Encuentra respuestas a tus preguntas ~ Comunidad Our Wave

Question 1

¿Qué es una relación de igualdad?

Accepted Answer

Gracias por su pregunta tan importante. Permítanme compartir mis reflexiones sobre una "relación de igualdad".

Creo que una "relación igualitaria" es aquella en la que ambas partes se sienten seguras y respetadas . Es una relación en la que puedes expresar tus sentimientos y pensamientos, así como establecer límites importantes, como "esto está bien, pero no quiero ir más allá", sin preocuparte por ser rechazado, ignorado o regañado.

Nadie toma las decisiones ni lleva la iniciativa, y las opiniones de ambas personas se valoran por igual.
Aunque no estemos de acuerdo en algo, escucharemos lo que el otro tenga que decir, respetaremos los sentimientos del otro y trabajaremos juntos para encontrar una solución que sea buena para ambos.

Las dos personas no tienen por qué tener la misma personalidad, fortalezas o debilidades.
Creo que lo importante es ser considerados con los demás, afrontarlos con honestidad y ser abiertos unos con otros .

Poder sentirme segura y pensar: "Está bien expresar mis sentimientos".
Y asegúrate de que lo que digas sea recibido correctamente.

Al hacer estas cosas repetidamente, la confianza crecerá con el tiempo y se creará una relación cómoda, segura y de apoyo para ambas partes .

Question 2

¿Qué significa ser amado?

Accepted Answer

Gracias por su pregunta. Es una pregunta fundamental.

Creo que ser amado significa sentirse verdaderamente seguro cuando estás con alguien y sentir que "la otra persona realmente me está prestando atención".
Es una relación donde tus sentimientos, límites y necesidades son respetados sin ser negados.

El verdadero amor y la compasión no consisten en obtener favores especiales.
Se trata de las pequeñas cosas que se acumulan cada día, como que la otra persona esté ahí para ti y te acepte tal como eres.

El amor puede significar que alguien te escuche atentamente cuando compartes tus miedos.
Puede que te ofrezcan palabras de aliento cuando estés pasando por un momento difícil.
Y creo que se trata de crear un lugar donde puedas ser tú mismo.

Una conexión amorosa no es una relación en la que solo una persona tenga que esforzarse.
Es una relación en la que confiamos el uno en el otro y nos sentimos cómodos abriéndonos el uno al otro.
Aunque haya días en que pierda la confianza en mí misma, la calidez de esa persona me recuerda que soy alguien a quien se quiere.

Sentirnos amados nos ayuda a comprender que está bien valorar nuestros sentimientos y que nuestras voces tienen poder.
Y, sobre todo, te hace sentir que no tienes que vivir solo.

Hay alguien que te apoya, respeta tu experiencia y se preocupa sinceramente por ti.
Creo que eso es lo que significa ser amado.

Question 3

¿Qué debo hacer con mi enojo hacia el perpetrador?

Accepted Answer

Primero, déjame decirte que sentir enojo hacia alguien que te ha lastimado es una reacción muy natural y válida.
No hay necesidad de culparte ni avergonzarte de tus sentimientos, pensando: "No debería sentirme así" o "Debería perdonar a la otra persona". El hecho de que sientas ira habla de que te han herido.

A veces, la ira puede invadirte en oleadas tan fuertes que es difícil de procesar. La ira es una respuesta natural a la injusticia, especialmente cuando se violan tus límites y tu dignidad.
Si eres consciente de tu ira, significa que intentas sentir y valorar tus propias emociones. Tus emociones nacieron para protegerte. Por favor, no lo olvides.

No tienes que forzarte a perdonar ni tratar de desestimar o minimizar tu enojo, pero también es importante encontrar formas de dejarlo salir gradualmente de una forma que no te cause más dolor ni te cargue de vergüenza o culpa.

Algunas personas encuentran consuelo en tener a alguien de confianza que las escuche sin ser juzgadas ni rechazadas. Puede ser un amigo, un familiar, un consejero, un profesional de la atención a traumas o cualquier otra persona. Expresar tus sentimientos y confiarlos a alguien que simplemente te escuche puede ser un paso importante para que tu ira y tu dolor encuentren un lugar donde vivir.

Para otros, escribir un diario, expresarse a través del arte o la música, o mover el cuerpo suavemente al dar un paseo puede ayudarles a liberar de forma segura las emociones acumuladas. Lo que funciona para cada persona es diferente, así que está bien elegir un método que te resulte, aunque sea un poco, cómodo.

La ira no es una emoción que deba "apagarse" para sanar el trauma. Es una parte importante del proceso de recuperación que debe reconocerse y respetarse. Con tiempo y apoyo, la ira suele cambiar de forma, e incluso si no desaparece por completo, puede volverse más manejable y menos abrumadora.

Además, en el proceso de recuperación de una traición o herida profunda, no es raro que otras emociones, como la tristeza o el miedo, se apoderen de la ira. Todas estas son reacciones naturales, evidencia de que la mente y el cuerpo están respondiendo a las heridas profundas.
Si siente que es demasiado difícil afrontarlo por su cuenta, una opción importante es buscar apoyo profesional, como un consejero que comprenda el trauma.

Mereces apoyo para superar estas fuertes emociones sin lastimar a nadie más y, lo más importante, sin lastimarte a ti mismo.

Cualquier página está bien.
Espero que puedas darte permiso gentilmente para sentirte así, tratarte con amabilidad y avanzar poco a poco, a tu propio ritmo.

Question 4

Un día, cuando estaba bastante borracho en una fiesta en la universidad, me encontré con un chico mayor frente al baño y él me jaló para que me uniera a él. Aunque lo recuerde, sería difícil llevarse bien con esa persona, por eso lo he olvidado, pero creo que tocó mi cuerpo de varias maneras. Creo que solo estaban bromeando, pero a menudo me pregunto qué habría pasado si [Nombre]-senpai no hubiera venido y se hubiera burlado de mí en ese momento. Evito pasar por la tienda en [lugar]. ¿Lo que me ocurrió es violencia sexual y me ha dejado traumatizada? ¿Qué tengo que hacer?

Accepted Answer

Muchas gracias por comunicarse con nosotros en este momento de confusión.

La experiencia que usted describe –ser arrastrada a un baño por un hombre mayor mientras estaba borracha y que la tocara sin su consentimiento– es un incidente muy grave.
Incluso si la otra persona simplemente estaba bromeando o había estado bebiendo, nunca es aceptable que te toque sin tu permiso .
Estos actos podrían considerarse violencia sexual .

Sin embargo, en lugar de sacar conclusiones precipitadas con preguntas como "¿Es esto violencia sexual?" o "¿Es traumático?", te recomendamos que primero hables con alguien con quien te sientas cómodo hablando sobre cómo te sentiste .
Especialmente cuando la otra persona es alguien cercano a ti, tiendes a priorizar tu relación con esa persona y dejar tus propios sentimientos en segundo plano.
Hablar con personas que valoren y acepten tus sentimientos será un apoyo importante para ti en el futuro.

Siento que todavía puede haber ansiedad, confusión y sentimientos heridos dentro de ti porque sigues recordando el incidente y evitando el lugar.

Esta sensación de confusión y ambigüedad es una reacción natural para protegerse. Evitar la situación o recordarla también puede ser una señal de que tu mente está tratando de protegerte.

Por favor no lo olvides. Todos tienen derecho a sentirse seguros y respetados.
Reconoce cómo te sientes y recuerda que no estás solo.

