útil trabajar con un terapeuta especializado en experiencias complejas como la suya. Ellos pueden ayudarlo a comprender sus respuestas y desarrollar formas de sentirse más en control de las reacciones de su cuerpo. Muchas gracias por comunicarse con nosotros. No está solo.

Question 15

Cuando tenía 12 años, mi hermano de 4 años a veces besaba a miembros de la familia. Una vez, después de que me besara, tuve el impulso de tocarlo de manera inapropiada. Cuando dijo que no, dejé de hacerlo de inmediato. Mi hermano mayor le dijo más tarde que besar a miembros de la familia no era apropiado. Nunca le he contado a nadie sobre mi impulso y siento una intensa vergüenza y asco conmigo misma. ¿Debería hablar con alguien sobre esto?

Accepted Answer

Gracias por comunicarte conmigo y compartir estos sentimientos que te han estado agobiando. Es valiente pedir ayuda cuando creemos que hemos hecho algo que podría haberle hecho daño a otra persona. Permíteme ayudarte a explicar lo que estaba sucediendo a nivel de desarrollo a los 12 años para contextualizar tu experiencia e intentar brindarte algo de apoyo.

Alrededor de los 12 años es una época de cambios importantes. Estás atravesando la pubertad, experimentando sentimientos nuevos y confusos, y aún estás desarrollando tu comprensión de los límites y las relaciones adecuadas. Durante esta etapa, muchos jóvenes experimentan pensamientos o impulsos que no comprenden del todo, lo que puede resultar aterrador o vergonzoso.

Lo que resulta especialmente significativo de tu historia es tu reacción inmediata cuando tu hermano te dijo que no: dejaste de hacerlo de inmediato. Esto demuestra que, incluso a los 12 años, ya habías desarrollado una sólida brújula moral y una comprensión del consentimiento. Tus sentimientos actuales de incomodidad por ese momento reflejan en realidad tu profundo compromiso con hacer lo correcto.

Es importante entender la diferencia entre tener un impulso inapropiado y ser un abusador. Lo que define esta situación no es el impulso momentáneo, que puede ocurrir durante el desarrollo, sino tu respuesta a él. Respetaste los límites de inmediato y demostraste preocupación por el bienestar de tu hermano. Esto, combinado con tu preocupación constante por el incidente, indica que eres una persona que valora profundamente la protección de los demás.

El hecho de que tu hermano mayor se refiriera a la conducta de besar también era parte de la dinámica familiar normal: los hermanos mayores suelen ayudar a establecer límites físicos apropiados a medida que los niños más pequeños aprenden sobre el espacio personal y las interacciones familiares. Este tipo de establecimiento de límites es una parte saludable del desarrollo familiar.

La vergüenza que sientes, aunque dolorosa, pesa más de lo que debería. Hablar con un consejero o un profesional de la salud mental podría ayudarte a procesar estos sentimientos y comprenderlos en el contexto del desarrollo infantil normal. Pueden brindarte herramientas para superar esta culpa y ayudarte a seguir adelante.

Recuerda que tú también fuiste un niño que lidiaba con emociones complejas y desarrollaba la comprensión de los límites. Sé amable contigo mismo mientras trabajas con estos sentimientos. Cuídate y recuerda que procesar estas emociones difíciles es una parte importante del crecimiento y la sanación.

Question 16

Cuando éramos niños de unos 7 años, mi amiga y yo tuvimos experiencias sexuales en varias ocasiones. Al principio ella accedía, pero las dos últimas veces recuerdo vívidamente cómo me decía "No tengo ganas", pero yo insistía. Después de esas dos veces, no hubo más porque entendí que lo que hacía no estaba bien. Seguimos siendo amigos con normalidad, pero mi vida sexual empeoró. A pesar de todo, no me lo puedo perdonar, pero tampoco puedo vivir con esto. ¿Qué puedo hacer?

Accepted Answer

Muchas gracias por contactarnos. Lo que describes es una experiencia increíblemente dolorosa, y quiero que sepas que el hecho de que reflexiones sobre esto con tanta consciencia habla de tu crecimiento moral y tu capacidad de empatía. Parece que has estado cargando con la culpa por lo sucedido desde que ambos eran muy pequeños y no comprendían del todo los límites ni el impacto de tus acciones. Tú solo tenías unos siete años, y los niños a esa edad generalmente no tienen la madurez emocional ni la autoconciencia para gestionar los límites sexuales como los adultos.

