Encuentra respuestas a tus preguntas ~ Comunidad Our Wave

Question 1

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir tu pregunta. Es completamente comprensible tener preguntas sobre las experiencias de la infancia, especialmente al reflexionar sobre ellas más adelante. Explorar la curiosidad sobre el cuerpo y la sexualidad es parte natural del crecimiento, y no es raro que niños de edades similares participen en alguna forma de exploración con compañeros o familiares.

Cuando los niños participan en actividades como tocarse, es importante considerar varios factores, como la edad, la comprensión, el consentimiento y si hubo coerción. En situaciones con niños de edades similares, como tú y tu primo dos años mayor, y si las interacciones fueron consensuadas y sin presión ni manipulación, a menudo se considera parte del desarrollo infantil normal.

Sin embargo, también es importante reconocer que la dinámica familiar y las creencias culturales o familiares pueden añadir complejidad a estas experiencias. Los sentimientos sobre estos eventos pueden variar considerablemente de una persona a otra. Algunos pueden recordar el pasado sin mayor preocupación, mientras que otros pueden sentir confusión o incomodidad al reflexionar sobre él.

Si pensar en esta experiencia le genera sentimientos inquietantes o no está seguro de cómo le ha afectado, podría ser útil hablar con alguien de confianza o con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo. Pueden ofrecerle un espacio seguro para explorar sus pensamientos y sentimientos con mayor profundidad.

Recuerda, no eres el único que se pregunta sobre experiencias pasadas, y abrirte a los demás demuestra tu disposición a comprenderte mejor. Sé amable contigo mismo mientras navegas por estas reflexiones.

Question 2

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

Accepted Answer

Es completamente comprensible preguntarse por recuerdos de la infancia como estos. Al recordar nuestros primeros años, es natural tener preguntas sobre comportamientos que parecen confusos o sorprendentes en retrospectiva, y es valiente de tu parte buscar información para comprender mejor lo sucedido.

La curiosidad sexual en la infancia es parte normal del desarrollo humano. Durante la infancia, especialmente en los primeros años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Los niños pequeños exploran su propio cuerpo con naturalidad y, a veces, muestran curiosidad por el cuerpo de otros niños de su misma edad, como primos o hermanos. Explorar sus partes íntimas suele ser parte del desarrollo normal, ya que los niños intentan comprender las diferencias y similitudes físicas. A una edad temprana, es posible que no comprendan del todo el concepto de privacidad ni los límites sociales y personales que reconocen los adultos. Tocarse las partes íntimas puede ser una forma de que los niños satisfagan su curiosidad, aprendan sobre sí mismos y participen en juegos exploratorios.

Este tipo de exploración mutua entre niños de edades similares generalmente se considera parte del desarrollo normal cuando ocurre sin coerción, cuando ambos niños participan voluntariamente y cuando no hay una diferencia significativa de edad o poder entre ellos. Es importante recordar que los niños operan con una comprensión limitada de la sexualidad y los límites. Los niños pequeños no tienen la misma comprensión de la sexualidad que los adultos, y esta exploración suele surgir de la curiosidad natural más que de las motivaciones sexuales adultas. A menudo aprenden a través del juego y la mímica, imitando comportamientos que ven o escuchan sin comprender plenamente sus implicaciones. Lo que podría parecernos inapropiado o alarmante como adultos, a menudo es, en la mente de un niño, una exploración inocente sin intención dañina.

A medida que envejecemos y comprendemos mejor los límites personales y las normas sociales, recordar estas experiencias a veces puede evocar sentimientos de confusión, vergüenza o preocupación. Es completamente normal reexaminar comportamientos pasados con el conocimiento y la perspectiva que tenemos ahora. Estos sentimientos también pueden surgir porque las conversaciones sobre sexualidad y límites corporales suelen ser temas delicados y pueden suscitar emociones complejas. Sin embargo, reconocemos que algunas experiencias de la infancia pueden causar confusión o sentimientos complejos más adelante en la vida, especialmente si hubo elementos de presión, secretismo o si un hijo era significativamente mayor o tenía más poder. Tus sentimientos sobre estas experiencias son completamente válidos, sean cuales sean. Algunas personas pueden sentirse perfectamente bien con estos recuerdos, mientras que otras pueden experimentar confusión, culpa o angustia.

Si te sientes inquieto o si estos recuerdos te causan angustia, podría ser útil hablar con alguien de confianza, como un amigo cercano, un familiar o un profesional que pueda ofrecerte apoyo. Pueden ayudarte a comprender mejor tus experiencias en el contexto más amplio de tu vida y desarrollo, y apoyarte para procesar cualquier sentimiento que tengas al respecto. Compartir tus pensamientos puede brindarte claridad y alivio, y podría ayudarte a procesar estos sentimientos en un entorno seguro y comprensivo.

Tenga en cuenta que la curiosidad infantil es parte común del desarrollo, y cuestionar estas experiencias es natural durante el crecimiento y la reflexión. No es la única persona que se siente así, y hablar con otros demuestra mucha valentía y autoconciencia. Si alguna vez siente la necesidad de hablar más sobre esto o explorar estos sentimientos con más profundidad, disponemos de apoyo para ayudarle a gestionar sus pensamientos y emociones. Gracias por confiar en nosotros.

Question 3

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

Accepted Answer

¡Gracias por esta pregunta! Para obtener más información sobre las complejidades que rodean las diferencias de edad y el abuso sexual infantil, siga este enlace a una respuesta anterior que brindamos a otro sobreviviente que estaba procesando una situación similar: https://stories.ourwave.org/en/answer/child-on-child-sexual-abuse-cocsa-can-a-victim-be-older-than-their-perpetrator-80

No importa cómo elijas identificarte. No mereces el abuso que sufriste. No estás solo.

Question 4

De pequeña, estuve expuesta a contenido sexual para adultos y tuve experiencias inapropiadas con adultos en línea. Durante esa misma época, por curiosidad sobre el sexo, le pregunté a mi hermano menor si quería "jugar" a algo sexual (sin penetración) y aceptó. Me siento muy culpable y asqueada conmigo misma. ¿Era esto un juego sexual infantil normal o un juego sexual infantil normal? ¿Es algo muy serio?

Accepted Answer

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Primero, quiero reconocer tu valentía al compartir algo tan difícil y doloroso. Los sentimientos de culpa y asco que describes son comprensibles, pero quiero ayudarte a comprender mejor esta compleja situación. Lo que describes refleja el profundo impacto de tu exposición temprana a contenido sexual para adultos y experiencias inapropiadas con adultos en línea. Cuando los niños se exponen a material sexual o experiencias sexualizadas antes de estar listos para su desarrollo, pueden imitar o explorar lo que han visto sin comprenderlo del todo. Esto a veces puede llevar a interacciones con otros niños que, en retrospectiva, resultan confusas o perturbadoras.

Determinar si una experiencia se considera Abuso Sexual Infantil (ASI) o juego sexual infantil puede ser complejo. El ASI suele implicar un desequilibrio de poder, coerción o fuerza, mientras que el juego sexual infantil generalmente ocurre entre niños de edad similar que exploran por curiosidad, sin intención de dañar ni manipular. La diferencia también incluye factores como diferencias significativas de poder, edad o desarrollo, y comportamientos que replican la actividad sexual adulta. En su caso, dado que tanto usted como su hermano eran niños y que en ese momento lo percibieron como un juego, parece que su comportamiento surgió de la curiosidad influenciada por una exposición inapropiada, sin intención de dañar, aunque reconoce que tenía más conocimiento sexual que su hermano debido a su exposición previa.

Es fundamental recordar que fuiste víctima de explotación por parte de adultos que se aprovecharon de tu vulnerabilidad infantil. Esos adultos son completamente responsables de dañarte. Como resultado de esa victimización, desarrollaste comportamientos sexualizados que no eran típicos para tu edad. A los diez años, aún estabas aprendiendo sobre límites y comportamientos apropiados, y tu hermano menor estaba aún menos preparado para comprenderlos. Esto no te convierte en una mala persona; te convierte en un superviviente de un trauma que manifestó síntomas comprensibles.