Decirtelo en voz alta te ayudará a recuperar parte de tu poder .
Espero sinceramente que no lleves la carga solo, sino que recorras el camino hacia la sanación con alguien.
Muchas gracias por brindarnos consejos tan importantes.

Question 5

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. En primer lugar, es importante recordar que solo usted puede definir lo que le sucedió. La violencia sexual es algo muy personal y la forma en que comprenda y procese sus experiencias depende completamente de usted. Si bien nuestro objetivo es brindar apoyo e información, tenga en cuenta que no estamos aquí para etiquetar ni definir su experiencia. Su experiencia es suya y solo suya.

El abuso sexual puede ocurrir de diversas formas y puede involucrar a personas de cualquier género y edad. El género y la edad de la persona que te hizo daño no disminuyen la gravedad o el impacto del abuso que sufriste. El abuso se define como acciones que violan el consentimiento y los límites, causando daño y angustia al sobreviviente. Independientemente de la identidad de las personas involucradas, si has experimentado comportamientos sexuales no deseados que te han causado dolor y sufrimiento, es válido reconocerlo como abuso.

Es comprensible que tema que los demás desestimen o invaliden sus experiencias basándose en conceptos erróneos sobre la dinámica de género y edad. Sin embargo, es esencial priorizar su propia comprensión de sus experiencias y buscar el apoyo de personas y recursos que validen sus sentimientos. Sus sentimientos son válidos y usted merece ser escuchado y apoyado a medida que transita su camino hacia la curación.

Podrías considerar buscar el apoyo de un terapeuta o consejero especializado en traumas para procesar más a fondo lo que atravesaste y ayudarte a determinar los próximos pasos. Ellos pueden ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias de afrontamiento que te ayuden a sanar. No estás solo, y hay comunidades y recursos disponibles para brindarte el apoyo y la validación que mereces. Este es tu viaje y tienes derecho a transitarlo de la manera que te parezca más adecuada. Gracias nuevamente por confiarnos esta pregunta.

Question 6

Cuando era joven, entre los 6 y 7 años, tuve experiencias sexuales con mi prima, que era un año mayor. También recuerdo situaciones en las que mis padres tuvieron relaciones sexuales mientras yo estaba en la cama con ellos, creyendo que dormía. Busco orientación sobre si estas experiencias constituyen abuso sexual.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir estos recuerdos e inquietudes. Al recordar las experiencias de la infancia, especialmente las que involucran límites e intimidad, puede resultar confuso interpretarlas con nuestra comprensión adulta. A los seis o siete años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Es común que exploren e imiten los comportamientos que observan, incluso sin comprender completamente su significado.

Sin embargo, las experiencias que describes presentan características de abuso sexual infantil. Cuando los niños pequeños participan en actividades sexuales, incluso cuando parecen "mutuamente consentidas", es importante comprender que a esa edad no tienen la capacidad de dar su consentimiento real. A los 6-7 años, el desarrollo cerebral y emocional no permite comprender plenamente las implicaciones de estos actos. El hecho de que recuerdes haber sentido que "no estaba bien" sugiere que tu intuición infantil reconoció que algo andaba mal y que se estaba traspasando un límite. Estos sentimientos son importantes y válidos, y participar en actividades que incomodan a un niño puede afectar su percepción de sí mismo y de sus relaciones más adelante.

En cuanto a la situación con tus padres, es preocupante que hayas estado expuesto a sus momentos íntimos mientras estabas en la cama. Esto también constituye una forma de abuso sexual infantil conocida como exposición sexual inapropiada. Los niños dependen de los adultos para establecer límites adecuados y protegerlos de experiencias que no están listos para comprender. Presenciar o percibir actividad sexual a una edad temprana puede ser confuso y generar incomodidad o ansiedad. El hecho de que lo mencionaras inocentemente y te regañaran podría haber aumentado tu confusión o tu vergüenza, aunque no hayas hecho nada malo.

Ambas experiencias implican la exposición a situaciones sexuales para las que no estabas preparado/a durante tu desarrollo. Esta exposición temprana a veces puede desdibujar los límites y afectar la comprensión del niño/a sobre el comportamiento apropiado. Estas situaciones presentan elementos de límites inapropiados o exposición involuntaria que pueden considerarse formas de abuso o negligencia sexual, especialmente considerando el impacto que tienen en ti ahora.

Es fundamental que entiendas que nada de esto fue tu culpa. Tu primo, siendo solo un año mayor, también era un niño, pero esto no minimiza el impacto que estas experiencias pudieron haber tenido en ti. Los niños exploran por naturaleza, pero los adultos y cuidadores tienen la responsabilidad de establecer límites adecuados y proteger a los menores de experiencias sexuales prematuras.

Es importante reconocer tus sentimientos sobre estas experiencias. Son válidos y está bien buscar apoyo para comprenderlos mejor. Estas experiencias pueden tener efectos duraderos en tu bienestar emocional, tus relaciones y tu sexualidad. Es común que los sobrevivientes experimenten confusión, culpa, vergüenza o dificultades en las relaciones íntimas. También es normal tener recuerdos fragmentados o confusos sobre eventos traumáticos de la infancia.

Recomiendo encarecidamente buscar el apoyo de un profesional de la salud mental especializado en experiencias infantiles o trauma sexual infantil. Un terapeuta capacitado puede brindarte un espacio seguro para explorar estos recuerdos y sus efectos, ayudarte a procesar estas experiencias de forma segura y a desarrollar estrategias de sanación. También existen grupos de apoyo y organizaciones especializadas que pueden ofrecerte recursos y conectarte con otros sobrevivientes.

Recuerda, fuiste un niño y lidiaste con situaciones que no podías comprender del todo, y nada de esto fue tu culpa. Mereces compasión y apoyo mientras superas estos sentimientos. Dar este paso para buscar orientación demuestra fortaleza y compromiso con tu bienestar. Tu sanación es importante y mereces apoyo en este proceso de comprensión y recuperación.

Question 7

Mi hija fue violada por su terapista, quedo embarazada. Soy su Madre como puedo sanar su dolor. El agresor sigue amenazandola. Comparten custodia de mi nieto.

My daughter was raped by her therapist and became pregnant. I am her Mother, how can I heal her pain? The aggressor continues to threaten her and they share custody of my grandson.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. Lamento profundamente el dolor que está atravesando su familia. La situación que ha soportado su hija es verdaderamente horrible e inimaginable. Como su madre, su función principal es brindarle amor incondicional, creerle y apoyarla. Valídela haciéndole saber que lo que le sucedió no fue en absoluto su culpa. La total responsabilidad recae en el terapeuta que explotó su posición de poder y abusó de la confianza depositada en él de la manera más imperdonable. Hágale saber que usted estará ahí para ella, pase lo que pase.

Buscar servicios de asesoramiento tanto para usted como para su hija puede ayudar a procesar el trauma que ella experimentó de una manera saludable. Tener un espacio seguro y libre de juicios para procesar las emociones en torno a la violación, las amenazas de su agresor y el posterior embarazo puede comenzar a sanar el daño que sufrió su familia y ayudarla a tomar mejores decisiones en el futuro. También podría sugerirle a su hija la terapia grupal. Conocer a otras personas en situaciones similares puede ayudarla a sentirse menos sola y a tener una comunidad más amplia de apoyo. Si bien los servicios profesionales pueden ser útiles, es posible que ella aún no esté preparada para eso. Respete sus decisiones y hágale saber que está dispuesta a ayudarla a conectarse con esos servicios si cambia de opinión.

