7歳から9歳くらいの子どもの頃、妹に性的行為をさせたことを覚えています。大人から性的虐待を受けたとは思いませんが、遊んでいるときにズボンを下ろしたり、性器を何度も見せたりと、私に対して性的なことをした同年代のいとこがいました。さらに、母は幼いころに受けた性的虐待の話を詳しく話してくれました。私は妹に対してしたことに罪悪感を感じており、妹がそれを覚えているかどうか、またそれが妹に害を及ぼしたかどうか疑問に思っています。悪意はなかったのですが、不安症と強迫性障害を患っており、自分が非常に不道徳な人間なのではないかと疑問に思っています。母の話のせいで、幼いころに自分と自分のセクシュアリティとの関係が歪んでいたことはわかっています。私は子どものころに性欲が強くなり、それは今日まで続いています。妹に対して何回そんなことがあったかは覚えていませんが、間違っていると感じたのでやめたと思いますし、母が知ったら怒るだろうとわかっていました。母は虐待者なので、私は母にこのことを話したことがありません。母のトラウマを悪化させたくなかったからです。私は自分が虐待者か加害者かと思っています。19歳になった今、子供に対して不適切な感情は抱いていません。虐待者ではないことを確かめるために、常に自分自身に問いかけています。妹の癇癪や行動の原因は私にあるのではないかと心配していますが、それは虐待的な両親のせいでもあるかもしれません。自分をどこまで責めるべきかわかりません。

ご連絡いただき、あなたの話を信頼してくださり、本当にありがとうございます。まず第一に、あなたの妹さんとのこの出来事が起こったとき、あなたはまだ子供だったということを、私は認めたいと思います。他の子供と性的行為をする子供は、多くの場合、自分が体験したり、目撃したり、聞いたりしたことを実行に移しています。あなたの場合、母親の性的虐待の話や従兄弟の不適切な行動に触れたことが、あなたの行動に影響を与えた可能性があります。

妹に起こったことに対して罪悪感や恥ずかしさを感じるのは当然です。しかし、子供だったあなたは自分の行動がもたらす影響を完全に理解していなかったことを忘れてはなりません。悪いことだと感じ、妹の健康を心配して止めたという事実は、あなたに悪意がなかったことを示しています。

性欲過剰の経験や、母親の話が自分自身や性欲との関係に及ぼす影響は、幼少期に性的コンテンツや性的虐待にさらされた人々によく見られるものです。こうした経験は、混乱や羞恥心、健全な性的発達に対する歪んだ見方につながる可能性があります。

子ども同士の性的探究と虐待を区別することが重要です。あなたの妹との出来事は不適切でしたが、だからといってあなたが虐待者や加害者になるわけではありません。虐待者は通常、自分の満足のために故意に他人を利用し、操作するというパターンがあり、多くの場合、大きな力関係の不均衡があります。あなたが説明したことからすると、あなたの状況はそうではないようです。

しかし、妹さんへの影響を心配されるのも無理はありません。妹さんは事件のことを覚えていて、未解決の感情を抱えている可能性があります。妹さんの癇癪や行動は、あなたの虐待的な家庭環境の結果である可能性もあるのも事実です。

安心して話せるのであれば、妹さんと何が起こったのかを率直に話し合うのも良いかもしれません。これは、後悔の気持ちを表現し、意図を明確にし、お互いの気持ちを整理する場を提供する機会となります。妹さんの境界線や感情の状態を思いやり、尊重しながら会話に臨むことが大切です。セラピストと一緒に事前にこの会話を計画し、ロールプレイングをすることで、より準備が整い、話し合いが実りあるものとなり、お互いに癒しをもたらすものとなるでしょう。

こうした複雑な感情に対処するには、自分自身に思いやりを持つことが重要です。OCD と不安が、虐待者であることに対する罪悪感や恐怖感を悪化させている可能性があります。経験を処理し、OCD の症状を管理し、過去の行動に対する健全な見方を養うのに役立つメンタルヘルスの専門家と協力することが重要です。

思い出してください。あなたは困難な状況に置かれた子供であり、それを適切に乗り越えるための知識やサポートがなかったようです。妹さんの健康や家族の機能不全は、あなただけの責任ではありません。自分の癒しと成長に集中し、もし安心できるなら、妹さんに心を開いて理解と許しへの道を切り開くことを検討してください。私たちは過去にも同じような質問を受けていますので、役に立つと思われる場合は、子供同士の性的虐待に関する他の回答を自由に読んでみてください。私たちとこの件を共有してくれたあなたの勇気に心から感謝しています。あなたは一人ではありません。