Sentirte culpable y disgustado contigo mismo es una carga pesada, pero es importante reconocer que, de niño, no tuviste la madurez ni la comprensión necesarias para comprender plenamente las implicaciones de tus acciones. No tuviste la culpa de estar expuesto a contenido inapropiado, y te dejabas llevar por sentimientos complejos y la curiosidad sin la guía adecuada. La culpa que sientes es real, pero está dirigida a ti mismo cuando debería estar dirigida a los adultos que te hicieron daño.

Podría ser útil hablar con un profesional de la salud mental que te brinde un espacio seguro para explorar estos sentimientos con más profundidad. Puede ofrecerte apoyo y ayudarte a procesar tus emociones, permitiéndote encontrar compasión por tu yo más joven. Te recomiendo encarecidamente que busques apoyo terapéutico especializado en trauma infantil y victimización sexual. Recuerda que no estás solo/a, y buscar ayuda es un paso firme y valiente hacia adelante. Mereces sanación y compasión, especialmente hacia ti mismo/a.

Question 5

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir algo tan personal. Lo que describes suena increíblemente confuso y doloroso. A una edad tan temprana, los niños no son capaces de dar su consentimiento informado, ya que aún no tienen la capacidad de desarrollo, la madurez ni la comprensión necesarias para consentir plenamente las actividades sexuales, incluso con compañeros de su edad. No se trata de inteligencia ni madurez; se trata simplemente de cómo nuestro cerebro y nuestra comprensión del mundo se desarrollan con el tiempo. Cualquier experiencia con niños de esa edad debe analizarse desde la perspectiva del desarrollo infantil.

Los niños exploran y sienten curiosidad por su cuerpo y el de los demás de forma natural, como parte normal de su crecimiento, lo cual es completamente normal. Sin embargo, cuando el contacto sexual ocurre entre niños muy pequeños, a menudo ocurre sin comprender plenamente lo que está sucediendo ni su posible impacto. Es importante reconocer que los sentimientos de arrepentimiento o confusión sobre tales experiencias son válidos. El hecho de que hayas cargado con arrepentimiento por esta experiencia durante tanto tiempo sugiere que te ha afectado de manera significativa, independientemente de las circunstancias o etiquetas específicas que usemos.

Tus sentimientos sobre esta experiencia importan más que cualquier terminología específica. Si este recuerdo te causa angustia, vergüenza o confusión, esas respuestas te dicen algo importante sobre cómo te impactó. Muchos sobrevivientes tienen dificultades con preguntas sobre el consentimiento, especialmente cuando la experiencia involucró a compañeros o cuando recuerdan no haber resistido ni siquiera participado. Estos sentimientos complejos son increíblemente comunes y no disminuyen la validez de tu experiencia ni tu derecho a sanar.

Si esto te causa angustia, podría ser útil hablar con un profesional de confianza o un terapeuta especializado en trauma que pueda brindarte apoyo y orientación, y ayudarte a procesar estos recuerdos y sentimientos en un espacio seguro. Mereces apoyo para superar el impacto que esto ha tenido en tu vida, y existen profesionales especializados en ayudar a personas a superar este tipo de experiencias infantiles complejas. Recuerda que eras muy joven y que no es tu culpa. Mereces amabilidad y comprensión mientras procesas estos sentimientos. Tu sanación y bienestar son importantes, y buscar apoyo es señal de fortaleza, no de debilidad. Gracias por contactarnos.

Question 6

No estoy segura de si cometí un acto de abuso sexual infantil en mi infancia (alrededor de los 9 o 10 años) o si fue simplemente mi curiosidad natural. Se trató de examinar los genitales de un pariente más joven (cuatro años menor) durante un juego, motivada por la curiosidad sobre mi propio cuerpo después de una lesión. No se utilizó la fuerza ni hubo actividad sexual explícita, pero no sé si la diferencia de edad hace que esto sea preocupante. En ese momento no entendí completamente las implicaciones. Planeo hablar de esto con un profesional, pero estoy buscando orientación inicial sobre cómo categorizar y comprender esta experiencia infantil.

Accepted Answer

Gracias por compartir esta experiencia tan sensible. Es comprensible que intentes darle sentido a este incidente de la infancia y sus implicaciones. Según la información proporcionada, esta situación parece caer en una zona gris. Si bien había una diferencia de edad y curiosidad por los cuerpos involucrados, no parece cumplir con los criterios típicos de abuso sexual de niño a niño ( COCSA ).

Al evaluar situaciones como esta, es fundamental tener en cuenta tanto la intención como el impacto. Su intención parece haber sido la curiosidad y la exploración, más que cualquier deseo de dañar o explotar. Este es un factor importante, ya que las motivaciones de los niños suelen ser muy diferentes a las de los adultos en situaciones similares. Sin embargo, también debemos considerar el posible impacto en el niño más pequeño, incluso si no es intencional.

Los factores principales a tener en cuenta son la edad y el nivel de comprensión en ese momento, la ausencia de fuerza o coerción, el contexto de juego y curiosidad en lugar de gratificación sexual y la falta de actividad sexual explícita. Es importante reconocer que los niños suelen participar en conductas exploratorias mientras intentan comprender sus cuerpos y el mundo que los rodea. Esta curiosidad generalmente se considera una parte normal del desarrollo, especialmente cuando no implica fuerza ni actos sexuales explícitos.

Sin embargo, la diferencia de edad y la naturaleza de la interacción plantean algunas inquietudes, por lo que probablemente te sientas inseguro al respecto ahora. Es positivo que estés reflexionando sobre esto y tratando de comprenderlo mejor. Esta reflexión muestra que eres consciente del impacto potencial de nuestras acciones, incluso las de la infancia.

De cara al futuro, es una excelente idea hablar de esto con un profesional de la salud mental. Puede ayudarte a abordar la compleja interacción entre la intención y el impacto, brindándote una evaluación más integral basada en todos los detalles. También puede ayudarte a procesar cualquier sentimiento asociado con este recuerdo.

Recuerde que no se puede exigir a los niños los mismos estándares de conducta que a los adultos. Sus intenciones y su nivel de comprensión en ese momento son factores cruciales, pero también lo es el aprendizaje de experiencias pasadas. Si siente culpa o ansiedad por esto, un terapeuta puede ayudarlo a superar estas emociones de una manera saludable.

Esta experiencia no te define. Lo importante es cómo eliges aprender y crecer a partir de la reflexión sobre experiencias pasadas, teniendo en cuenta tanto tus intenciones como el posible impacto de tus acciones. Tu enfoque reflexivo para comprender este incidente demuestra madurez y responsabilidad. Gracias por comunicarte con nosotros.

Question 7

Sufrí abuso sexual de niña por parte de dos tíos. Creo que tengo TEPT, depresión y un TOC desarrollé. Me siento muy mal porque creo que a veces fantaseaba con mis dos tíos cuando era adolescente y hace unos años (alrededor de los 21 o 22 años). No estoy segura de si esto es real, ya que mi TOC implica recuerdos falsos. Pero me parece recordar que, mientras bailaba con uno de mis tíos, me gustaba sentirlo cerca. Me pregunto si esto les pasa a otros sobrevivientes.

Accepted Answer

Gracias por confiarnos esto. Lo que describes es algo que muchos sobrevivientes experimentan, y quiero que sepas que tener este tipo de pensamientos o sentimientos no hace que lo que te sucedió sea menos malo, ni significa que hayas deseado o causado el abuso. La confusión que sientes es una reacción común y comprensible al abuso sexual infantil, especialmente cuando el abuso fue perpetrado por familiares.

Cuando el abuso ocurre durante la infancia y la adolescencia, puede afectar profundamente el desarrollo de nuestro cerebro y cuerpo, así como su respuesta a la cercanía, el tacto y la excitación. Los niños y adolescentes aún están aprendiendo sobre los límites, las relaciones y su propia sexualidad. Cuando el abuso ocurre durante estos años de formación, puede crear asociaciones confusas entre la persona que te lastimó y los sentimientos de atención, cercanía o incluso sensaciones físicas a las que tu cuerpo podría haber respondido. Esto no significa que hayas deseado el abuso ni que seas responsable de él de ninguna manera. Significa que tu cerebro en desarrollo estaba tratando de dar sentido a algo que nunca debería haber sucedido. El trauma a veces puede desdibujar los límites entre lo que sentimos en un momento de supervivencia y cómo interpretamos o recordamos esa experiencia posteriormente, especialmente cuando también interviene otra afección como el TOC.