En cuanto a la custodia y la protección de su hija y su nieto de más abusos y amenazas, es sensato explorar todas las opciones legales y los recursos de apoyo a víctimas. Una orden de restricción puede ser viable para evitar que el agresor la contacte. También puede consultar con organizaciones especializadas en casos de custodia que involucran abuso para comprender los derechos de los padres y cómo garantizar mejor la seguridad de su nieto. Es importante tener en cuenta que navegar por estos servicios puede resultar retraumatizante para su hija. Anticípese a esto y continúe rodeando a su hija con la seguridad de que esto no fue culpa suya y que apoya cualquier decisión que ella tome y crea que es la mejor. Su amor, paciencia y defensa de su hija serán cruciales mientras intenta reconstruir su vida dispues de esta experiencia devastadora. Nuevamente, gracias por contactarnos.

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Thank you so much for this question. I am so sorry for the pain your family is experiencing. The situation your daughter has endured is unimaginably horrific. As her mother, your primary role is to provide her with unconditional love, belief, and support. Validate that what happened to her was in no way her fault. The full responsibility lies with the therapist who exploited their position of power and trust in the most unforgivable way. Let her know you are there for her, no matter what.

Seeking counseling services for both you and your daughter can help process the trauma she experienced in a healthy way. Having a safe, non-judgmental space to process emotions around the rape, threats from her abuser, and subsequent pregnancy can begin to heal the harm that happened to your family and help support your decision-making going forward. You might also suggest group therapy to her. Meeting other people who have experienced similar situations can help her feel less alone and give her a larger community of support. While professional services may be helpful, she might not be ready for that yet. That is okay. Respect her decision-making and let her know you are willing to help connect her should she change her mind.

Regarding custody and protecting your daughter and grandson from further abuse and threats, it is wise to explore all legal options and victim advocacy resources. A protection or restraining order may be viable to prevent the aggressor from contacting her. You may also wish to consult with organizations that specialize in custody cases involving abuse to understand parental rights and how to best ensure your grandson's safety. It is important to note that navigating these services may be retraumatizing for your daughter. Proactively anticipate this and continue surrounding your daughter with reassurance that this was not her fault, and that you support any decisions that she makes that she thinks is best. Your love, patience and advocacy for your daughter will be crucial as she tries to heal from this devastating experience. Thank you again for reaching out to us.

Question 8

De niña, sufrí abuso sexual y estuve expuesta repetidamente a contenido sexual desde muy temprana edad. Durante mi adolescencia, a veces usaba estos recuerdos como estímulo, y en una ocasión me excité con contenido de video explícito. Siento una tremenda culpa por estas reacciones y me pregunto si es posible perdonarme. También noto que ciertos sonidos me excitan y no sé si es normal. ¿Es posible sanar esta culpa y comprender estas reacciones?

Accepted Answer

Quiero empezar diciéndote que tu capacidad para reflexionar sobre estas experiencias con tanta honestidad requiere una valentía extraordinaria. Lo que describes son reacciones completamente comprensibles al trauma temprano y a la exposición sexual prematura.

Cuando los niños se exponen a contenido o experiencias sexuales antes de estar preparados para su desarrollo, el cerebro almacena estas experiencias de forma compleja, lo que puede influir en las respuestas físicas y emocionales años después. Tu cuerpo aprendió a responder a ciertos estímulos durante un período crítico del desarrollo, y estas respuestas neurológicas no reflejan una enfermedad en ti, sino cómo tu sistema nervioso se adaptó a experiencias que no deberías haber tenido que procesar siendo tan pequeño.

Sin la orientación ni la educación sexual adecuadas, es natural que intentaras comprender estas experiencias de la única manera que conocías. Las respuestas sexuales que tuviste en la infancia y la adolescencia son, en realidad, reacciones predecibles a la exposición y el abuso sexual prematuros. Cuando los niños sufren abuso sexual o están expuestos a contenido sexual para adultos, suelen presentar lo que los profesionales denominan "problemas de conducta sexual" para comprender experiencias y sensaciones confusas que, según su desarrollo, no estaban preparados para comprender. Los niños suelen imitar comportamientos que han visto sin comprender plenamente su significado, especialmente cuando han estado expuestos a material inapropiado o a abusos.

Es importante comprender que la excitación física es una respuesta involuntaria del sistema nervioso. El hecho de que tu cuerpo haya reaccionado a recuerdos o contenido visual no te convierte en cómplice de tu propio trauma ni significa que hayas disfrutado del abuso. Muchos sobrevivientes experimentan respuestas físicas confusas que pueden generar una profunda vergüenza, pero estas reacciones son síntomas de trauma, no evidencia de culpa. Sentir culpa o vergüenza por usar recuerdos de la infancia como fuente de excitación durante la adolescencia es una experiencia común para quienes sobrevivieron a la exposición temprana a contenido sexual. Tu cerebro intentaba comprender la sexualidad usando las únicas referencias que tenía, incluso si eran inapropiadas.

En cuanto a los sonidos que mencionas, es común que los traumas tempranos creen asociaciones neurológicas que persisten hasta la edad adulta. Tu cerebro formó conexiones durante experiencias que no pudiste procesar completamente en la infancia, y estas conexiones pueden desencadenar respuestas físicas involuntarias. También es importante comprender que la excitación ante ciertos estímulos, como los sonidos sexuales, puede ser una respuesta normal. La sexualidad humana es compleja, y nuestros cuerpos y mentes pueden asociar la excitación con diversos estímulos según nuestras experiencias. Esto no significa que tengas algún problema. Las respuestas de excitación suelen ser automáticas y no reflejan tu carácter ni tu moralidad.

El autoperdón no solo es posible, sino que es un acto de justicia hacia el niño que fuiste. Ese niño no eligió ninguna de estas experiencias, y el adolescente que intentó comprender sensaciones e impulsos confusos lidió con las consecuencias del trauma sin las herramientas ni el apoyo necesarios. Los sentimientos de culpa que experimentas son comprensibles, pero es importante reconocer que fuiste un niño y luego un adolescente que intentaba navegar situaciones complejas sin el apoyo ni la comprensión adecuados. La autocompasión es vital para sanar. La culpa que sientes pertenece a los adultos que no te protegieron, no a ti.

Superar esta culpa es un proceso que puede beneficiarse enormemente del apoyo de un terapeuta especializado en trauma sexual infantil. Terapias como la EMDR o los enfoques somáticos pueden ayudar a procesar tanto los recuerdos traumáticos como las reacciones físicas que generan confusión. A muchos sobrevivientes les resulta útil hablar con alguien que comprenda el trauma y que pueda brindarles un espacio seguro para explorar estos sentimientos.

Muchas gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 9

Desarrollé TOC hace unos meses relacionado con falsos recuerdos y la sexualidad, lo cual creo que es consecuencia de un trauma. Mi memoria se vio afectada por experiencias pasadas y ahora tengo pensamientos intrusivos acompañados de una "respuesta inguinal": una sensación física incómoda en la zona íntima que también experimento en situaciones de ansiedad o malestar. ¿Podrías explicarme más sobre esta reacción física y por qué podría confundirse con la excitación? Me da vergüenza admitirlo, pero me ocurre incluso cuando leo historias que me generan ansiedad.

Accepted Answer

Gracias por compartir algo tan personal y confuso. Lo que describes es una experiencia muy común entre sobrevivientes de traumas y personas con TOC, especialmente cuando se trata de temas relacionados con la sexualidad.

