De pequeña, me hice amiga de una chica nueva en el colegio. Con el tiempo, empezó a cruzar mis límites físicos con pequeñas cosas: tocándome la cintura y poniendo sus piernas sobre las mías. También me aisló de mis otras amistades, puso a la gente en mi contra y me dijo que era egoísta si tenía amigas además de ella. Intentó manipular a mis padres y se apoderó de mis aficiones e intereses. Me dejó claro que si no hacía lo que ella quería, habría consecuencias, y me sentí impotente y sola. Durante esa misma época, otras dos chicas del colegio también me sexualizaban y me trataban como un objeto. Finalmente, después de años de esta dinámica, hablamos de las experiencias sexuales que tenían nuestras amigas, y me di cuenta de que ella quería que algo pasara entre nosotras. Sentí que no tenía otra opción, así que lo sugerí y nos besamos. Esto ocurrió tres veces antes de decirle que no quería hacerlo más. Mi madre cree firmemente que esto fue abuso sexual. Pero fui yo quien lo sugirió, así que ¿cómo no iba a ser mi culpa? Tras años de manipulación y juegos mentales, ¿se vio comprometida mi capacidad de consentir? ¿Tengo la culpa?

Gracias por compartir algo tan profundamente personal y doloroso. Entiendo el peso que has estado cargando con esto. Lo que describes es un patrón de comportamiento que se desarrolló durante años antes de que ocurriera cualquier interacción sexual. Parece que esta persona sistemáticamente cruzó tus límites físicos, te aisló de tus otras amistades, manipuló a quienes te rodeaban, se apoderó de tus intereses e identidad, y te hizo creer que no cumplir sus deseos resultaría en una pérdida aún mayor. Para cuando ocurrió el contacto sexual, ya llevabas años condicionada a creer que tus necesidades no importaban y que resistirte solo te llevaría a una pérdida mayor. Ese contexto es esencial para comprender lo sucedido.

Mencionaste que fuiste tú quien lo sugirió, y entiendo por qué eso te parece tan significativo. Pero quiero replantear con delicadeza lo que describiste. Dijiste que ella te dejó claro que habría repercusiones si no hacías lo que ella quería. Dijiste que se notaba que quería algo sexual. Dijiste que sentías que no tenías opción. Y tu razonamiento en ese momento (que si hacías esto, tal vez dejaría en paz al chico que amabas) revela que no fue una decisión libre ni entusiasta. Fue una estrategia de supervivencia. Intentabas proteger algo que te importaba de alguien que ya te había arrebatado tanto.

El verdadero consentimiento requiere la libertad de decir no sin temor a las consecuencias. Cuando alguien lleva años manipulándote, aislándote y castigándote por no obedecer, esa libertad desaparece. El hecho de que las palabras salieran de tu boca no significa que la decisión fuera realmente tuya. La coerción no siempre se manifiesta como alguien obligándote físicamente... puede ser exactamente como lo describiste: años de control, manipulación y miedo que erosionan lentamente tu sentido de autonomía hasta que sientes que acceder a lo que alguien quiere es la única opción que tienes. Tu capacidad para consentir libremente se vio completamente comprometida por la dinámica que ella creó.

También puede ser útil comprender que los jóvenes que exploran su propia identidad, incluida su orientación sexual, a veces se comportan de maneras que resultan confusas o perjudiciales para los demás, sobre todo cuando no cuentan con el lenguaje, el apoyo ni los espacios seguros para explorar esos sentimientos abiertamente. Es posible que esta chica estuviera luchando con sus propios sentimientos e identidad de maneras que no sabía cómo expresar o procesar, y que parte de su comportamiento tuviera su raíz en esa confusión. Esto no excusa lo que te hizo... nada de eso estuvo bien. El daño que te causó es real, independientemente de lo que ella pueda haber estado atravesando internamente, pero dar espacio a esa complejidad a veces puede ayudar a comprender una situación que, de otro modo, parece imposible de comprender. Sus dificultades no minimizan las tuyas, y tu experiencia merece ser honrada plenamente en sus propios términos.

También es importante reconocer que todo esto sucedía mientras otras dos chicas de la escuela te sexualizaban y te cosificaban. Te encontrabas en múltiples situaciones donde no se respetaban tus límites ni tu autonomía, lo que te habría dejado aún más vulnerable y agotada.

También quiero hablar sobre la perspectiva de tu madre. Es evidente que te quiere y que intenta protegerte. Su creencia de que esto fue abuso sexual nace de su cariño. Sin embargo, solo tú puedes decidir qué lenguaje te parece adecuado para tu experiencia. Que alguien más etiquete lo que te ocurrió (incluso alguien que te quiera) a veces puede aumentar la confusión en lugar de aliviarla, sobre todo cuando aún lo estás procesando. Puede que llegues a estar de acuerdo con tu madre, o puede que descubras que otras palabras te parecen más adecuadas, y cualquiera de las dos está bien. Lo importante es que eres tú quien define tu propia experiencia, a tu propio ritmo.

Si estos sentimientos de vergüenza y culpa te agobian, un terapeuta especializado en trauma que comprenda las dinámicas de la coerción y la manipulación puede ser un apoyo invaluable para ayudarte a superarlos. Mereces procesar esta experiencia con alguien que te ayude a ver lo que muchos de nosotros ya vemos: que no fue tu culpa. Mereces esa compasión, especialmente de ti mismo. Gracias por confiar en nosotros.