También es importante reconocer lo que has compartido sobre tener TOC con falsos recuerdos. Esto añade otra capa de complejidad, ya que el TOC puede dificultar enormemente la confianza en tus propios recuerdos y puede crear pensamientos intrusivos que parecen reales, pero que podrían no reflejar eventos reales ni deseos genuinos. La incertidumbre que experimentas sobre si estos recuerdos o sentimientos son reales es parte de cómo el TOC puede desafiar a los sobrevivientes, dificultando distinguir entre lo que realmente sucedió, lo que realmente sentiste y lo que tu TOC te hace cuestionar. Cuando tienes TOC, puede añadir capas adicionales de incertidumbre y dudas sobre lo que es o no es real.

Muchos sobrevivientes hablan de momentos similares de confusión, cuestionando sus experiencias o sintiendo vergüenza al recordar cualquier ocasión en la que podrían haber aceptado la cercanía, aunque sea brevemente. Sentir una breve sensación de consuelo o emoción durante un baile, o recordar posteriormente fantasías sobre la persona que te lastimó, no significa que hayas consentido el abuso ni que seas responsable de él de ninguna manera. Es común que los sobrevivientes carguen con culpa o vergüenza por las reacciones humanas naturales y los fugaces momentos de calidez que podrían recordar, como disfrutar de un baile, buscar aprobación o desear consuelo. Estos pensamientos no borran lo que te hicieron ni disminuyen el impacto del abuso. El trauma puede generar sentimientos complejos hacia las personas que te causaron daño, especialmente cuando son familiares que también pudieron haberte mostrado amabilidad o atención en ocasiones. Esto no cambia el hecho de que lo que hicieron fue abuso y no fue tu culpa. Eras un niño cuando comenzó el abuso, y los niños no pueden consentir ni ser responsables del comportamiento de los adultos hacia ellos, independientemente de los sentimientos o reacciones que hayan tenido.

Sé amable contigo mismo y reconoce que ninguna parte de ti pidió ser lastimada. Ser consciente de esto puede ser perturbador, pero no te define ni define tu proceso de sanación. No hiciste nada malo al buscar o recordar momentos de cercanía, y reconocer estos pensamientos o fantasías ahora es solo un paso más hacia la comprensión de tu pasado a tu manera. Tu proceso de sanación es tuyo y mereces apoyo mientras procesas estas experiencias difíciles y dolorosas. Mereces apoyo, atención y la oportunidad de desentrañar estos sentimientos a un ritmo que te resulte adecuado.

Question 8

Cuando era joven, entre los 6 y 7 años, tuve experiencias sexuales con mi prima, que era un año mayor. También recuerdo situaciones en las que mis padres tuvieron relaciones sexuales mientras yo estaba en la cama con ellos, creyendo que dormía. Busco orientación sobre si estas experiencias constituyen abuso sexual.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir estos recuerdos e inquietudes. Al recordar las experiencias de la infancia, especialmente las que involucran límites e intimidad, puede resultar confuso interpretarlas con nuestra comprensión adulta. A los seis o siete años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Es común que exploren e imiten los comportamientos que observan, incluso sin comprender completamente su significado.

Sin embargo, las experiencias que describes presentan características de abuso sexual infantil. Cuando los niños pequeños participan en actividades sexuales, incluso cuando parecen "mutuamente consentidas", es importante comprender que a esa edad no tienen la capacidad de dar su consentimiento real. A los 6-7 años, el desarrollo cerebral y emocional no permite comprender plenamente las implicaciones de estos actos. El hecho de que recuerdes haber sentido que "no estaba bien" sugiere que tu intuición infantil reconoció que algo andaba mal y que se estaba traspasando un límite. Estos sentimientos son importantes y válidos, y participar en actividades que incomodan a un niño puede afectar su percepción de sí mismo y de sus relaciones más adelante.

En cuanto a la situación con tus padres, es preocupante que hayas estado expuesto a sus momentos íntimos mientras estabas en la cama. Esto también constituye una forma de abuso sexual infantil conocida como exposición sexual inapropiada. Los niños dependen de los adultos para establecer límites adecuados y protegerlos de experiencias que no están listos para comprender. Presenciar o percibir actividad sexual a una edad temprana puede ser confuso y generar incomodidad o ansiedad. El hecho de que lo mencionaras inocentemente y te regañaran podría haber aumentado tu confusión o tu vergüenza, aunque no hayas hecho nada malo.

Ambas experiencias implican la exposición a situaciones sexuales para las que no estabas preparado/a durante tu desarrollo. Esta exposición temprana a veces puede desdibujar los límites y afectar la comprensión del niño/a sobre el comportamiento apropiado. Estas situaciones presentan elementos de límites inapropiados o exposición involuntaria que pueden considerarse formas de abuso o negligencia sexual, especialmente considerando el impacto que tienen en ti ahora.

Es fundamental que entiendas que nada de esto fue tu culpa. Tu primo, siendo solo un año mayor, también era un niño, pero esto no minimiza el impacto que estas experiencias pudieron haber tenido en ti. Los niños exploran por naturaleza, pero los adultos y cuidadores tienen la responsabilidad de establecer límites adecuados y proteger a los menores de experiencias sexuales prematuras.

Es importante reconocer tus sentimientos sobre estas experiencias. Son válidos y está bien buscar apoyo para comprenderlos mejor. Estas experiencias pueden tener efectos duraderos en tu bienestar emocional, tus relaciones y tu sexualidad. Es común que los sobrevivientes experimenten confusión, culpa, vergüenza o dificultades en las relaciones íntimas. También es normal tener recuerdos fragmentados o confusos sobre eventos traumáticos de la infancia.

Recomiendo encarecidamente buscar el apoyo de un profesional de la salud mental especializado en experiencias infantiles o trauma sexual infantil. Un terapeuta capacitado puede brindarte un espacio seguro para explorar estos recuerdos y sus efectos, ayudarte a procesar estas experiencias de forma segura y a desarrollar estrategias de sanación. También existen grupos de apoyo y organizaciones especializadas que pueden ofrecerte recursos y conectarte con otros sobrevivientes.

Recuerda, fuiste un niño y lidiaste con situaciones que no podías comprender del todo, y nada de esto fue tu culpa. Mereces compasión y apoyo mientras superas estos sentimientos. Dar este paso para buscar orientación demuestra fortaleza y compromiso con tu bienestar. Tu sanación es importante y mereces apoyo en este proceso de comprensión y recuperación.

Question 9

Me siento desconectada de mí misma. Sufrí abuso sexual de muy pequeña (a los 4 o 5 años por parte de mis tíos) y estuve expuesta a situaciones inapropiadas, lo que me fragmentó la memoria. Llevo meses lidiando con un TOC severo centrado en falsos recuerdos y en la sexualidad. Tengo dudas obsesivas sobre si me excité al ver contenido explícito, y siento una culpa y una depresión abrumadoras. Me aterra pensar que podría ser como las personas que abusaron de mí o que actué de forma inapropiada, algo que no recuerdo. ¿Cómo puedo lidiar con estos pensamientos intrusivos y la intensa culpa que siento?

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir lo que estás pasando. No puedo imaginar lo difícil que debe ser esto para ti y lamento que te sientas así. Sufrir abuso a una edad tan temprana puede tener consecuencias profundas y duraderas, y es comprensible que estés lidiando con estas emociones y pensamientos dolorosos ahora.

Lo que estás experimentando es increíblemente común entre los sobrevivientes de abuso sexual infantil, y quiero que sepas que estos pensamientos no definen quién eres. Es importante recordar que los pensamientos intrusivos y las dudas que experimentas no reflejan quién eres como persona. El trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) puede causar pensamientos intrusivos no deseados que pueden ser angustiantes e inquietantes. Estos pensamientos a menudo se centran en los temas que más nos perturban, por eso pueden resultar tan perturbadores.

Sentirte culpable o preocupado por estos pensamientos no significa que seas como tus tíos ni que jamás harías daño a nadie. El mero hecho de que estos pensamientos te angusties demuestra que van en contra de tus verdaderos valores y creencias. No eres el único que experimenta esto. Muchas personas con TOC tienen problemas similares con los pensamientos intrusivos.