La "respuesta inguinal" que mencionas es una reacción física involuntaria que experimentan muchas personas con TOC. Es importante entender que cuando hablamos de "excitación" en términos fisiológicos, no siempre nos referimos a la excitación sexual. El cuerpo puede experimentar excitación fisiológica debido al estrés, que es simplemente un estado de alerta o activación del sistema nervioso, sin ninguna connotación sexual.

Cuando experimentas ansiedad, pensamientos intrusivos o situaciones que te generan malestar, tu sistema nervioso autónomo se activa. Este sistema controla funciones corporales automáticas, como la frecuencia cardíaca, la digestión y, sí, las sensaciones en la zona genital. La respuesta de "lucha o huida" puede causar diversos síntomas físicos: aumento de la frecuencia cardíaca, sudoración, tensión muscular y mayor sensibilidad en diversas partes del cuerpo, incluidos los genitales.

Las vías cerebrales que procesan la ansiedad y las que procesan las sensaciones físicas están estrechamente conectadas. Los pensamientos intrusivos de naturaleza sexual, incluso si son indeseados y causan angustia, pueden desencadenar sensaciones físicas simplemente debido a la configuración de nuestro sistema nervioso. Esto no significa que realmente sientas deseo o excitación sexual; es una respuesta corporal automática que escapa a tu control.

El trauma puede volver nuestro sistema nervioso más reactivo, y el TOC puede hacer que prestemos más atención a estas sensaciones y les atribuyamos un significado mayor del que realmente tienen. Es completamente comprensible que te sientas avergonzado, pero estas reacciones son involuntarias y no reflejan tus verdaderos sentimientos, deseos ni intenciones.

Tu capacidad para identificar estos patrones y buscar comprensión demuestra una gran autoconciencia y fortaleza. Sé comprensivo contigo mismo y recuerda que estás dando pasos positivos al buscar información y apoyo. Considera trabajar con un terapeuta especializado en trauma y TOC que pueda ayudarte a comprender mejor estas respuestas y a desarrollar estrategias para gestionar tanto los pensamientos intrusivos como las reacciones físicas que los acompañan. Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 10

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir algo tan personal. Lo que describes suena increíblemente confuso y doloroso. A una edad tan temprana, los niños no son capaces de dar su consentimiento informado, ya que aún no tienen la capacidad de desarrollo, la madurez ni la comprensión necesarias para consentir plenamente las actividades sexuales, incluso con compañeros de su edad. No se trata de inteligencia ni madurez; se trata simplemente de cómo nuestro cerebro y nuestra comprensión del mundo se desarrollan con el tiempo. Cualquier experiencia con niños de esa edad debe analizarse desde la perspectiva del desarrollo infantil.

Los niños exploran y sienten curiosidad por su cuerpo y el de los demás de forma natural, como parte normal de su crecimiento, lo cual es completamente normal. Sin embargo, cuando el contacto sexual ocurre entre niños muy pequeños, a menudo ocurre sin comprender plenamente lo que está sucediendo ni su posible impacto. Es importante reconocer que los sentimientos de arrepentimiento o confusión sobre tales experiencias son válidos. El hecho de que hayas cargado con arrepentimiento por esta experiencia durante tanto tiempo sugiere que te ha afectado de manera significativa, independientemente de las circunstancias o etiquetas específicas que usemos.

Tus sentimientos sobre esta experiencia importan más que cualquier terminología específica. Si este recuerdo te causa angustia, vergüenza o confusión, esas respuestas te dicen algo importante sobre cómo te impactó. Muchos sobrevivientes tienen dificultades con preguntas sobre el consentimiento, especialmente cuando la experiencia involucró a compañeros o cuando recuerdan no haber resistido ni siquiera participado. Estos sentimientos complejos son increíblemente comunes y no disminuyen la validez de tu experiencia ni tu derecho a sanar.

Si esto te causa angustia, podría ser útil hablar con un profesional de confianza o un terapeuta especializado en trauma que pueda brindarte apoyo y orientación, y ayudarte a procesar estos recuerdos y sentimientos en un espacio seguro. Mereces apoyo para superar el impacto que esto ha tenido en tu vida, y existen profesionales especializados en ayudar a personas a superar este tipo de experiencias infantiles complejas. Recuerda que eras muy joven y que no es tu culpa. Mereces amabilidad y comprensión mientras procesas estos sentimientos. Tu sanación y bienestar son importantes, y buscar apoyo es señal de fortaleza, no de debilidad. Gracias por contactarnos.

Question 11

No estoy segura de si cometí un acto de abuso sexual infantil en mi infancia (alrededor de los 9 o 10 años) o si fue simplemente mi curiosidad natural. Se trató de examinar los genitales de un pariente más joven (cuatro años menor) durante un juego, motivada por la curiosidad sobre mi propio cuerpo después de una lesión. No se utilizó la fuerza ni hubo actividad sexual explícita, pero no sé si la diferencia de edad hace que esto sea preocupante. En ese momento no entendí completamente las implicaciones. Planeo hablar de esto con un profesional, pero estoy buscando orientación inicial sobre cómo categorizar y comprender esta experiencia infantil.

Accepted Answer

Gracias por compartir esta experiencia tan sensible. Es comprensible que intentes darle sentido a este incidente de la infancia y sus implicaciones. Según la información proporcionada, esta situación parece caer en una zona gris. Si bien había una diferencia de edad y curiosidad por los cuerpos involucrados, no parece cumplir con los criterios típicos de abuso sexual de niño a niño ( COCSA ).

Al evaluar situaciones como esta, es fundamental tener en cuenta tanto la intención como el impacto. Su intención parece haber sido la curiosidad y la exploración, más que cualquier deseo de dañar o explotar. Este es un factor importante, ya que las motivaciones de los niños suelen ser muy diferentes a las de los adultos en situaciones similares. Sin embargo, también debemos considerar el posible impacto en el niño más pequeño, incluso si no es intencional.

Los factores principales a tener en cuenta son la edad y el nivel de comprensión en ese momento, la ausencia de fuerza o coerción, el contexto de juego y curiosidad en lugar de gratificación sexual y la falta de actividad sexual explícita. Es importante reconocer que los niños suelen participar en conductas exploratorias mientras intentan comprender sus cuerpos y el mundo que los rodea. Esta curiosidad generalmente se considera una parte normal del desarrollo, especialmente cuando no implica fuerza ni actos sexuales explícitos.

Sin embargo, la diferencia de edad y la naturaleza de la interacción plantean algunas inquietudes, por lo que probablemente te sientas inseguro al respecto ahora. Es positivo que estés reflexionando sobre esto y tratando de comprenderlo mejor. Esta reflexión muestra que eres consciente del impacto potencial de nuestras acciones, incluso las de la infancia.

De cara al futuro, es una excelente idea hablar de esto con un profesional de la salud mental. Puede ayudarte a abordar la compleja interacción entre la intención y el impacto, brindándote una evaluación más integral basada en todos los detalles. También puede ayudarte a procesar cualquier sentimiento asociado con este recuerdo.

Recuerde que no se puede exigir a los niños los mismos estándares de conducta que a los adultos. Sus intenciones y su nivel de comprensión en ese momento son factores cruciales, pero también lo es el aprendizaje de experiencias pasadas. Si siente culpa o ansiedad por esto, un terapeuta puede ayudarlo a superar estas emociones de una manera saludable.