Es fundamental comprender que los niños muy pequeños, especialmente alrededor de los 7 años, se encuentran en una etapa de desarrollo donde la comprensión del consentimiento, los límites y la sexualidad apenas se está formando. El desarrollo cerebral a esa edad implica que conceptos complejos como el consentimiento, las consecuencias a largo plazo y la empatía emocional aún están en proceso de maduración. Los niños exploran su cuerpo de forma natural y pueden participar en actividades impulsadas por la curiosidad sin comprender cómo ciertas acciones pueden causar daño o incomodidad a los demás. Es importante recordar que eras un niño, y la responsabilidad de mantener límites saludables nunca debió recaer sobre ti a esa edad.

Tus fuertes sentimientos de vergüenza, arrepentimiento y culpa hoy revelan que has desarrollado una comprensión más profunda con el tiempo, algo común cuando las experiencias de la infancia resurgen en la edad adulta. El remordimiento que sientes ahora no borra el pasado, pero sí demuestra que has madurado y tienes una comprensión moral que no eras capaz de tener en aquel entonces. Lo significativo aquí es que reconociste que algo andaba mal y dejaste de hacerlo, lo que demuestra que tu brújula moral funcionaba incluso a tan temprana edad.

El impacto que describes en tu vida sexual actual es común entre personas con experiencias infantiles similares. Has mencionado que tu vida sexual empeoró y que te cuesta perdonarte a ti mismo. Este tipo de confusión suele ocurrir cuando juzgamos nuestras acciones infantiles según los estándares que tenemos como adultos. La culpa y la vergüenza pueden manifestarse de muchas maneras: dificultades con la intimidad, problemas de autoestima sexual, ansiedad durante las relaciones sexuales o una sensación generalizada de no merecer placer ni conexión. Tu cerebro puede haber asociado la sexualidad con sentimientos de culpa y dolor, creando patrones que persisten en la edad adulta.

Superar este tipo de experiencia suele requerir apoyo profesional especializado. Hablar con alguien que comprenda el desarrollo infantil y las complejidades de la exploración sexual en niños pequeños puede ser útil. Un consejero o profesional de la salud mental con experiencia en trauma, comportamiento sexual infantil o sexualidad puede brindarle las herramientas para procesar la culpa y encontrar maneras más saludables de afrontar estos recuerdos.

Aunque te sientas solo, no eres la única persona que ha lidiado con la vergüenza y la confusión por experiencias tempranas como esta. Buscar recursos de apoyo, como confiar en un amigo o mentor de confianza, encontrar un profesional con experiencia en supervivientes o contactar con organizaciones que ofrecen líneas de ayuda, puede ser un paso importante. Hablar con alguien que te escuche sin juzgarte podría ayudarte a expresar el dolor que has estado guardando en tu interior.

El proceso de sanación también puede incluir desarrollar una comprensión más compasiva de uno mismo como niño. Esto no significa minimizar la importancia del consentimiento ni excusar comportamientos dañinos, sino reconocer las limitaciones del desarrollo infantil y el contexto en el que ocurrieron estos eventos. Con el tiempo, el autoperdón suele surgir al comprender qué moldeó tus acciones en la infancia, reconocer lo que has aprendido desde entonces y reconocer la empatía y la responsabilidad que demuestras hoy.

Considera también que la responsabilidad y el remordimiento genuinos pueden transformarse en acciones positivas. Algunas personas encuentran sanación al participar en la educación sobre el consentimiento, en el trabajo de prevención del abuso o simplemente al comprometerse a ser una persona que respeta los límites en todas sus relaciones futuras. Mereces amabilidad y compasión, incluso hacia esa versión mucho más joven de ti mismo que aún no tenía la capacidad de comprender plenamente el consentimiento y los límites. Gracias por confiar en nosotros. No tienes que llevar esta carga solo.

Question 17

A los 9-10 años tuve dos amigas alrededor de la misma edad, que al momento de irlas a visitar a sus casas terminaban besándome por curiosidad y yo solamente me quedaba quieta esperando a que terminarán, nunca llegué a entender si fue abuso o algo por el estilo, una de ellas me decía que buscará videos pornográficos en mi celular y años después no cargo ningún peso sobre la situación, me siento neutral al respecto y quiero comprender realmente qué fue lo que me pasó.