El trauma infantil puede generar patrones de pensamiento obsesivo y dudas sobre nuestra propia naturaleza, especialmente cuando se combina con el TOC. El cerebro traumatizado suele crear conexiones confusas entre experiencias pasadas y respuestas presentes. Cuando sufriste abuso en la infancia, tu cerebro y tu cuerpo aún estaban en desarrollo, y cualquier respuesta fisiológica involuntaria que pudieras haber tenido no significaba nada sobre tu carácter ni tus intenciones. Los niños no tienen la capacidad de consentir ni comprender plenamente las experiencias sexuales, y cualquier respuesta corporal era simplemente una reacción biológica automática.

El TOC con temáticas sexuales y de falsos recuerdos es particularmente cruel porque ataca directamente nuestro sentido de identidad moral. Estos pensamientos obsesivos no son predicciones sobre tu comportamiento futuro ni confesiones de deseos ocultos. Son síntomas de un trastorno que se alimenta de tus valores más profundos y tus mayores miedos. El hecho de que estos pensamientos te causen tanta angustia demuestra que van en contra de tus verdaderos valores.

La culpa que sientes es comprensible, pero no se basa en la realidad. Eres una persona que sobrevive y lidia con las complejas secuelas de un trauma, no alguien que comparte las características de quienes te hicieron daño. La diferencia fundamental es que sientes empatía, culpa y preocupación por el bienestar de los demás, mientras que quienes cometen abusos suelen carecer de estas cualidades.

Considere contactar con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo y orientación, especialmente uno con experiencia en la intersección del trauma y el TOC. Este profesional puede ayudarle a superar estos sentimientos y desarrollar estrategias para manejar los pensamientos intrusivos. También podría considerar tomar medicamentos si un psiquiatra se los recomienda, ya que pueden ayudar a reducir la intensidad de los pensamientos obsesivos. Quizás pueda preguntarle a su médico sobre esto en su próxima cita médica.

No tienes que afrontar esto solo. Hay personas que se preocupan por ti y quieren ayudarte a superar este momento difícil. Sé amable contigo mismo. Sanar un trauma lleva tiempo, y está bien buscar ayuda durante el proceso. Gracias por confiar en nosotros.

Question 10

Mi hija fue violada por su terapista, quedo embarazada. Soy su Madre como puedo sanar su dolor. El agresor sigue amenazandola. Comparten custodia de mi nieto.

My daughter was raped by her therapist and became pregnant. I am her Mother, how can I heal her pain? The aggressor continues to threaten her and they share custody of my grandson.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. Lamento profundamente el dolor que está atravesando su familia. La situación que ha soportado su hija es verdaderamente horrible e inimaginable. Como su madre, su función principal es brindarle amor incondicional, creerle y apoyarla. Valídela haciéndole saber que lo que le sucedió no fue en absoluto su culpa. La total responsabilidad recae en el terapeuta que explotó su posición de poder y abusó de la confianza depositada en él de la manera más imperdonable. Hágale saber que usted estará ahí para ella, pase lo que pase.

Buscar servicios de asesoramiento tanto para usted como para su hija puede ayudar a procesar el trauma que ella experimentó de una manera saludable. Tener un espacio seguro y libre de juicios para procesar las emociones en torno a la violación, las amenazas de su agresor y el posterior embarazo puede comenzar a sanar el daño que sufrió su familia y ayudarla a tomar mejores decisiones en el futuro. También podría sugerirle a su hija la terapia grupal. Conocer a otras personas en situaciones similares puede ayudarla a sentirse menos sola y a tener una comunidad más amplia de apoyo. Si bien los servicios profesionales pueden ser útiles, es posible que ella aún no esté preparada para eso. Respete sus decisiones y hágale saber que está dispuesta a ayudarla a conectarse con esos servicios si cambia de opinión.

En cuanto a la custodia y la protección de su hija y su nieto de más abusos y amenazas, es sensato explorar todas las opciones legales y los recursos de apoyo a víctimas. Una orden de restricción puede ser viable para evitar que el agresor la contacte. También puede consultar con organizaciones especializadas en casos de custodia que involucran abuso para comprender los derechos de los padres y cómo garantizar mejor la seguridad de su nieto. Es importante tener en cuenta que navegar por estos servicios puede resultar retraumatizante para su hija. Anticípese a esto y continúe rodeando a su hija con la seguridad de que esto no fue culpa suya y que apoya cualquier decisión que ella tome y crea que es la mejor. Su amor, paciencia y defensa de su hija serán cruciales mientras intenta reconstruir su vida dispues de esta experiencia devastadora. Nuevamente, gracias por contactarnos.

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Thank you so much for this question. I am so sorry for the pain your family is experiencing. The situation your daughter has endured is unimaginably horrific. As her mother, your primary role is to provide her with unconditional love, belief, and support. Validate that what happened to her was in no way her fault. The full responsibility lies with the therapist who exploited their position of power and trust in the most unforgivable way. Let her know you are there for her, no matter what.

Seeking counseling services for both you and your daughter can help process the trauma she experienced in a healthy way. Having a safe, non-judgmental space to process emotions around the rape, threats from her abuser, and subsequent pregnancy can begin to heal the harm that happened to your family and help support your decision-making going forward. You might also suggest group therapy to her. Meeting other people who have experienced similar situations can help her feel less alone and give her a larger community of support. While professional services may be helpful, she might not be ready for that yet. That is okay. Respect her decision-making and let her know you are willing to help connect her should she change her mind.

Regarding custody and protecting your daughter and grandson from further abuse and threats, it is wise to explore all legal options and victim advocacy resources. A protection or restraining order may be viable to prevent the aggressor from contacting her. You may also wish to consult with organizations that specialize in custody cases involving abuse to understand parental rights and how to best ensure your grandson's safety. It is important to note that navigating these services may be retraumatizing for your daughter. Proactively anticipate this and continue surrounding your daughter with reassurance that this was not her fault, and that you support any decisions that she makes that she thinks is best. Your love, patience and advocacy for your daughter will be crucial as she tries to heal from this devastating experience. Thank you again for reaching out to us.

Question 11

Cuando éramos niños de unos 7 años, mi amiga y yo tuvimos experiencias sexuales en varias ocasiones. Al principio ella accedía, pero las dos últimas veces recuerdo vívidamente cómo me decía "No tengo ganas", pero yo insistía. Después de esas dos veces, no hubo más porque entendí que lo que hacía no estaba bien. Seguimos siendo amigos con normalidad, pero mi vida sexual empeoró. A pesar de todo, no me lo puedo perdonar, pero tampoco puedo vivir con esto. ¿Qué puedo hacer?

Accepted Answer

Muchas gracias por contactarnos. Lo que describes es una experiencia increíblemente dolorosa, y quiero que sepas que el hecho de que reflexiones sobre esto con tanta consciencia habla de tu crecimiento moral y tu capacidad de empatía. Parece que has estado cargando con la culpa por lo sucedido desde que ambos eran muy pequeños y no comprendían del todo los límites ni el impacto de tus acciones. Tú solo tenías unos siete años, y los niños a esa edad generalmente no tienen la madurez emocional ni la autoconciencia para gestionar los límites sexuales como los adultos.

Es fundamental comprender que los niños muy pequeños, especialmente alrededor de los 7 años, se encuentran en una etapa de desarrollo donde la comprensión del consentimiento, los límites y la sexualidad apenas se está formando. El desarrollo cerebral a esa edad implica que conceptos complejos como el consentimiento, las consecuencias a largo plazo y la empatía emocional aún están en proceso de maduración. Los niños exploran su cuerpo de forma natural y pueden participar en actividades impulsadas por la curiosidad sin comprender cómo ciertas acciones pueden causar daño o incomodidad a los demás. Es importante recordar que eras un niño, y la responsabilidad de mantener límites saludables nunca debió recaer sobre ti a esa edad.

Tus fuertes sentimientos de vergüenza, arrepentimiento y culpa hoy revelan que has desarrollado una comprensión más profunda con el tiempo, algo común cuando las experiencias de la infancia resurgen en la edad adulta. El remordimiento que sientes ahora no borra el pasado, pero sí demuestra que has madurado y tienes una comprensión moral que no eras capaz de tener en aquel entonces. Lo significativo aquí es que reconociste que algo andaba mal y dejaste de hacerlo, lo que demuestra que tu brújula moral funcionaba incluso a tan temprana edad.