Esta experiencia no te define. Lo importante es cómo eliges aprender y crecer a partir de la reflexión sobre experiencias pasadas, teniendo en cuenta tanto tus intenciones como el posible impacto de tus acciones. Tu enfoque reflexivo para comprender este incidente demuestra madurez y responsabilidad. Gracias por comunicarte con nosotros.

Question 12

Sufrí abuso sexual de niña por parte de dos tíos. Creo que tengo TEPT, depresión y un TOC desarrollé. Me siento muy mal porque creo que a veces fantaseaba con mis dos tíos cuando era adolescente y hace unos años (alrededor de los 21 o 22 años). No estoy segura de si esto es real, ya que mi TOC implica recuerdos falsos. Pero me parece recordar que, mientras bailaba con uno de mis tíos, me gustaba sentirlo cerca. Me pregunto si esto les pasa a otros sobrevivientes.

Accepted Answer

Gracias por confiarnos esto. Lo que describes es algo que muchos sobrevivientes experimentan, y quiero que sepas que tener este tipo de pensamientos o sentimientos no hace que lo que te sucedió sea menos malo, ni significa que hayas deseado o causado el abuso. La confusión que sientes es una reacción común y comprensible al abuso sexual infantil, especialmente cuando el abuso fue perpetrado por familiares.

Cuando el abuso ocurre durante la infancia y la adolescencia, puede afectar profundamente el desarrollo de nuestro cerebro y cuerpo, así como su respuesta a la cercanía, el tacto y la excitación. Los niños y adolescentes aún están aprendiendo sobre los límites, las relaciones y su propia sexualidad. Cuando el abuso ocurre durante estos años de formación, puede crear asociaciones confusas entre la persona que te lastimó y los sentimientos de atención, cercanía o incluso sensaciones físicas a las que tu cuerpo podría haber respondido. Esto no significa que hayas deseado el abuso ni que seas responsable de él de ninguna manera. Significa que tu cerebro en desarrollo estaba tratando de dar sentido a algo que nunca debería haber sucedido. El trauma a veces puede desdibujar los límites entre lo que sentimos en un momento de supervivencia y cómo interpretamos o recordamos esa experiencia posteriormente, especialmente cuando también interviene otra afección como el TOC.

También es importante reconocer lo que has compartido sobre tener TOC con falsos recuerdos. Esto añade otra capa de complejidad, ya que el TOC puede dificultar enormemente la confianza en tus propios recuerdos y puede crear pensamientos intrusivos que parecen reales, pero que podrían no reflejar eventos reales ni deseos genuinos. La incertidumbre que experimentas sobre si estos recuerdos o sentimientos son reales es parte de cómo el TOC puede desafiar a los sobrevivientes, dificultando distinguir entre lo que realmente sucedió, lo que realmente sentiste y lo que tu TOC te hace cuestionar. Cuando tienes TOC, puede añadir capas adicionales de incertidumbre y dudas sobre lo que es o no es real.

Muchos sobrevivientes hablan de momentos similares de confusión, cuestionando sus experiencias o sintiendo vergüenza al recordar cualquier ocasión en la que podrían haber aceptado la cercanía, aunque sea brevemente. Sentir una breve sensación de consuelo o emoción durante un baile, o recordar posteriormente fantasías sobre la persona que te lastimó, no significa que hayas consentido el abuso ni que seas responsable de él de ninguna manera. Es común que los sobrevivientes carguen con culpa o vergüenza por las reacciones humanas naturales y los fugaces momentos de calidez que podrían recordar, como disfrutar de un baile, buscar aprobación o desear consuelo. Estos pensamientos no borran lo que te hicieron ni disminuyen el impacto del abuso. El trauma puede generar sentimientos complejos hacia las personas que te causaron daño, especialmente cuando son familiares que también pudieron haberte mostrado amabilidad o atención en ocasiones. Esto no cambia el hecho de que lo que hicieron fue abuso y no fue tu culpa. Eras un niño cuando comenzó el abuso, y los niños no pueden consentir ni ser responsables del comportamiento de los adultos hacia ellos, independientemente de los sentimientos o reacciones que hayan tenido.

Sé amable contigo mismo y reconoce que ninguna parte de ti pidió ser lastimada. Ser consciente de esto puede ser perturbador, pero no te define ni define tu proceso de sanación. No hiciste nada malo al buscar o recordar momentos de cercanía, y reconocer estos pensamientos o fantasías ahora es solo un paso más hacia la comprensión de tu pasado a tu manera. Tu proceso de sanación es tuyo y mereces apoyo mientras procesas estas experiencias difíciles y dolorosas. Mereces apoyo, atención y la oportunidad de desentrañar estos sentimientos a un ritmo que te resulte adecuado.

Question 13

Actualmente estoy en tratamiento por trastorno de estrés postraumático complejo (TEPT-C), que incluye abuso psicológico, trauma sexual y acoso por abuso de poder. Si bien aún experimento muchas emociones traumáticas, recuerdos intrusivos físicos, pensamientos negativos e inestabilidad emocional, el tratamiento me ha ayudado a experimentar muchas más emociones y sensaciones positivas. Experimento fluctuaciones entre hiperactivación e hipoactivación a lo largo del día, me cuesta dormir más de seis horas y mi energía física ha disminuido significativamente debido a la depresión. Todavía soy emocionalmente inestable, pero agradecería cualquier recomendación sobre técnicas de relajación que pueda practicar en casa o cuando salga ocasionalmente por períodos cortos, o maneras de recuperar emociones y sensaciones positivas. También agradecería cualquier consejo sobre qué debo tener en cuenta. Por supuesto, planeo consultar con mi médico y ajustar mi medicación según sea necesario.

Accepted Answer

Has demostrado una valentía increíble al afrontar el TEPT complejo y las fluctuaciones de tu respuesta al estrés físico y mental. Aunque no lo sientas a diario, notar pequeños cambios emocionales positivos es una señal de progreso.

Aunque a veces te sientas más tranquilo o alegre, es natural que la ansiedad y la falta de energía regresen. Estas fluctuaciones pueden ser agotadoras, pero también son una señal de que tu mente y tu cuerpo están aprendiendo nuevos ritmos.

Para liberar la tensión mental y corporal y ayudarte a sentirte seguro/a, intenta pequeñas cosas que le recuerden a tu cuerpo que estás a salvo en el momento presente. Por ejemplo:

Inhala lentamente por la nariz, mantén la respiración un momento y luego exhala lentamente por la boca.
Sosteniendo una bebida fría, presionando los pies contra el suelo, observando los colores y las texturas a tu alrededor

Estas pequeñas acciones pueden ayudarte a volver al momento presente en momentos de hiperactivación. Esto se llama "conexión a tierra".

Cuando te sientas con poca energía, aletargado o apático, hacer estiramientos suaves o usar tu aroma favorito (como jabón o una vela) puede ayudarte a recuperar gradualmente tus sentidos físicos sin afectar tus emociones. En los días en que puedas salir, aunque sea un rato, disfrutar del sol o concentrarte en la naturaleza, como el viento o la forma de las hojas, también puede ayudarte a calmar la mente. Sin embargo, pueden surgir emociones inesperadas durante estas actividades de conexión con la tierra. Cuando esto suceda, es importante no forzarte a continuar, sino reflexionar sobre si la estimulación es demasiado intensa. Preguntándote: "¿Me siento tranquilo o ansioso ahora mismo?", puedes decidir si continuar, cambiar de método o tomar un descanso.