When I was 9-10 years old, I had two friends around the same age. Whenever I visited them at their homes, they would end up kissing me out of curiosity, and I would just stay still, waiting for them to finish. I never quite understood if it was abuse or something like that. One of them told me to search for pornographic videos on my phone. Years later, I don't carry any burden regarding the situation; I feel neutral about it, and I want to truly understand what happened to me.

Accepted Answer

Gracias por esta pregunta. Lo que experimentaste con tus amigas a esa edad podría considerarse una forma de exploración o experimentación sexual, lo cual no es infrecuente entre los niños. Es importante recordar que los niños sienten curiosidad natural por sus cuerpos y pueden participar en este tipo de comportamiento sin comprender completamente las implicaciones.

El hecho de que te sientas neutral sobre la situación y no cargues ninguna carga emocional relacionada con ella sugiere que estas experiencias pueden no haber sido traumáticas para ti. Es posible que hayas procesado estos eventos de una manera que te permitió seguir adelante sin una angustia significativa. Cada persona responde e interpreta sus experiencias de manera diferente, y sentirse neutral es una respuesta válida.

Sin embargo, a medida que crezcas y adquieras nuevas perspectivas, es posible que te encuentres reevaluando lo sucedido. Si, en algún momento, comienzas a sentirte angustiada, confundida o preocupada por estos recuerdos, está perfectamente bien buscar ayuda y apoyo.

Procesar las experiencias de la infancia relacionadas con la sexualidad puede ser complejo, y no es infrecuente que las personas tengan preguntas o inquietudes que surjan más adelante en la vida. Si te encuentras en esta situación, comunicarte con un profesional de la salud mental de confianza, como un terapeuta especializado en experiencias infantiles o salud sexual, puede proporcionar un espacio seguro para explorar tus sentimientos y trabajar a través de cualquier desafío que pueda surgir.

Recuerda, tus experiencias y emociones son válidas, independientemente de cómo elijas etiquetarlas. Confía en tus instintos y prioriza tu salud mental y autocuidado. Lo que es angustiante para una persona puede no serlo para otra y eso está absolutamente bien. Gracias por confiar en nosotros con esta pregunta. No estás solo.

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Thank you for this question. What you experienced with your friends at that age could be considered a form of sexual exploration or experimentation, which is not uncommon among children. It's important to remember that children are naturally curious about their bodies and may engage in such behavior without fully understanding the implications.

The fact that you feel neutral about the situation and don't carry any emotional burden related to it suggests that these experiences may not have been traumatic for you. It's possible that you processed these events in a way that allowed you to move forward without significant distress. Everyone responds to and interprets their experiences differently, and feeling neutral is a valid response.

However, As you grow older and gain new perspectives, you might find yourself reevaluating what happened. If, at any point, you begin to feel distressed, confused, or troubled by these memories, it's perfectly okay to seek help and support.

Processing childhood experiences related to sexuality can be complex, and it's not uncommon for individuals to have questions or concerns that arise later in life. If you find yourself in this situation, reaching out to a trusted mental health professional, such as a therapist specializing in childhood experiences or sexual health, can provide a safe space to explore your feelings and work through any challenges that may surface.

Remember, your experiences and emotions are valid, regardless of how you choose to label them. Trust your instincts and prioritize your mental health and self-care. What is distressing for one person may not be distressing for another and that is absolutely okay. Thank you for trusting us with this question. You are not alone.

Question 18

Ya escribí sobre mi historia, pero omití algo que también me causa culpa, vergüenza y asco. De pequeña (entre los 6 y los 8 años), vi a mis padres teniendo sexo en la misma cama donde yo dormía. Podía verlo y oírlo todo porque tenían la luz encendida. Años después, durante mi adolescencia, a veces usaba esas imágenes de mi memoria para masturbarme. Esto me hace sentir como si estuviera enferma. ¿Me pasa algo? Me siento muy avergonzada.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos. Lo que experimentaste no fue tu culpa, y tu reacción posterior no indica que tengas algún problema. Lo que describes es una reacción completamente comprensible a una experiencia que nunca debiste haber tenido de niño.

Cuando los niños están expuestos a la actividad sexual de adultos, esto se considera una forma de abuso sexual llamada "exposición sexual inapropiada". Aunque sus padres puedan no haber tenido la intención de hacerle daño, esta exposición puede crear lo que los especialistas en trauma llaman "sexualización temprana traumática". Su cerebro infantil almacenó estas imágenes antes de que usted tuviera el desarrollo cognitivo para procesarlas de manera saludable.