El impacto que describes en tu vida sexual actual es común entre personas con experiencias infantiles similares. Has mencionado que tu vida sexual empeoró y que te cuesta perdonarte a ti mismo. Este tipo de confusión suele ocurrir cuando juzgamos nuestras acciones infantiles según los estándares que tenemos como adultos. La culpa y la vergüenza pueden manifestarse de muchas maneras: dificultades con la intimidad, problemas de autoestima sexual, ansiedad durante las relaciones sexuales o una sensación generalizada de no merecer placer ni conexión. Tu cerebro puede haber asociado la sexualidad con sentimientos de culpa y dolor, creando patrones que persisten en la edad adulta.

Superar este tipo de experiencia suele requerir apoyo profesional especializado. Hablar con alguien que comprenda el desarrollo infantil y las complejidades de la exploración sexual en niños pequeños puede ser útil. Un consejero o profesional de la salud mental con experiencia en trauma, comportamiento sexual infantil o sexualidad puede brindarle las herramientas para procesar la culpa y encontrar maneras más saludables de afrontar estos recuerdos.

Aunque te sientas solo, no eres la única persona que ha lidiado con la vergüenza y la confusión por experiencias tempranas como esta. Buscar recursos de apoyo, como confiar en un amigo o mentor de confianza, encontrar un profesional con experiencia en supervivientes o contactar con organizaciones que ofrecen líneas de ayuda, puede ser un paso importante. Hablar con alguien que te escuche sin juzgarte podría ayudarte a expresar el dolor que has estado guardando en tu interior.

El proceso de sanación también puede incluir desarrollar una comprensión más compasiva de uno mismo como niño. Esto no significa minimizar la importancia del consentimiento ni excusar comportamientos dañinos, sino reconocer las limitaciones del desarrollo infantil y el contexto en el que ocurrieron estos eventos. Con el tiempo, el autoperdón suele surgir al comprender qué moldeó tus acciones en la infancia, reconocer lo que has aprendido desde entonces y reconocer la empatía y la responsabilidad que demuestras hoy.

Considera también que la responsabilidad y el remordimiento genuinos pueden transformarse en acciones positivas. Algunas personas encuentran sanación al participar en la educación sobre el consentimiento, en el trabajo de prevención del abuso o simplemente al comprometerse a ser una persona que respeta los límites en todas sus relaciones futuras. Mereces amabilidad y compasión, incluso hacia esa versión mucho más joven de ti mismo que aún no tenía la capacidad de comprender plenamente el consentimiento y los límites. Gracias por confiar en nosotros. No tienes que llevar esta carga solo.

Question 12

Desarrollé TOC hace unos meses relacionado con falsos recuerdos y la sexualidad, lo cual creo que es consecuencia de un trauma. Mi memoria se vio afectada por experiencias pasadas y ahora tengo pensamientos intrusivos acompañados de una "respuesta inguinal": una sensación física incómoda en la zona íntima que también experimento en situaciones de ansiedad o malestar. ¿Podrías explicarme más sobre esta reacción física y por qué podría confundirse con la excitación? Me da vergüenza admitirlo, pero me ocurre incluso cuando leo historias que me generan ansiedad.

Accepted Answer

Gracias por compartir algo tan personal y confuso. Lo que describes es una experiencia muy común entre sobrevivientes de traumas y personas con TOC, especialmente cuando se trata de temas relacionados con la sexualidad.

La "respuesta inguinal" que mencionas es una reacción física involuntaria que experimentan muchas personas con TOC. Es importante entender que cuando hablamos de "excitación" en términos fisiológicos, no siempre nos referimos a la excitación sexual. El cuerpo puede experimentar excitación fisiológica debido al estrés, que es simplemente un estado de alerta o activación del sistema nervioso, sin ninguna connotación sexual.

Cuando experimentas ansiedad, pensamientos intrusivos o situaciones que te generan malestar, tu sistema nervioso autónomo se activa. Este sistema controla funciones corporales automáticas, como la frecuencia cardíaca, la digestión y, sí, las sensaciones en la zona genital. La respuesta de "lucha o huida" puede causar diversos síntomas físicos: aumento de la frecuencia cardíaca, sudoración, tensión muscular y mayor sensibilidad en diversas partes del cuerpo, incluidos los genitales.

Las vías cerebrales que procesan la ansiedad y las que procesan las sensaciones físicas están estrechamente conectadas. Los pensamientos intrusivos de naturaleza sexual, incluso si son indeseados y causan angustia, pueden desencadenar sensaciones físicas simplemente debido a la configuración de nuestro sistema nervioso. Esto no significa que realmente sientas deseo o excitación sexual; es una respuesta corporal automática que escapa a tu control.

El trauma puede volver nuestro sistema nervioso más reactivo, y el TOC puede hacer que prestemos más atención a estas sensaciones y les atribuyamos un significado mayor del que realmente tienen. Es completamente comprensible que te sientas avergonzado, pero estas reacciones son involuntarias y no reflejan tus verdaderos sentimientos, deseos ni intenciones.

Tu capacidad para identificar estos patrones y buscar comprensión demuestra una gran autoconciencia y fortaleza. Sé comprensivo contigo mismo y recuerda que estás dando pasos positivos al buscar información y apoyo. Considera trabajar con un terapeuta especializado en trauma y TOC que pueda ayudarte a comprender mejor estas respuestas y a desarrollar estrategias para gestionar tanto los pensamientos intrusivos como las reacciones físicas que los acompañan. Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 13

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. En primer lugar, es importante recordar que solo usted puede definir lo que le sucedió. La violencia sexual es algo muy personal y la forma en que comprenda y procese sus experiencias depende completamente de usted. Si bien nuestro objetivo es brindar apoyo e información, tenga en cuenta que no estamos aquí para etiquetar ni definir su experiencia. Su experiencia es suya y solo suya.

El abuso sexual puede ocurrir de diversas formas y puede involucrar a personas de cualquier género y edad. El género y la edad de la persona que te hizo daño no disminuyen la gravedad o el impacto del abuso que sufriste. El abuso se define como acciones que violan el consentimiento y los límites, causando daño y angustia al sobreviviente. Independientemente de la identidad de las personas involucradas, si has experimentado comportamientos sexuales no deseados que te han causado dolor y sufrimiento, es válido reconocerlo como abuso.

Es comprensible que tema que los demás desestimen o invaliden sus experiencias basándose en conceptos erróneos sobre la dinámica de género y edad. Sin embargo, es esencial priorizar su propia comprensión de sus experiencias y buscar el apoyo de personas y recursos que validen sus sentimientos. Sus sentimientos son válidos y usted merece ser escuchado y apoyado a medida que transita su camino hacia la curación.

Podrías considerar buscar el apoyo de un terapeuta o consejero especializado en traumas para procesar más a fondo lo que atravesaste y ayudarte a determinar los próximos pasos. Ellos pueden ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias de afrontamiento que te ayuden a sanar. No estás solo, y hay comunidades y recursos disponibles para brindarte el apoyo y la validación que mereces. Este es tu viaje y tienes derecho a transitarlo de la manera que te parezca más adecuada. Gracias nuevamente por confiarnos esta pregunta.

Question 14

Cuando tenía 12 años, mi hermano de 4 años a veces besaba a miembros de la familia. Una vez, después de que me besara, tuve el impulso de tocarlo de manera inapropiada. Cuando dijo que no, dejé de hacerlo de inmediato. Mi hermano mayor le dijo más tarde que besar a miembros de la familia no era apropiado. Nunca le he contado a nadie sobre mi impulso y siento una intensa vergüenza y asco conmigo misma. ¿Debería hablar con alguien sobre esto?

Accepted Answer

Gracias por comunicarte conmigo y compartir estos sentimientos que te han estado agobiando. Es valiente pedir ayuda cuando creemos que hemos hecho algo que podría haberle hecho daño a otra persona. Permíteme ayudarte a explicar lo que estaba sucediendo a nivel de desarrollo a los 12 años para contextualizar tu experiencia e intentar brindarte algo de apoyo.

Alrededor de los 12 años es una época de cambios importantes. Estás atravesando la pubertad, experimentando sentimientos nuevos y confusos, y aún estás desarrollando tu comprensión de los límites y las relaciones adecuadas. Durante esta etapa, muchos jóvenes experimentan pensamientos o impulsos que no comprenden del todo, lo que puede resultar aterrador o vergonzoso.