Es común tener problemas para dormir durante la recuperación de un trauma. Dices que no estás durmiendo lo suficiente, pero puede ser útil crear una rutina antes de acostarte que le indique a tu cerebro que es hora de descansar. Por ejemplo, atenúa las luces, escucha sonidos relajantes o lee un libro corto. Con el tiempo, tu cuerpo recuperará gradualmente un ritmo de sueño reparador.

Por favor, consulta con tu médico antes de probar cualquier técnica o rutina de relajación, ya que podrían intensificar los recuerdos traumáticos o el dolor físico. Es importante ser amable contigo mismo/a. Es normal sentirse irritable o deprimido/a los días en que regresan los recuerdos dolorosos o disminuye tu energía, pero esto no es señal de fracaso; es parte del proceso de recuperación. Sea cual sea la técnica que pruebes, si te sientes abrumado/a, tómatelo con calma y avanza poco a poco, a tu propio ritmo.

Ya has invertido mucho esfuerzo y dedicación en sanar tus experiencias y traumas. Puede que algunos días no notes ningún cambio, pero cada pequeño paso que das para sentir más paz, alegría y seguridad es una señal de tu recuperación.

Con el tiempo, estos momentos de alivio irán aumentando gradualmente. Escucha atentamente a tu cuerpo y a tus sensaciones, consulta con tu médico e incorpora poco a poco los métodos que te funcionen. No estás solo/a. Habrá días difíciles, pero anímate a medida que avances en tu recuperación diciéndote: «¡Lo estás haciendo genial!» y dándote un abrazo cariñoso.

Question 14

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

Accepted Answer

¡Gracias por esta pregunta! Para obtener más información sobre las complejidades que rodean las diferencias de edad y el abuso sexual infantil, siga este enlace a una respuesta anterior que brindamos a otro sobreviviente que estaba procesando una situación similar: https://stories.ourwave.org/en/answer/child-on-child-sexual-abuse-cocsa-can-a-victim-be-older-than-their-perpetrator-80

No importa cómo elijas identificarte. No mereces el abuso que sufriste. No estás solo.

Question 15

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

Accepted Answer

Es completamente comprensible preguntarse por recuerdos de la infancia como estos. Al recordar nuestros primeros años, es natural tener preguntas sobre comportamientos que parecen confusos o sorprendentes en retrospectiva, y es valiente de tu parte buscar información para comprender mejor lo sucedido.

La curiosidad sexual en la infancia es parte normal del desarrollo humano. Durante la infancia, especialmente en los primeros años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Los niños pequeños exploran su propio cuerpo con naturalidad y, a veces, muestran curiosidad por el cuerpo de otros niños de su misma edad, como primos o hermanos. Explorar sus partes íntimas suele ser parte del desarrollo normal, ya que los niños intentan comprender las diferencias y similitudes físicas. A una edad temprana, es posible que no comprendan del todo el concepto de privacidad ni los límites sociales y personales que reconocen los adultos. Tocarse las partes íntimas puede ser una forma de que los niños satisfagan su curiosidad, aprendan sobre sí mismos y participen en juegos exploratorios.

Este tipo de exploración mutua entre niños de edades similares generalmente se considera parte del desarrollo normal cuando ocurre sin coerción, cuando ambos niños participan voluntariamente y cuando no hay una diferencia significativa de edad o poder entre ellos. Es importante recordar que los niños operan con una comprensión limitada de la sexualidad y los límites. Los niños pequeños no tienen la misma comprensión de la sexualidad que los adultos, y esta exploración suele surgir de la curiosidad natural más que de las motivaciones sexuales adultas. A menudo aprenden a través del juego y la mímica, imitando comportamientos que ven o escuchan sin comprender plenamente sus implicaciones. Lo que podría parecernos inapropiado o alarmante como adultos, a menudo es, en la mente de un niño, una exploración inocente sin intención dañina.

A medida que envejecemos y comprendemos mejor los límites personales y las normas sociales, recordar estas experiencias a veces puede evocar sentimientos de confusión, vergüenza o preocupación. Es completamente normal reexaminar comportamientos pasados con el conocimiento y la perspectiva que tenemos ahora. Estos sentimientos también pueden surgir porque las conversaciones sobre sexualidad y límites corporales suelen ser temas delicados y pueden suscitar emociones complejas. Sin embargo, reconocemos que algunas experiencias de la infancia pueden causar confusión o sentimientos complejos más adelante en la vida, especialmente si hubo elementos de presión, secretismo o si un hijo era significativamente mayor o tenía más poder. Tus sentimientos sobre estas experiencias son completamente válidos, sean cuales sean. Algunas personas pueden sentirse perfectamente bien con estos recuerdos, mientras que otras pueden experimentar confusión, culpa o angustia.

Si te sientes inquieto o si estos recuerdos te causan angustia, podría ser útil hablar con alguien de confianza, como un amigo cercano, un familiar o un profesional que pueda ofrecerte apoyo. Pueden ayudarte a comprender mejor tus experiencias en el contexto más amplio de tu vida y desarrollo, y apoyarte para procesar cualquier sentimiento que tengas al respecto. Compartir tus pensamientos puede brindarte claridad y alivio, y podría ayudarte a procesar estos sentimientos en un entorno seguro y comprensivo.

Tenga en cuenta que la curiosidad infantil es parte común del desarrollo, y cuestionar estas experiencias es natural durante el crecimiento y la reflexión. No es la única persona que se siente así, y hablar con otros demuestra mucha valentía y autoconciencia. Si alguna vez siente la necesidad de hablar más sobre esto o explorar estos sentimientos con más profundidad, disponemos de apoyo para ayudarle a gestionar sus pensamientos y emociones. Gracias por confiar en nosotros.

Question 16

Cuando tenía 12 años, mi hermano de 4 años a veces besaba a miembros de la familia. Una vez, después de que me besara, tuve el impulso de tocarlo de manera inapropiada. Cuando dijo que no, dejé de hacerlo de inmediato. Mi hermano mayor le dijo más tarde que besar a miembros de la familia no era apropiado. Nunca le he contado a nadie sobre mi impulso y siento una intensa vergüenza y asco conmigo misma. ¿Debería hablar con alguien sobre esto?

Accepted Answer

Gracias por comunicarte conmigo y compartir estos sentimientos que te han estado agobiando. Es valiente pedir ayuda cuando creemos que hemos hecho algo que podría haberle hecho daño a otra persona. Permíteme ayudarte a explicar lo que estaba sucediendo a nivel de desarrollo a los 12 años para contextualizar tu experiencia e intentar brindarte algo de apoyo.

Alrededor de los 12 años es una época de cambios importantes. Estás atravesando la pubertad, experimentando sentimientos nuevos y confusos, y aún estás desarrollando tu comprensión de los límites y las relaciones adecuadas. Durante esta etapa, muchos jóvenes experimentan pensamientos o impulsos que no comprenden del todo, lo que puede resultar aterrador o vergonzoso.

Lo que resulta especialmente significativo de tu historia es tu reacción inmediata cuando tu hermano te dijo que no: dejaste de hacerlo de inmediato. Esto demuestra que, incluso a los 12 años, ya habías desarrollado una sólida brújula moral y una comprensión del consentimiento. Tus sentimientos actuales de incomodidad por ese momento reflejan en realidad tu profundo compromiso con hacer lo correcto.