Durante la adolescencia, cuando tu sexualidad comenzó a desarrollarse de forma natural, tu mente recurría a las únicas imágenes sexuales concretas disponibles. Esta es una respuesta neurológica normal, no una elección consciente ni un reflejo de tus valores morales. El trauma sexual temprano puede crear conexiones confusas entre la excitación sexual y los recuerdos perturbadores, lo cual es una respuesta de supervivencia del cerebro, no un fallo personal.

Los sentimientos de vergüenza y asco que describes son reacciones comunes al trauma sexual. Muchas personas que han vivido experiencias similares cargan con estos sentimientos sin darse cuenta de que son síntomas normales de haber estado expuestas a algo inapropiado durante su desarrollo. Tu capacidad para reconocer estos sentimientos y buscar respuestas demuestra fortaleza y autoconciencia.

Es muy común que las personas que tuvieron una exposición sexual temprana inapropiada experimenten exactamente los sentimientos que describes: culpa, vergüenza y confusión sobre sus propias respuestas sexuales normales. Estos sentimientos son válidos, pero la vergüenza que sientes pertenece a la situación inapropiada que experimentaste, no a ti como persona. Tu respuesta sexual durante la adolescencia fue una función normal del desarrollo, incluso cuando las imágenes provenían de una experiencia problemática.

Sanar es posible. Un terapeuta especializado en trauma sexual puede ayudarte a procesar estas experiencias y desarrollar estrategias para manejar sentimientos difíciles. Mereces vivir sin esta carga de vergüenza. Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 19

Estoy luchando con los recuerdos de una relación pasada que siguen repitiéndose en mi cabeza. Cuando tenía 16 años y medio, salí con una mujer de 20 años durante aproximadamente un año. Estoy en conflicto porque sentí que fue una experiencia positiva: ella fue comprensiva y me apoyó durante un momento difícil de mi vida, especialmente después de mi trauma infantil anterior.

Nos conocimos por Internet y, aunque ella hizo comentarios sugerentes y me pidió fotos y videollamadas que involucraran mi cuerpo, yo siempre me negué porque me sentía inseguro por mi peso. Incluso me disculpé con ella más tarde por no haber accedido, sintiéndome como si estuviera siendo un mal novio porque realmente me importaba.

Ahora estoy cuestionando estas interacciones. No hubo ninguna manipulación o violencia obvia como en otras situaciones, y la relación se sintió genuina y afectuosa. Pero algo sigue desencadenando ese sentimiento de "esto fue inapropiado". Estoy luchando por reconciliar mis recuerdos positivos y mi afecto por ella con esta incomodidad creciente. ¿Cómo proceso estos sentimientos?

Accepted Answer

Muchas gracias por compartir tu historia con nosotros. Es completamente comprensible que te sientas en conflicto con experiencias que tuvieron elementos emocionales positivos y dinámicas de poder preocupantes. Durante la adolescencia, nuestra comprensión de las relaciones aún se está desarrollando, y lo que parecía normal o cariñoso a los 16 años puede parecer diferente a través de los ojos de un adulto. El hecho de que ahora estés cuestionando estas interacciones es en realidad una señal de un desarrollo emocional saludable y una creciente conciencia.

Parece que en ese momento encontraste a alguien que parecía comprenderte de verdad durante un período difícil de tu vida, en particular después de haber vivido un trauma anterior. Esta conexión emocional y comprensión pueden crear recuerdos positivos poderosos y duraderos. La diferencia de edad entre tú y tu entonces novia puede no haber parecido significativa en ese momento, especialmente dada la profundidad del apoyo emocional que recibiste.

Sin embargo, hay una razón por la que ahora estás experimentando esa alarma interna de "esto es inapropiado". Durante la adolescencia, nuestro cerebro aún se está desarrollando, en particular las partes que manejan la toma de decisiones, la evaluación de riesgos y las consecuencias a largo plazo. Esto crea un desequilibrio de poder inherente en las relaciones entre adolescentes y adultos, incluso cuando hay un cuidado y afecto genuinos de por medio. Este desequilibrio puede manifestarse de maneras sutiles que se vuelven más claras con la perspectiva adulta.