Lo que resulta especialmente significativo de tu historia es tu reacción inmediata cuando tu hermano te dijo que no: dejaste de hacerlo de inmediato. Esto demuestra que, incluso a los 12 años, ya habías desarrollado una sólida brújula moral y una comprensión del consentimiento. Tus sentimientos actuales de incomodidad por ese momento reflejan en realidad tu profundo compromiso con hacer lo correcto.

Es importante entender la diferencia entre tener un impulso inapropiado y ser un abusador. Lo que define esta situación no es el impulso momentáneo, que puede ocurrir durante el desarrollo, sino tu respuesta a él. Respetaste los límites de inmediato y demostraste preocupación por el bienestar de tu hermano. Esto, combinado con tu preocupación constante por el incidente, indica que eres una persona que valora profundamente la protección de los demás.

El hecho de que tu hermano mayor se refiriera a la conducta de besar también era parte de la dinámica familiar normal: los hermanos mayores suelen ayudar a establecer límites físicos apropiados a medida que los niños más pequeños aprenden sobre el espacio personal y las interacciones familiares. Este tipo de establecimiento de límites es una parte saludable del desarrollo familiar.

La vergüenza que sientes, aunque dolorosa, pesa más de lo que debería. Hablar con un consejero o un profesional de la salud mental podría ayudarte a procesar estos sentimientos y comprenderlos en el contexto del desarrollo infantil normal. Pueden brindarte herramientas para superar esta culpa y ayudarte a seguir adelante.

Recuerda que tú también fuiste un niño que lidiaba con emociones complejas y desarrollaba la comprensión de los límites. Sé amable contigo mismo mientras trabajas con estos sentimientos. Cuídate y recuerda que procesar estas emociones difíciles es una parte importante del crecimiento y la sanación.

Question 15

Necesito ayuda para entender una experiencia de mi juventud. Cuando tenía 11 o 12 años, mi hermana (tres años mayor) empezó a tocarme el pecho de forma inapropiada, primero por encima de la ropa y luego por debajo de ella. También me hacía tocarla de forma similar, lo que me hacía sentir incómoda, aunque yo le seguía el juego. Hacía comentarios como "Mi cuerpo reaccionó a cómo lo tocaste" (cosa que no entendí hasta más tarde) y las llamaba "bolas antiestrés". Aunque me sentía incómoda, en ese momento no lo reconocí como algo sexual; simplemente me molestaba como si alguien te pellizcara. Esto continuó hasta que tuve 16 años (ella tenía 19). De hecho, me olvidé de ello durante un tiempo, pero ahora, a los 20, he empezado a reflexionar sobre lo inapropiado que fue; no puedo imaginarme haciendo algo similar a una chica de 16 o 17 años, y ver interacciones normales entre hermanos me hace sentir incómoda cuando pienso en lo que pasó. Estoy tratando de entender mejor esta experiencia.

Accepted Answer

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Según lo que has compartido, parece que tu hermana mayor tuvo comportamientos que te hicieron sentir incómoda, aunque en ese momento no comprendieras del todo por qué. Tocar el cuerpo de alguien sin su consentimiento claro y entusiasta, especialmente de forma íntima, cruza límites personales. El hecho de que te sintieras incómoda pero lo aceptaras para "seguir el juego" indica que no se respetaron tus límites.

Es natural que a esa edad no relacionaras estas acciones con algo sexual, especialmente si no comprendías del todo lo que estaba pasando. La infancia y la adolescencia son épocas en las que todavía estamos aprendiendo sobre nuestros cuerpos y nuestros límites. A medida que te haces mayor y adquieres más comprensión, es normal que reevalúes las experiencias pasadas desde una nueva perspectiva. Sentir incomodidad o incluso disgusto ahora es una respuesta válida, ya que reconoces que lo que sucedió no fue apropiado.

Solo usted puede decidir cómo etiquetar sus experiencias, pero es importante reconocer que sus sentimientos de malestar sugieren que se violaron sus límites personales. Esto podría caer en la categoría de contacto físico inapropiado o no consentido, independientemente de las etiquetas que se utilicen. La clave es que sus sentimientos importan y que lo que sucedió ha tenido un impacto en usted.

Si le resulta difícil procesar estos recuerdos o si le causan angustia, considere la posibilidad de ponerse en contacto con un profesional de la salud mental o un consejero. Ellos pueden brindarle un espacio seguro y confidencial para que explore sus sentimientos y lo ayuden a atravesar esta situación compleja.

Recuerda que no estás solo y que está bien buscar ayuda. Sé amable contigo mismo mientras trabajas con estas emociones. Gracias por comunicarte con nosotros. Esperamos que esto te haya brindado un poco de claridad.

Question 16

Necesito ayuda para procesar un recuerdo de la infancia que ha resurgido recientemente. Cuando tenía entre 7 y 11 años, participé en un incidente de exploración inapropiada con dos niños un poco más pequeños (un niño y una niña). Los detalles exactos no están claros en mi memoria, pero implicó desnudarme.

Ahora, a los 22 años, estoy luchando con estos recuerdos y me encuentro juzgando mis acciones de la infancia según los estándares de los adultos. Me siento particularmente avergonzada por la presencia de otro hombre durante el incidente y me pregunto si soy digna de una relación heterosexual. Está afectando mi autoestima y mi capacidad para formar conexiones. ¿Cómo puedo entender esto en el contexto del desarrollo infantil y qué pasos puedo dar para avanzar?

Accepted Answer

Gracias por tener el coraje de compartir algo tan profundamente personal con nosotros. En primer lugar, quiero asegurarte que la exploración infantil entre niños de edades similares es una parte común del desarrollo. Entre los 7 y los 11 años, los niños sienten una curiosidad natural por sus cuerpos y sus relaciones, aunque les falta la madurez para comprender plenamente estas interacciones. El hecho de que ahora estés reflexionando sobre esto a través de una perspectiva adulta demuestra madurez emocional, pero es fundamental que no juzgues a tu yo infantil con estándares de adultos.

Tus sentimientos de vergüenza, en particular en relación con los aspectos de la interacción entre personas del mismo sexo, reflejan mensajes sociales más amplios, más que una incorrección inherente. Nuestra cultura a menudo impone expectativas rígidas sobre el género y la sexualidad que pueden hacernos sentir vergüenza por experiencias infantiles perfectamente normales. Muchas personas han tenido experiencias infantiles similares de exploración con compañeros de distintos géneros, pero estas experiencias no definen su orientación sexual adulta ni su valía para las relaciones.

La presencia de otro hombre durante este incidente de la infancia no tiene ninguna influencia en tu valor como pareja en relaciones heterosexuales. La orientación sexual y la identidad de género son aspectos complejos del desarrollo humano que no pueden determinarse ni alterarse a partir de las experiencias de la infancia. Tu valor como pareja potencial no se ve disminuido por estas experiencias pasadas; de hecho, tu capacidad de autorreflexión y honestidad emocional podrían convertirte en una pareja más comprensiva y empática.

Cuando te encuentres juzgando con dureza a tu yo más joven, intenta recordar que la mente de los niños procesa las experiencias de manera muy diferente a la de los adultos. Tu yo de entre 7 y 11 años operaba con la comprensión, la curiosidad y la capacidad limitada de juicio de un niño, no con la perspectiva madura que tienes ahora. Esto no minimiza el impacto de estos recuerdos en tu estado emocional actual, pero ayuda a ubicarlos en su contexto de desarrollo adecuado.

Si estos recuerdos le están causando una angustia importante o afectando su capacidad para formar relaciones, hablar con un terapeuta especializado en traumas podría ser de gran ayuda. Puede brindarle apoyo especializado para procesar estos recuerdos y comprenderlos en el contexto del desarrollo infantil normal. También puede ayudarlo a superar la vergüenza internalizada y desarrollar estrategias para construir relaciones saludables en la edad adulta.

Recuerde mostrar compasión hacia su yo más joven: los niños exploran y aprenden sobre su mundo de maneras que no siempre tienen sentido para nosotros, los adultos. Esta experiencia no lo define ni limita sus relaciones futuras. Muchas gracias por confiar en nosotros.