Es importante entender la diferencia entre tener un impulso inapropiado y ser un abusador. Lo que define esta situación no es el impulso momentáneo, que puede ocurrir durante el desarrollo, sino tu respuesta a él. Respetaste los límites de inmediato y demostraste preocupación por el bienestar de tu hermano. Esto, combinado con tu preocupación constante por el incidente, indica que eres una persona que valora profundamente la protección de los demás.

El hecho de que tu hermano mayor se refiriera a la conducta de besar también era parte de la dinámica familiar normal: los hermanos mayores suelen ayudar a establecer límites físicos apropiados a medida que los niños más pequeños aprenden sobre el espacio personal y las interacciones familiares. Este tipo de establecimiento de límites es una parte saludable del desarrollo familiar.

La vergüenza que sientes, aunque dolorosa, pesa más de lo que debería. Hablar con un consejero o un profesional de la salud mental podría ayudarte a procesar estos sentimientos y comprenderlos en el contexto del desarrollo infantil normal. Pueden brindarte herramientas para superar esta culpa y ayudarte a seguir adelante.

Recuerda que tú también fuiste un niño que lidiaba con emociones complejas y desarrollaba la comprensión de los límites. Sé amable contigo mismo mientras trabajas con estos sentimientos. Cuídate y recuerda que procesar estas emociones difíciles es una parte importante del crecimiento y la sanación.

Question 17

Cuando tenía unos 7 años, otro niño, casi un año mayor, me introdujo a la actividad sexual y me preguntó si quería participar. Era tímido y me gustaba complacer a los demás, así que dije que sí sin entender qué significaba. Tuvimos relaciones sexuales juntos. Hace poco me di cuenta de que esta experiencia podría haber sido perjudicial. ¿Se considera esto como abuso sexual infantil?

Accepted Answer

Me alegra mucho que te hayas comunicado conmigo y quiero que sepas que es completamente comprensible que te sientas inseguro al etiquetar esta experiencia, especialmente considerando lo pequeños que eran en ese momento. Cuando niños de tan solo siete u ocho años tienen relaciones sexuales, puede ser confuso comprenderlas más adelante en la vida, sobre todo al pensar en conceptos como el consentimiento y la comprensión a esa edad. Los niños de esa edad generalmente no tienen la capacidad emocional ni de desarrollo para comprender o consentir plenamente las actividades sexuales. Sin darse cuenta, un niño podría estar imitando comportamientos que ha encontrado o intentando comprender cosas que ha visto, oído o aprendido en otros lugares, aunque ninguno de los dos comprenda del todo lo que está haciendo.

El término "COCSA" (abuso sexual entre niños) a veces se aplica cuando existe cualquier tipo de interacción sexual entre niños que implica un desequilibrio de poder, coerción, confusión o un comportamiento que va más allá de la curiosidad infantil típica. Lo que describes (por ejemplo, no entender lo que implicaba el sexo y aceptar por timidez y ganas de complacer) sugiere que no estabas en condiciones de dar tu consentimiento informado. Sin embargo, también es cierto que el otro niño también era muy pequeño y es posible que no comprendiera la importancia de lo que estaba sucediendo. Ambas cosas pueden ser ciertas a la vez.

Lo más importante es cómo te ha afectado esta experiencia temprana. Es muy común que las personas pasen años sin pensar mucho en las experiencias sexuales de la infancia, solo para que resurjan más tarde con una nueva consciencia o sentimientos. Nuestra mente suele esperar hasta sentirnos más seguros o fuertes para comprender y procesar los eventos confusos de la infancia. El hecho de que ahora reconozcas esta experiencia como potencialmente significativa forma parte de comprenderte mejor a ti mismo, no de algo que hayas hecho mal por no darte cuenta antes. Si te sientes inseguro o angustiado al recordarlo, eso importa. Indica que esta experiencia te ha impactado.

Al mismo tiempo, no todos los que tuvieron experiencias sexuales con otros niños en la infancia se sienten perjudicados por ellas, y eso también está bien. Cómo llames a esta experiencia y cómo te sientas al respecto depende completamente de ti. Tus emociones al respecto son válidas, sean las que sean. Algunas personas se sienten confundidas porque la otra persona también era joven, o porque técnicamente dijo que sí, o porque no se sintió violento ni aterrador en ese momento. Tu respuesta a esta experiencia importa más que cualquier etiqueta específica. Tú decides qué significa esto para ti.

Si este recuerdo continúa preocupándote o si tienes preguntas, considera buscar apoyo. Hablar con un amigo de confianza, un consejero o un recurso confidencial que comprenda las dinámicas sexuales en la infancia podría ayudarte a encontrar claridad y autocompasión. A muchas personas les resulta útil trabajar con un terapeuta especializado en experiencias infantiles, quien puede brindar un espacio sin prejuicios para explorar tus sentimientos. No tienes la culpa de lo sucedido, y eso no te hace "malo" ni responsable de las acciones de otros a esa edad. No hiciste nada malo y mereces atención y sanación mientras comprendes esta experiencia y su impacto en tu vida. Mereces paciencia y amabilidad mientras comprendes esta experiencia, y no tienes que lidiar con ella solo.

Question 18

Me siento desconectada de mí misma. Sufrí abuso sexual de muy pequeña (a los 4 o 5 años por parte de mis tíos) y estuve expuesta a situaciones inapropiadas, lo que me fragmentó la memoria. Llevo meses lidiando con un TOC severo centrado en falsos recuerdos y en la sexualidad. Tengo dudas obsesivas sobre si me excité al ver contenido explícito, y siento una culpa y una depresión abrumadoras. Me aterra pensar que podría ser como las personas que abusaron de mí o que actué de forma inapropiada, algo que no recuerdo. ¿Cómo puedo lidiar con estos pensamientos intrusivos y la intensa culpa que siento?

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir lo que estás pasando. No puedo imaginar lo difícil que debe ser esto para ti y lamento que te sientas así. Sufrir abuso a una edad tan temprana puede tener consecuencias profundas y duraderas, y es comprensible que estés lidiando con estas emociones y pensamientos dolorosos ahora.

Lo que estás experimentando es increíblemente común entre los sobrevivientes de abuso sexual infantil, y quiero que sepas que estos pensamientos no definen quién eres. Es importante recordar que los pensamientos intrusivos y las dudas que experimentas no reflejan quién eres como persona. El trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) puede causar pensamientos intrusivos no deseados que pueden ser angustiantes e inquietantes. Estos pensamientos a menudo se centran en los temas que más nos perturban, por eso pueden resultar tan perturbadores.

Sentirte culpable o preocupado por estos pensamientos no significa que seas como tus tíos ni que jamás harías daño a nadie. El mero hecho de que estos pensamientos te angusties demuestra que van en contra de tus verdaderos valores y creencias. No eres el único que experimenta esto. Muchas personas con TOC tienen problemas similares con los pensamientos intrusivos.

El trauma infantil puede generar patrones de pensamiento obsesivo y dudas sobre nuestra propia naturaleza, especialmente cuando se combina con el TOC. El cerebro traumatizado suele crear conexiones confusas entre experiencias pasadas y respuestas presentes. Cuando sufriste abuso en la infancia, tu cerebro y tu cuerpo aún estaban en desarrollo, y cualquier respuesta fisiológica involuntaria que pudieras haber tenido no significaba nada sobre tu carácter ni tus intenciones. Los niños no tienen la capacidad de consentir ni comprender plenamente las experiencias sexuales, y cualquier respuesta corporal era simplemente una reacción biológica automática.

