Por fin puedo compartir.

De niña sufrí abuso sexual varias veces y lo peor es que no recuerdo mucho de mi infancia... pero puedo recordar estos momentos como la más vívida de las pesadillas. La primera vez que puedo recordar es estar en casa de la novia de mi padre. Ella tenía un hijo y yo estaba sola con él en algún momento y me hizo poner sus partes privadas en mi boca. No recuerdo mucho después de eso, así que avancemos rápidamente a la siguiente vez. Mi abuelo tuvo un ataque al corazón, así que mi prima y yo nos quedamos solas con el hermano de mi abuela. (que actualmente está en prisión por pornografía infantil). Recuerdo estar sentada en el sofá viendo la televisión mientras él bebía y, de repente, comenzó a tocarme y a respirar su desagradable aliento a cerveza en mi cara diciéndome cosas inapropiadas. Continuó tocándome inapropiadamente y luego nos ordenó a mí y a mi primo (nos llevábamos un año de diferencia) que nos hiciéramos cosas inapropiadas el uno al otro. Esto comenzó la normalización de las personas que abusaban de mí y pensé que le pasaba a todo el mundo. Lo odiaba, pero pensé que se esperaba que todos sufriéramos en silencio. Finalmente, terminé reprimiendo todos los recuerdos de esos horribles momentos y no volví a pensar en ellos hasta muchos años después. Volviendo a los 19 años, estaba bebiendo con mi prima (no era la misma que antes) y terminamos en casa de tres chicos que conocíamos. Éramos menores de edad y tenían alcohol, así que empezamos a beber, algo que no me resultaba desconocido. Terminé tan borracho que perdí el conocimiento; sin embargo, aunque no tengo pruebas, estoy convencido de que me drogaron. Desperté con el dueño de la casa encima de mí y solo recuerdo haber dicho "¡ay!", y luego me desmayé de nuevo. A la mañana siguiente me desperté solo y mi prima no estaba por ningún lado; me había dejado allí la noche anterior, así que no le pasó nada. Durante mucho tiempo ignoré que me habían violado y siempre pensé que me lo merecía porque me emborraché e hice lo que se esperaba de mí. Ojalá me hubieran educado bien en este aspecto y hubiera tenido padres que reconocieran las señales de niña para que tal vez hubiera podido recibir ayuda. Tengo 31 años y ahora mismo estoy lidiando con estos traumas. Me he abierto un poco con mi esposo, pero no del todo, porque todavía me siento muy avergonzada. Hay mucho más en estas historias, pero me alegra muchísimo saber que puedo compartirlas anónimamente y aliviar un poco el peso de mi corazón.