Question 17

De niña, sufrí abuso sexual y estuve expuesta repetidamente a contenido sexual desde muy temprana edad. Durante mi adolescencia, a veces usaba estos recuerdos como estímulo, y en una ocasión me excité con contenido de video explícito. Siento una tremenda culpa por estas reacciones y me pregunto si es posible perdonarme. También noto que ciertos sonidos me excitan y no sé si es normal. ¿Es posible sanar esta culpa y comprender estas reacciones?

Accepted Answer

Quiero empezar diciéndote que tu capacidad para reflexionar sobre estas experiencias con tanta honestidad requiere una valentía extraordinaria. Lo que describes son reacciones completamente comprensibles al trauma temprano y a la exposición sexual prematura.

Cuando los niños se exponen a contenido o experiencias sexuales antes de estar preparados para su desarrollo, el cerebro almacena estas experiencias de forma compleja, lo que puede influir en las respuestas físicas y emocionales años después. Tu cuerpo aprendió a responder a ciertos estímulos durante un período crítico del desarrollo, y estas respuestas neurológicas no reflejan una enfermedad en ti, sino cómo tu sistema nervioso se adaptó a experiencias que no deberías haber tenido que procesar siendo tan pequeño.

Sin la orientación ni la educación sexual adecuadas, es natural que intentaras comprender estas experiencias de la única manera que conocías. Las respuestas sexuales que tuviste en la infancia y la adolescencia son, en realidad, reacciones predecibles a la exposición y el abuso sexual prematuros. Cuando los niños sufren abuso sexual o están expuestos a contenido sexual para adultos, suelen presentar lo que los profesionales denominan "problemas de conducta sexual" para comprender experiencias y sensaciones confusas que, según su desarrollo, no estaban preparados para comprender. Los niños suelen imitar comportamientos que han visto sin comprender plenamente su significado, especialmente cuando han estado expuestos a material inapropiado o a abusos.

Es importante comprender que la excitación física es una respuesta involuntaria del sistema nervioso. El hecho de que tu cuerpo haya reaccionado a recuerdos o contenido visual no te convierte en cómplice de tu propio trauma ni significa que hayas disfrutado del abuso. Muchos sobrevivientes experimentan respuestas físicas confusas que pueden generar una profunda vergüenza, pero estas reacciones son síntomas de trauma, no evidencia de culpa. Sentir culpa o vergüenza por usar recuerdos de la infancia como fuente de excitación durante la adolescencia es una experiencia común para quienes sobrevivieron a la exposición temprana a contenido sexual. Tu cerebro intentaba comprender la sexualidad usando las únicas referencias que tenía, incluso si eran inapropiadas.

En cuanto a los sonidos que mencionas, es común que los traumas tempranos creen asociaciones neurológicas que persisten hasta la edad adulta. Tu cerebro formó conexiones durante experiencias que no pudiste procesar completamente en la infancia, y estas conexiones pueden desencadenar respuestas físicas involuntarias. También es importante comprender que la excitación ante ciertos estímulos, como los sonidos sexuales, puede ser una respuesta normal. La sexualidad humana es compleja, y nuestros cuerpos y mentes pueden asociar la excitación con diversos estímulos según nuestras experiencias. Esto no significa que tengas algún problema. Las respuestas de excitación suelen ser automáticas y no reflejan tu carácter ni tu moralidad.

El autoperdón no solo es posible, sino que es un acto de justicia hacia el niño que fuiste. Ese niño no eligió ninguna de estas experiencias, y el adolescente que intentó comprender sensaciones e impulsos confusos lidió con las consecuencias del trauma sin las herramientas ni el apoyo necesarios. Los sentimientos de culpa que experimentas son comprensibles, pero es importante reconocer que fuiste un niño y luego un adolescente que intentaba navegar situaciones complejas sin el apoyo ni la comprensión adecuados. La autocompasión es vital para sanar. La culpa que sientes pertenece a los adultos que no te protegieron, no a ti.

Superar esta culpa es un proceso que puede beneficiarse enormemente del apoyo de un terapeuta especializado en trauma sexual infantil. Terapias como la EMDR o los enfoques somáticos pueden ayudar a procesar tanto los recuerdos traumáticos como las reacciones físicas que generan confusión. A muchos sobrevivientes les resulta útil hablar con alguien que comprenda el trauma y que pueda brindarles un espacio seguro para explorar estos sentimientos.

Muchas gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 18

Tengo recuerdos que recientemente recuperé sobre mi hermano mayor haciendo pasar actos sexuales como un juego secreto cuando yo tenía 5 o 6 años. Desde entonces, he recordado otros momentos en los que él me tocó, lo cual me hizo sentir incómodo y asustado. No sé si estos recuerdos son reales y no sé cómo lidiar con esto. No quiero enfrentar a mi hermano sobre este tema, ya que estoy seguro de que él tampoco era consciente de la magnitud de lo que estaba haciendo.

I have memories that I recently recovered about my older brother passing off sexual acts as a secret game when I was 5 or 6 years old. Since then, I have remembered other moments where he touched me which made me uncomfortable and scared. I don't know if these memories are real and I don't know how to deal with this. I don't want to confront my brother about this issue, as I am sure that he was not aware of the magnitude of what he was doing either.

Accepted Answer

Gracias por comunicarte con nosotros sobre esto. Parece que lo que pasaste fue extremadamente confuso y angustiante para ti. El abuso sexual, independientemente de la edad del agresor o de su comprensión de sus acciones, nunca es tu culpa y puede tener efectos emocionales y psicológicos duraderos.

Es importante recordar que tú eres el experto en tus propias experiencias, y tus sentimientos y recuerdos son válidos. No es inusual que las personas que han sufrido abuso sexual en la infancia repriman los recuerdos del(los) evento(s) como un mecanismo de afrontamiento, solo para que estos resurjan más tarde en la vida. El hecho de que ahora estés recordando estas experiencias no disminuye su validez o impacto en tu bienestar.

Es natural sentirse confundido o inseguro acerca de la realidad de estos recuerdos, especialmente dada la naturaleza sensible de la situación y la participación de un miembro de la familia. Puede ser útil explorar estos recuerdos y sentimientos con un profesional de la salud mental calificado que se especialice en trabajar con personas que han sufrido abuso sexual en la infancia. Ellos pueden proporcionar un espacio seguro y sin prejuicios para ayudarte a procesar tus experiencias y determinar el mejor camino a seguir para tu situación única.

Recuerda, tus sentimientos de incomodidad, miedo y confusión son válidos y justificados. Nadie tiene derecho a tocarte de manera inapropiada u obligarte a participar en actos sexuales, independientemente de su relación contigo.

Si bien enfrentar a tu hermano puede no ser el camino que elijas tomar, es crucial que priorices tu propia curación y bienestar. Buscar el apoyo de un profesional o alguien en quien confíes puede ser un paso esencial para dar sentido a tus recuerdos y experiencias, así como para desarrollar estrategias de afrontamiento que apoyen tu proceso de curación. No estás solo. Gracias por comunicarte con nosotros.

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Thank you for reaching out about this. It sounds like what you went through was extremely confusing and distressing for you. Sexual abuse, regardless of the perpetrator's age or understanding of their actions, is never your fault and can have long-lasting emotional and psychological effects.

It is important to remember that you are the expert of your own experiences, and your feelings and memories are valid. It is not uncommon for people who have experienced childhood sexual abuse to repress memories of the event(s) as a coping mechanism, only to have them resurface later in life. The fact that you are now remembering these experiences does not diminish their validity or impact on your well-being.

It is natural to feel confused or unsure about the reality of these memories, especially given the sensitive nature of the situation and the involvement of a family member. It may be helpful to explore these memories and feelings with a qualified mental health professional who specializes in working with people who have experienced childhood sexual abuse. They can provide a safe, non-judgmental space to help you process your experiences and determine the best path forward for your unique situation.

Remember, your feelings of discomfort, fear, and confusion are valid and justified. No one has the right to touch you inappropriately or force you to engage in sexual acts, regardless of their relationship to you.

While confronting your brother may not be the path you choose to take, it is crucial that you prioritize your own healing and well-being. Seeking support from a professional or someone you trust can be an essential step in making sense of your memories and experiences, as well as developing coping strategies to support your healing process. You are not alone. Thank you for reaching out to us.