El TOC con temáticas sexuales y de falsos recuerdos es particularmente cruel porque ataca directamente nuestro sentido de identidad moral. Estos pensamientos obsesivos no son predicciones sobre tu comportamiento futuro ni confesiones de deseos ocultos. Son síntomas de un trastorno que se alimenta de tus valores más profundos y tus mayores miedos. El hecho de que estos pensamientos te causen tanta angustia demuestra que van en contra de tus verdaderos valores.

La culpa que sientes es comprensible, pero no se basa en la realidad. Eres una persona que sobrevive y lidia con las complejas secuelas de un trauma, no alguien que comparte las características de quienes te hicieron daño. La diferencia fundamental es que sientes empatía, culpa y preocupación por el bienestar de los demás, mientras que quienes cometen abusos suelen carecer de estas cualidades.

Considere contactar con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo y orientación, especialmente uno con experiencia en la intersección del trauma y el TOC. Este profesional puede ayudarle a superar estos sentimientos y desarrollar estrategias para manejar los pensamientos intrusivos. También podría considerar tomar medicamentos si un psiquiatra se los recomienda, ya que pueden ayudar a reducir la intensidad de los pensamientos obsesivos. Quizás pueda preguntarle a su médico sobre esto en su próxima cita médica.

No tienes que afrontar esto solo. Hay personas que se preocupan por ti y quieren ayudarte a superar este momento difícil. Sé amable contigo mismo. Sanar un trauma lleva tiempo, y está bien buscar ayuda durante el proceso. Gracias por confiar en nosotros.

Question 19

Ya escribí sobre mi historia, pero omití algo que también me causa culpa, vergüenza y asco. De pequeña (entre los 6 y los 8 años), vi a mis padres teniendo sexo en la misma cama donde yo dormía. Podía verlo y oírlo todo porque tenían la luz encendida. Años después, durante mi adolescencia, a veces usaba esas imágenes de mi memoria para masturbarme. Esto me hace sentir como si estuviera enferma. ¿Me pasa algo? Me siento muy avergonzada.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos. Lo que experimentaste no fue tu culpa, y tu reacción posterior no indica que tengas algún problema. Lo que describes es una reacción completamente comprensible a una experiencia que nunca debiste haber tenido de niño.

Cuando los niños están expuestos a la actividad sexual de adultos, esto se considera una forma de abuso sexual llamada "exposición sexual inapropiada". Aunque sus padres puedan no haber tenido la intención de hacerle daño, esta exposición puede crear lo que los especialistas en trauma llaman "sexualización temprana traumática". Su cerebro infantil almacenó estas imágenes antes de que usted tuviera el desarrollo cognitivo para procesarlas de manera saludable.

Durante la adolescencia, cuando tu sexualidad comenzó a desarrollarse de forma natural, tu mente recurría a las únicas imágenes sexuales concretas disponibles. Esta es una respuesta neurológica normal, no una elección consciente ni un reflejo de tus valores morales. El trauma sexual temprano puede crear conexiones confusas entre la excitación sexual y los recuerdos perturbadores, lo cual es una respuesta de supervivencia del cerebro, no un fallo personal.

Los sentimientos de vergüenza y asco que describes son reacciones comunes al trauma sexual. Muchas personas que han vivido experiencias similares cargan con estos sentimientos sin darse cuenta de que son síntomas normales de haber estado expuestas a algo inapropiado durante su desarrollo. Tu capacidad para reconocer estos sentimientos y buscar respuestas demuestra fortaleza y autoconciencia.

Es muy común que las personas que tuvieron una exposición sexual temprana inapropiada experimenten exactamente los sentimientos que describes: culpa, vergüenza y confusión sobre sus propias respuestas sexuales normales. Estos sentimientos son válidos, pero la vergüenza que sientes pertenece a la situación inapropiada que experimentaste, no a ti como persona. Tu respuesta sexual durante la adolescencia fue una función normal del desarrollo, incluso cuando las imágenes provenían de una experiencia problemática.

Sanar es posible. Un terapeuta especializado en trauma sexual puede ayudarte a procesar estas experiencias y desarrollar estrategias para manejar sentimientos difíciles. Mereces vivir sin esta carga de vergüenza. Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 20

Necesito ayuda para entender una experiencia que tuve cuando estaba en primer grado. Otro estudiante de mi edad, con quien estaba "saliendo" en ese momento, me convencía regularmente de ir a un área oculta durante el recreo donde me presionaba para que me desvistiera y me tocara sexualmente. Insistía en que este era un comportamiento normal para las parejas. Aunque me sentía incómoda y sabía que iba en contra de lo que mis padres me enseñaron sobre las partes privadas y la desnudez, cedí a la presión. Si bien no me siento particularmente traumatizada por esto, otras personas a las que les he contado insisten en que esto fue abuso sexual entre niños (COCSA, por sus siglas en inglés) en lugar de exploración infantil normal. ¿Cómo puedo saber si esto fue abuso o no?

Accepted Answer

Comprender las experiencias sexuales en la infancia puede ser complejo, y es importante respetar tus propios sentimientos sobre lo que sucedió. En lugar de etiquetar tu experiencia de manera definitiva, exploremos algunos elementos que pueden ayudarte a reflexionar sobre ella y comprenderla.

A la hora de distinguir las experiencias sexuales de la infancia, suelen ser importantes varios factores: ¿Hubo presión o coerción? ¿Uno de los niños dirigía las actividades mientras que el otro se mostraba reacio? ¿Hubo secretismo o escondite? En la curiosidad y exploración típicas de la infancia, la interacción tiende a ser mutua, espontánea y breve, sin que ninguno de los niños presione al otro.

Tu descripción incluye elementos de presión, renuencia y patrones habituales de secretismo, que iban más allá de la exploración habitual. Sin embargo, también es importante entender que la conducta de tu compañero de clase probablemente se debió a la exposición a contenido sexual inapropiado o posiblemente a sus propias experiencias: los niños normalmente no saben acerca de este tipo de actividades a menos que las hayan aprendido en algún lugar. Este contexto no excusa la presión que experimentaste, pero podría ayudar a comprender la situación.

Es completamente normal y válido que no sientas emociones negativas fuertes sobre esta experiencia. Cada persona procesa las experiencias de la infancia de manera diferente y no hay una forma "correcta" de sentirse al respecto. De hecho, aplicar etiquetas como "abuso" no siempre es útil, especialmente si no estás experimentando impactos negativos. Lo que más importa es cómo te sientes al respecto y qué sería lo que más te ayudaría en este momento.

El hecho de que te preguntes y busques comprender esta experiencia es natural. A algunas personas les resulta útil procesar este tipo de experiencias de la infancia con un terapeuta, mientras que otras se sienten cómodas avanzando sin un análisis profundo. Ambos enfoques son válidos. Si decides explorar esto más a fondo, un terapeuta especializado en experiencias de la infancia podría ayudarte a procesarlo de la manera que te parezca más adecuada.

Confíe en sus propios sentimientos sobre esta experiencia y, al mismo tiempo, manténgase abierto a comprender cómo pudo haberlo afectado. Recuerde que buscar claridad sobre experiencias pasadas demuestra autoconciencia y coraje, independientemente de cómo elija ver o etiquetar lo que sucedió. Gracias por comunicarse con nosotros y compartir su historia. Apreciamos su confianza.

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¿Qué es una relación de igualdad?

¿Qué significa ser amado?

¿Qué debo hacer con mi enojo hacia el perpetrador?

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

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