La situación de las fotos y las videollamadas ilustra bien esta dinámica. Te sentías incómodo mostrando tu cuerpo, principalmente debido a la inseguridad sobre tu peso. Pero el hecho de que luego te disculparas por no haber cumplido sugiere que sentías la responsabilidad de cumplir sus pedidos, aunque te hicieran sentir incómodo. Este tipo de presión sutil, en la que te sientes culpable por mantener tus límites, a menudo se vuelve más reconocible como problemática cuando miramos hacia atrás con la comprensión de un adulto.

La complejidad de tus sentimientos tiene mucho sentido: puedes apreciar al mismo tiempo el apoyo emocional que te brindó durante un momento difícil y reconocer que ciertos aspectos de la relación no eran apropiados para vuestras edades. No se trata de invalidar la conexión genuina que sentiste ni el impacto positivo que tuvo en tu vida. Más bien, se trata de comprender cómo las relaciones pueden tener elementos tanto enriquecedores como problemáticos, especialmente cuando implican diferencias de edad significativas durante la adolescencia.

Cuestionar las experiencias pasadas es una señal de crecimiento emocional y de desarrollo de la conciencia. Tus sentimientos (tanto los recuerdos positivos como el malestar actual) son partes válidas de tu viaje. Tómate tu tiempo para procesar estas emociones y sé amable contigo mismo mientras las superas.

Gracias nuevamente por compartir tu experiencia con nosotros. Estamos aquí para ti.

Question 20

Cuando tenía 6 años, mi abuelo me tocó el pene una noche y me hizo tocar el suyo. No me obligó, y en ese momento no me sentí incómodo con lo que estaba pasando ni con lo que me pidió. Incluso esperaba con ansias que volviera a ocurrir la noche siguiente. Sentía curiosidad y quería más. ¿Me hace esto cómplice o culpable?

Accepted Answer

Lamento mucho que hayas pasado por algo que te haya dejado inseguro sobre tu papel en ello. Puede ser muy confuso recordar las experiencias de la infancia con ojos de adulto. Aunque en su momento sentiste curiosidad o incluso aceptaste la atención, nunca fue tu culpa. Los niños están programados para buscar el afecto y la aprobación de los adultos, y es muy común que confundan un comportamiento dañino con algo aceptable cuando proviene de una figura mayor de confianza. A los seis años, no podrías haber comprendido del todo lo que estaba sucediendo ni tomado una decisión informada, y la responsabilidad de mantener límites seguros y apropiados siempre recae en el adulto.

Sentir que lo "deseabas" en aquel entonces no te hace cómplice ni culpable. La curiosidad infantil es natural, y no justifica la decisión de un adulto de participar en una conducta sexual. No estabas en posición de consentir ni de saber realmente qué estaba pasando. Tu abuelo era el adulto en esta situación, y tenía todo el poder y la responsabilidad. Sabía que lo que hacía estaba mal, y decidió hacerlo de todos modos. El hecho de que no usara la fuerza física no cambia la realidad de que violó tu confianza y traspasó límites que nunca debieron traspasarse con un niño.

Es comprensible que esto pueda resultar confuso y que te culpes por no haber dicho que no o por esperar que continuara, pero la culpa y la responsabilidad recaen únicamente en tu abuelo. El cerebro infantil no está lo suficientemente desarrollado como para comprender la verdadera naturaleza del contacto sexual ni sus implicaciones a largo plazo. Algunos niños incluso pueden experimentar sensaciones físicas confusas, o pueden buscar atención porque anhelan conectar con ese adulto. Nada de esto significa que hayas deseado el abuso ni que compartas responsabilidad alguna por lo ocurrido. Las respuestas naturales de tu cuerpo y la curiosidad infantil no equivalen a consentimiento. Los niños no pueden consentir el contacto sexual con adultos... punto.

Fuiste un niño que merecía protección y cuidado, no culpa por algo que escapaba a tu control. Si te encuentras lidiando con estos pensamientos, podría serte útil hablar con alguien de confianza o contactar con un profesional especializado en ayudar a personas a superar los efectos del trauma infantil. No eres el único que se siente así, y con el apoyo adecuado podrás comprender mejor que nada de esto ocurrió por culpa de algo que hayas hecho mal. Nunca fuiste cómplice. Fuiste un niño que merecía seguridad y comprensión.

Por favor, cuídate con cariño y recuerda que no tienes la culpa. Mereces protección, y tu curiosidad y disposición para complacer no te hacen sentir culpable. Mereces compasión y apoyo mientras procesas estos recuerdos.

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¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

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