Question 19

Estoy luchando con los recuerdos de una relación pasada que siguen repitiéndose en mi cabeza. Cuando tenía 16 años y medio, salí con una mujer de 20 años durante aproximadamente un año. Estoy en conflicto porque sentí que fue una experiencia positiva: ella fue comprensiva y me apoyó durante un momento difícil de mi vida, especialmente después de mi trauma infantil anterior.

Nos conocimos por Internet y, aunque ella hizo comentarios sugerentes y me pidió fotos y videollamadas que involucraran mi cuerpo, yo siempre me negué porque me sentía inseguro por mi peso. Incluso me disculpé con ella más tarde por no haber accedido, sintiéndome como si estuviera siendo un mal novio porque realmente me importaba.

Ahora estoy cuestionando estas interacciones. No hubo ninguna manipulación o violencia obvia como en otras situaciones, y la relación se sintió genuina y afectuosa. Pero algo sigue desencadenando ese sentimiento de "esto fue inapropiado". Estoy luchando por reconciliar mis recuerdos positivos y mi afecto por ella con esta incomodidad creciente. ¿Cómo proceso estos sentimientos?

Accepted Answer

Muchas gracias por compartir tu historia con nosotros. Es completamente comprensible que te sientas en conflicto con experiencias que tuvieron elementos emocionales positivos y dinámicas de poder preocupantes. Durante la adolescencia, nuestra comprensión de las relaciones aún se está desarrollando, y lo que parecía normal o cariñoso a los 16 años puede parecer diferente a través de los ojos de un adulto. El hecho de que ahora estés cuestionando estas interacciones es en realidad una señal de un desarrollo emocional saludable y una creciente conciencia.

Parece que en ese momento encontraste a alguien que parecía comprenderte de verdad durante un período difícil de tu vida, en particular después de haber vivido un trauma anterior. Esta conexión emocional y comprensión pueden crear recuerdos positivos poderosos y duraderos. La diferencia de edad entre tú y tu entonces novia puede no haber parecido significativa en ese momento, especialmente dada la profundidad del apoyo emocional que recibiste.

Sin embargo, hay una razón por la que ahora estás experimentando esa alarma interna de "esto es inapropiado". Durante la adolescencia, nuestro cerebro aún se está desarrollando, en particular las partes que manejan la toma de decisiones, la evaluación de riesgos y las consecuencias a largo plazo. Esto crea un desequilibrio de poder inherente en las relaciones entre adolescentes y adultos, incluso cuando hay un cuidado y afecto genuinos de por medio. Este desequilibrio puede manifestarse de maneras sutiles que se vuelven más claras con la perspectiva adulta.

La situación de las fotos y las videollamadas ilustra bien esta dinámica. Te sentías incómodo mostrando tu cuerpo, principalmente debido a la inseguridad sobre tu peso. Pero el hecho de que luego te disculparas por no haber cumplido sugiere que sentías la responsabilidad de cumplir sus pedidos, aunque te hicieran sentir incómodo. Este tipo de presión sutil, en la que te sientes culpable por mantener tus límites, a menudo se vuelve más reconocible como problemática cuando miramos hacia atrás con la comprensión de un adulto.

La complejidad de tus sentimientos tiene mucho sentido: puedes apreciar al mismo tiempo el apoyo emocional que te brindó durante un momento difícil y reconocer que ciertos aspectos de la relación no eran apropiados para vuestras edades. No se trata de invalidar la conexión genuina que sentiste ni el impacto positivo que tuvo en tu vida. Más bien, se trata de comprender cómo las relaciones pueden tener elementos tanto enriquecedores como problemáticos, especialmente cuando implican diferencias de edad significativas durante la adolescencia.

Cuestionar las experiencias pasadas es una señal de crecimiento emocional y de desarrollo de la conciencia. Tus sentimientos (tanto los recuerdos positivos como el malestar actual) son partes válidas de tu viaje. Tómate tu tiempo para procesar estas emociones y sé amable contigo mismo mientras las superas.

Gracias nuevamente por compartir tu experiencia con nosotros. Estamos aquí para ti.

Question 20

Creo que una amiga abusó sexualmente de mí cuando era niña. Era compañera de clase de mi hermano y tenía entre 5 y 6 años más que yo. Nuestras familias eran muy unidas, lo que nos llevó a hacernos amigas a pesar de la diferencia de edad. Cuando tenía entre 6 y 8 años, nos hizo "jugar" de una manera que incluía sexo oral. Lo odiaba y trataba de evitar hacerlo "correctamente" sin que ella se diera cuenta. Traté de olvidarme de la experiencia, pero creo que me ha pasado factura, especialmente cuando empecé a salir con alguien. Como lesbiana, me costó establecer límites y expresar mis necesidades durante los encuentros sexuales. Cuando intenté practicar sexo oral a mi entonces pareja, no lo disfruté y me obligué a continuar aunque quería que parara. Creo que lo que me pasó de niña me ha afectado como adulta, y estoy buscando validación e información sobre cómo el abuso sexual infantil puede afectar a una persona más adelante en la vida.

Accepted Answer

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Lamento mucho que hayas vivido esta situación con el amigo de tu hermano cuando eras niño. Lo que te pasó no fue tu culpa y tus sentimientos sobre la experiencia son completamente válidos. Es común que las personas que han pasado por experiencias como esta intenten enterrar o minimizar los recuerdos relacionados, especialmente cuando la otra persona involucrada era alguien cercano o del mismo sexo. Sin embargo, estas experiencias pueden tener efectos duraderos en la salud mental, las relaciones y el bienestar sexual de una persona.

Según lo que has contado, parece que lo que te pasó no fue consensual y constituye abuso sexual. Aunque eras joven, sabías que no te gustaba la actividad sexual y trataste de evitarla por completo. Esto demuestra que no querías ni disfrutabas de lo que estaba pasando, a pesar de los intentos de la otra persona de presentarlo como un "juego". También parece que había una diferencia de edad significativa y una posible dinámica de poder en juego. Eso también es muy preocupante.

Las dificultades que describes para establecer límites, comunicar tus necesidades y sentirte cómoda durante los encuentros sexuales son desafíos comunes para las personas que han experimentado un trauma sexual. Si te cruzan los límites a una edad temprana, puede resultar difícil que te afirmes y expreses tus deseos más adelante en la vida. Obligarte a continuar con actividades sexuales que no disfrutas es un mecanismo de afrontamiento que utilizan muchas personas en situaciones similares, pero en última instancia puede ser perjudicial para tu bienestar emocional y sexual.

El abuso sexual infantil puede afectar significativamente las relaciones íntimas en la adultez. Los sobrevivientes pueden tener dificultades con la confianza, la comunicación y la vulnerabilidad, que son componentes esenciales de una relación satisfactoria. También pueden experimentar miedo, ansiedad o incluso malestar físico durante los encuentros sexuales, lo que dificulta la relajación y el disfrute de la intimidad. Algunos sobrevivientes pueden participar en conductas sexuales riesgosas o tener dificultades para establecer límites , mientras que otros pueden evitar las relaciones sexuales por completo. Estos desafíos no son un reflejo del valor del sobreviviente ni de su capacidad para amar, sino más bien una respuesta común al trauma que experimentaron.

Es fundamental recordar que la curación es posible . Buscar el apoyo de un terapeuta especializado en trabajar con personas que han sufrido traumas sexuales puede ser increíblemente beneficioso. Pueden ayudarte a procesar tus recuerdos, validar tus experiencias y desarrollar estrategias de afrontamiento saludables para afrontar las relaciones sexuales como adulto. También pueden trabajar contigo para desarrollar la autoestima, las habilidades de comunicación y el establecimiento de límites, que pueden ser esenciales para fomentar una relación sana y satisfactoria.

Sólo usted puede ponerle nombre a sus experiencias. Puede resultarle útil ponerse en contacto con otras personas que hayan pasado por algo similar, ya sea a través de grupos de apoyo o comunidades en línea. Compartir su historia y escuchar a otras personas puede ayudarle a sentirse menos solo y proporcionarle información valiosa sobre el proceso de curación.

Lo que te pasó no fue tu culpa y mereces tener relaciones y experiencias sexuales saludables y satisfactorias. Sé paciente y compasiva contigo misma. Tu experiencia importa. Gracias por compartirla con nosotros.

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¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

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¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

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