幼い頃、学校で新しい女の子と友達になりました。時が経つにつれ、彼女は私の身体的な境界線を少しずつ越えていくようになりました。腰に触れたり、足を私の上に乗せたり。彼女は私を他の友人から遠ざけ、周りの人を敵に回し、彼女以外に友達がいるとわがままだと罵りました。彼女は私の両親を操ろうとし、私の趣味や興味を乗っ取ろうとしました。彼女の言うことを聞かなければ、何か悪いことが起こるとはっきり言われ、私は無力感と孤独感を感じました。同じ頃、学校では他の二人の女の子から性的対象として扱われ、物のように扱われていました。このような関係が何年も続いた後、私たちは友達の性体験について話し合っていた時、彼女が私たちの間に何かが起こることを望んでいるのが分かりました。私には選択の余地がないと感じたので、私はキスを提案し、私たちはキスをしました。もうしたくないと母に告げるまで、これは3回続きました。母はこれを性的虐待だと固く信じています。でも、提案したのは私ですから、どうして私のせいではないと言えるのでしょうか？長年にわたる彼女の操作と心理戦によって、私の同意能力は損なわれてしまったのでしょうか？私が責められるべきなのでしょうか？

とても個人的で辛いことを共有してくださり、ありがとうございます。あなたがどれほどの重荷を背負ってきたか、よく分かります。あなたが説明しているのは、性的な出来事が起こるずっと前から何年も続いてきた行動パターンです。彼女は計画的にあなたの身体的な境界線を越え、他の友人関係からあなたを引き離し、周りの人々を操り、あなたの興味やアイデンティティを乗っ取り、彼女の望みに従わなければさらに多くのものを失うことになると信じ込ませてきたようです。性的な接触が起こる頃には、あなたは既に何年もかけて、自分の欲求など重要ではなく、彼女に抵抗すればさらに多くのものを失うことになると信じ込まされていました。何が起こったのかを理解するには、その背景が不可欠です。

あなたはそれを提案したのはあなた自身だと言いました。それがあなたにとってどれほど大きな意味を持つか、私も理解しています。しかし、あなたの説明を少し言い換えたいと思います。あなた自身も、彼女が望むことをしなければ報いを受けると明言したと仰っていました。彼女が性的なことを望んでいるのがわかった、と仰いました。そして、他に選択肢がないと感じた、と仰いました。そして、あなたがその時考えた推論（もしそうしたら、彼女はあなたが愛する男の子を放っておくかもしれない、と）は、それが自由で情熱的な選択ではなかったことを示しています。それは生存戦略でした。あなたは、すでに多くのものを奪われた誰かから、自分にとって大切なものを守ろうとしていたのです。

真の同意には、結果を恐れずに「ノー」と言える自由が必要です。誰かが何年もかけてあなたを操り、孤立させ、従わなかったことへの罰を与えてきた場合、その自由は存在しません。あなたの口から出た言葉が、その選択が本当にあなたのものだったことを意味するわけではありません。強制とは、必ずしも誰かに物理的に強制されるようなものではありません。まさにあなたが説明したような形になることもあります。何年もの支配、操作、そして恐怖によって、あなたの主体性が徐々に蝕まれ、誰かの望むことに従うことしか選択肢がないと感じてしまうのです。彼女が作り出した力関係によって、あなたの自由な同意能力は完全に損なわれました。

性的指向を含め、自身のアイデンティティを模索している若者は、時に他者を混乱させたり、傷つけたりしてしまうような行動に出てしまうことがあるということを理解するのも良いかもしれません。特に、そうした感情をオープンに表現できる言葉やサポート、安全な場所がない場合にはなおさらです。この少女は、自分の感情やアイデンティティに苦しみ、それをどう表現し、どう処理すればいいのか分からず、その混乱に根ざした行動をしていたのかもしれません。しかし、これは彼女があなたにした行為を正当化するものではありません。彼女の行為はどれも許されるものではありません。彼女が内面でどんな苦しみを抱えていたかに関わらず、あなたに与えた傷は紛れもないものです。しかし、その複雑な状況を受け入れることで、理解不可能に思える状況を理解する助けとなることもあります。彼女の苦悩があなたの苦悩を軽視するわけではありません。あなたの経験は、その経験そのものとして、十分に尊重されるべきです。

また、これらすべてが、あなたが学校で他の二人の女子生徒から同時に性的対象とされ、物のように扱われていた間に起こっていたことを認識することも重要です。あなたは、自分の境界線や自立心が尊重されない状況をいくつも経験し、それがあなたをさらに傷つきやすく、疲弊させていたはずです。

お母様の視点についても触れておきたいと思います。お母様はあなたを愛していて、あなたを守ろうとしていることは明らかです。これが性的虐待だと彼女が信じているのは、思いやりから来ています。しかし、あなたの経験にふさわしい言葉は、あなた自身が決めるべきものです。あなたに起こったことを、たとえあなたを愛している人であっても、他人に言葉で表現されることは、特にあなたがまだ理解を深めている最中であれば、混乱を和らげるどころか、むしろ混乱を増すこともあります。お母様の意見に同意することもあるでしょうし、別の言葉の方が自分に合っていると感じることもあるでしょう。どちらでも良いのです。重要なのは、あなた自身が、あなた自身の時間をかけて、あなた自身の経験を定義できるということです。

もし、こうした恥や自責の念が重くのしかかっているなら、トラウマに精通し、強制や操作の力学を理解しているセラピストは、それらを乗り越える上で非常に貴重な支えとなるでしょう。あなたは、多くの人が既に気づいていること、つまりこれはあなたのせいではないということに気づけるよう助けてくれる人と共に、この経験を処理する価値があります。特にあなた自身からの思いやりは、あなたにふさわしいものです。私たちにこのことを託してくださり、ありがとうございます。