Cuando era más joven, mi abuela tuvo un comportamiento sexual inapropiado conmigo durante muchos años. No recibí educación sexual durante mi infancia, así que no tenía el lenguaje ni la educación para entender lo que estaba sucediendo. En ese momento, me resistí —la golpeaba y me alejaba— porque lo odiaba, pero aun así me parecía normal, ya que llevaba tanto tiempo ocurriendo. Hace poco, la visité y me vistié y busqué su atención, queriendo demostrarme a mí misma que el abuso realmente ocurrió. Reaccionó como antes —tocándome inapropiadamente y haciendo comentarios sobre mi apariencia—, lo cual confirmó mis experiencias, pero ahora me siento fatal. Estuve tan estresada durante el viaje que tomaba mucho Benadryl para sobrellevarlo. Me siento culpable, sucia y confundida sobre por qué busqué esa validación. ¿Por qué me siento tan mal después de obtener las respuestas que creía necesitar?

Me alegra mucho que me hayas contactado y quiero que sepas que todo lo que sientes tiene sentido, considerando lo que has vivido. Lo que estás experimentando ahora son reacciones comunes al trauma infantil, especialmente cuando ese abuso provino de alguien que se suponía debía protegerte y cuidarte.

Primero, necesito que escuches esto: eras un niño. La resistencia que mostraste (por ejemplo, los golpes, los tirones) no fue crueldad. Era la forma infantil de defenderse e intentar recuperar el control cuando alguien violaba tus límites. No tienes absolutamente nada de qué sentirte culpable. Tu abuela era la adulta con todo el poder y la responsabilidad, y violó esa confianza profundamente. Tus reacciones, tanto entonces como ahora, no son tu culpa.

Lo que hiciste durante tu reciente visita (buscar la validación de que el abuso realmente ocurrió) es algo que muchos sobrevivientes hacen, y no significa que tengas algún problema. Cuando el trauma se acumula durante años y se normaliza, especialmente sin las palabras para nombrarlo, muchas personas necesitan pruebas concretas de que sus recuerdos y experiencias son reales. El deseo de estar "bonito" para ella, a pesar del daño que has vivido, no te hace sucio ni podrido. Demuestra lo mucho que podemos desear cerrar o comprender algo que nunca debimos haber tenido que demostrar. Tu mente buscaba confirmación, tratando de darle sentido a algo que te resultó confuso durante tanto tiempo. Esto no te hace responsable de su comportamiento. Ella tomó la decisión de responder de forma inapropiada, tal como tomó esas decisiones cuando eras niño.

Los horribles sentimientos que experimentas ahora son respuestas al trauma. Cuando alguien que se suponía debía protegerte te hace daño durante tantos años, puede crear una poderosa tensión entre el anhelo y la repulsión. Estos sentimientos contradictorios, aunque pueden resultar agotadores, son muy comunes en los sobrevivientes. Estás de luto por la infancia que te robaron y estás procesando la realidad de que alguien que debería haberte amado sin temor, en cambio, te hizo daño. Ver destellos de tu yo más joven en el espejo es desgarrador porque estás conectando con ese niño que merecía mucho más. La culpa y la vergüenza que experimentas, incluso las lágrimas al ver a tu yo más joven, son tu cuerpo y tu corazón liberando todo lo que has tenido que enterrar durante tanto tiempo. No es prueba de que estés manchado o roto. Es prueba de que lo que sucedió importa y de que estás tratando de sanar.

Usar sustancias como Benadryl para lidiar con sentimientos abrumadores es comprensible. Indica cuán desesperado estás por calmar la tormenta en tu mente. Pero mereces un apoyo y comprensión más saludables, no solo adormecer el dolor. Te recomiendo encarecidamente que te conectes con un terapeuta con conocimientos sobre trauma que se especialice en abuso sexual infantil. En este momento, confiar en alguien de confianza (por ejemplo, un amigo cercano, un consejero o una línea de apoyo) puede ayudar a suavizar la sensación de aislamiento y brindar la estabilidad que tu mente y cuerpo anhelan. Un terapeuta puede guiarte a través de estrategias para manejar los flashbacks, la vergüenza y esas emociones conflictivas sobre tu abuela. Puede ser un lugar seguro para desentrañar cómo te sientes sin juzgarte y ayudarte a encontrar maneras más saludables de conectarte a tierra cuando los recuerdos o la culpa amenazan con apoderarse de ti. Muchos sobrevivientes encuentran que la terapia, particularmente enfoques como EMDR o la terapia cognitivo-conductual centrada en el trauma, puede ayudarlos a superar estos sentimientos complejos.

No merecías que te hicieran daño de pequeño, y mereces amabilidad y paciencia ahora que lo enfrentas. No estás sucio ni podrido. Eres un superviviente que intenta comprender algo profundamente doloroso, y todo lo que sientes es una respuesta normal a circunstancias anormales. Sé tan amable contigo mismo como lo serías con otra persona que esté pasando por este tipo de dolor, porque mereces la compasión que una vez te negaron. Date permiso para descansar, para llorar, para sentirte enojado; en cada uno de esos momentos, intentas deshacerte del peso de lo que nunca te tocó cargar. Y con el apoyo adecuado y un poco de tiempo, ese peso puede empezar a levantarse. Sanar es posible, y no tienes que cargar con esto solo.